no se me ocurrió un título, sorry u_u

Quiero escribirles, en serio, pero no sé de qué. 

Estoy sentada frente a la pantalla de la computadora desde hace como tres horas, viendo la página en blanco y escribiendo, borrando y escribiendo. Ya mandé a la chingada a todos los muebles alrededor de mí por lo menos dos veces. Estoy escuchando una canción como seis veces seguidas. Estoy intentando encontrar esa voz dentro de mí que siempre me dice que hay algo de lo que quiero hablarles, algo de lo que me quiero quejar, algo de lo que quiero enseñar...

Y no hay nada.

Todo dentro de mí está como en pausa. Estoy enojada y nerviosa y triste y cansada y abrumada y al mismo tiempo no hay espacio en mí para nada más. No quepo dentro de mí misma. ¿Tiene sentido? En este momento las palabras salen a brotes violentos, no pienso lo que escribo. Bueno, no es como que siempre piense en lo que escribo. Escribo lo que estoy pensando y sintiendo en ese momento, nunca al revés.

¿Sigue teniendo sentido?

Esta semana me han pasado un chingo -perdonen la expresión, a falta de una cantidad que se asemeje a la realidad tuve que tomar lo que normalmente todos conocemos y si no la conoces, te falta barrio, morrx- de cosas. Cosas bonitas y cosas feas y otras cosas en verdad horrible. Quizás convendría un poco contarles qué tanto he vivido para estar así:

He estado viviendo en un desierto -creativamente-; me di cuenta de que tengo aproximadamente un MES sin escribir mis novelas. Estaba trabajando en una que me estaba gustando muchísimo escribir, es sobre brujas. Es el tercer borrador, porque soy una obsesiva con esto de hacer novelas y me estaba desesperando que no me saliera como quería, así que la he reescrito tres veces. Pero tengo un mes sin tocarla. 

Veo la USB donde la tengo guardada y me da un palpitar físico extraño; siento un cosquilleo en mis manos, quiero tomarla e insertarla en mi computadora y abrir el documento PERO CADA VEZ QUE LO HAGO ES QUEDARME EN BLANCO. Así que llegué al punto de pensar: ¿Para qué, si al final no voy a hacer nada? y ya ni me molesto. Ignoro esa sensación y ha pasado tanto tiempo que ya me da igual.

Eso sí: estoy súper desconcertada por esto, porque jamás había tenido tal bloqueo y me siento bien miserable. La única vez que pasé por algo así fue cuando mi tío fav falleció de la pinche nada y yo estuve los siguientes tres meses llorando en los baños de mi escuela, tomando alcohol a escondidas e intentándome matar.

Al final no me morí porque con quiénes lo intenté me cuidaron un buen. 

Chingado.

Pero gracias, amigos.

LUEGO, el martes andaba tan mal que me puse a llorar. Estaba leyendo bien cómoda mi libro cuando una sensación de ahogamiento me abrumó por completo y cuando quise abrir la boca para tomar aire sólo salió un sollozo, y luego otro y luego un quejido y luego las lágrimas, para rematar. 

Ingrid me marcó y yo estaba ahí, con la almohada sobre la cara y llorando, intentando con muchas ganas abrazarme a mi cuerpo para no quedar hecha pedazos ahí sobre mi cama.

Ella me escuchó llorar y fue muy paciente y compasiva conmigo y yo nomás me disculpaba cuando podía articular palabras. No pasaron ni diez minutos cuando también la hice llorar a ella, PERDÓN INGRID, DE VERDAD ;_;

Y ahí estábamos las dos, llorando y riéndonos y cuando una nueva oleada de sensación de dolor y frío llegaba, sollozaba aún más fuerte. 

Me odié un chingo.

Mi amiga Yazmin también me marcó y me preguntó que qué pasaba. Descubrí que si estoy hablando con alguien por teléfono, las llamadas por Whatsapp se cortan QUIÉN LO DIRÍA???

Me escuchó llorar ella también y una vez que pude calmarme, le conté lo que estaba pasando: Que extrañaba mucho a diego, y me estaba doliendo mucho respetar lo que me había pedido, que odio mi trabajo y no soy feliz, que tenía hablando con Karla Michelle como cinco días seguidos, todo el día y no habíamos llegado a nada y estaba empezando a sentir la misma desesperanza y tristeza porque me imaginé que no llegaríamos a nada. Que tengo mucho tiempo sin escribir. Que mi ansiedad se está haciendo terriblemente grave, más fuerte y más astuta. Que necesito ayuda y no sé cómo pedirla ni por dónde empezar.

Exploté.

Ya había explotado dentro de esas cuatro paredes, con Fany en la otra cama escuchándome llorar, cuiándome de que no tomara la extensión verde para colgarme alv. Ya ha pasado. En estas semanas he estado llorando muchísimo, estoy que no tolero nada, todo me aburre, todo me harta, nada me gusta.

Pero ahí estaban ellas, mi ex novia y mi mejor amiga de la secundaria, escuchándome llorar y dejándome desahogar, y ofreciéndome consuelo y palabras de aliento.

Al día siguiente, Fany y yo fuimos a ver Black Panther y les juro que esa película me hizo sentir cosas en mis partes privadas O SEA JELOU, de verdad. Me sentí tan atacada y humillada y tan "conmovida". Michael B. Jordan, qué tiene que se llame como el ex amor de mi vida, es UN SÍ A TODO. Jamás me había sentido tan heterosexual luego de una función de cine. Man.

También, quisiera ser negra en mi siguiente vida, gracias @ diosita.

Tenía varios días hablando con una amable chica que me escribió un correo hace un tiempo para decirme que le gustaba mucho mi blog y chalalá. Yo me emocioné mucho porque o SEA QUÉ PADRE QUE ALGUIEN QUE NO ME CONOCE DIGA QUE SOY BUENA ESCRITORA, me siento tan honrada. Entonces empezamos a mandarnos dm y así, platicamos de nuestros días y nuestros hobbies y eso. El jueves, durante la hora del recreo, cuando dieron el toque y terminé de comer, tomé el teléfono y le estaba respondiendo el dm a ella cuando PUM! un balón directo llegó a mi lado izquierdo de la cara y holy shit.

Quiero aclarar: No soy indiferente a este tipo de situaciones. El balón, de cualquier tipo, parece sentir atracción hacía mí -no miento cuando digo que sólo atraigo problemas y sociópatas-, así que durante mi niñez y adolescencia era común que me dieran balonazos o que por distraída chocara contra paredes, y otro tipo de estructuras públicas. 

El maestro de primero, que estaba conmigo, les gritó bien feo a los niños de primero que estaban jugando en una zona donde no debían jugar y los obligó a disculparse conmigo. Por supuesto que los disculpé, el golpe ni siquiera había sido tan fuerte, pero este maestro se obsesionó con mi cara y ahí estuvo todo el día dándome lata: Me llevó paletas de helado, quería ponerme las manos encima y al anochecer insistió en que se me había "hinchado" la cara. Con sus enormes ojos de perrito castigado me veía y yo así de NO PASÓ NADA, DE VERDAD ESTOY BIEN. Mi piel no aguanta nada, les prometo. Cualquier cosa me deja marcada -alv, prra referencia a mi alma también-

El viernes tuve junta y otra vez la misma maestra estuvo chingue y chingue con mi trabajo. Ya no sé, de verdad. Me cruzo de brazos y pongo los ojos en blanco pero sólo siento lástima. Esta mujer en verdad se siente súper amenazada porque los niños, sus alumnos, me quieren más a mí que a ella y es que, o sea, yo ni siquiera soy taaaan buena onda. Me gusta tratar a los niños con el mismo respeto con el que se dirigen a mí porque quiero enseñarles que el respeto nunca es para quién tiene más -más edad, más dinero, más jerarquía, más altura, más lo que sea-, sino que es recíproco y ellos deben respetar a quiénes los respetan. Además, luego me cuentan cosas bien chistosas o me hacen preguntas raras y es divertido estar conviviendo con ellos. Pero a esta señora de veras lo ve súper mal y siempre está queriendo que yo le solucione sus problemas o quiere usarme a mí para llenar sus vacíos.

Ya ni siquiera me molesta, en serio. Me da lástima. O sea jelou, tengo veintidós años, es mi primer año trabajando, por supuesto que no tengo absoluta idea de lo que estoy haciendo ¿Y esta señora viene y quiere aferrarse de mí para justificar sus faltas? lol, no.

Pero cada que tengo junta de consejo técnico -las juntas por las que los niños faltan cada fin de mes-, me muero un poco por dentro. Están súper aburridas. Por eso siempre me llevo mi libro de la quincena y me vale verga que se ofendan si me pongo a leer. Si me pasé la educación completa leyendo mis novelas raras, qué chingados me va a andar importando si me la paso también en las juntas de mi trabajo leyendo. QUÉ CHINGADOS me va a andar importando.

Además, en la semana recibí noticias bien súper WTF, como la mujer que se suicidó por mi escuela primaria y donde los niños la habían visto porque la encontraron en la mañana.

O como que esta amable chica es amiga de mi bb y yo ni en cuenta.

O como que mi amiguito quién se decía hetero ahora tiene ondas con otro hombre y yo así bien emocionada porque #QUEER

Estoy cansada de vivir tanto. Quiero unas vacaciones para calmarme un chingo. Quiero unas vacaciones para abrazar a mis amigos y emborracharme con ellos. Quiero unas vacaciones para estar con mis papás y ver películas gay con ellos. Quiero unas vacaciones para leer hasta que me duelan los ojos. Quiero unas vacaciones para dormir hasta que me duela el estómago del hambre. Quiero unas vacaciones para bailar en la ducha, para cantar mientras lavo los trastes. Quiero unas vacaciones para estar calmada y en paz conmigo misma. 

Quiero unas vacaciones para volver a escribir. 

El club de los corazones solitarios (Pero no del Sargento Pimiento)

Si sí entendiste la referencia del título, ven, te doy una paletita de sandía. Y si no le entendiste, ven, te voa dar un besito >:3

Estoy consciente de que acabo de escribir sobre las mentiras que nos dijeron a todos sobre el amor y que escribir de algo parecido va a ser súúúúper de hueva, pero créanme, es algo de lo que quisiera hablarles de una manera más personal -o sea, mucho más personal de la que normalmente escribo- sobre algunas cuestiones en concretas, así que si pasaste este San Valentín solitx, y el del año pasado también y el antepasado también, veñ, esto es para ti:

Cuando tenía doce años me "enamoré" por primera vez de un compañero que tenía en mi grupo. Ni siquiera sé cómo se dio, sólo sé que un día amanecí con un sentimiento en mi vientre que escalaba muy rápido y me provocaba de todo. Sentía cosquillas en la barriga, las rodillas me temblaban, las palmas de las manos me sudaban y una sensación de eterna fiebre y color rojizo en mi cuello, mejillas y orejas se apoderaban de mis mañanas y medios días, siempre que el tipo en cuestión me hablara.

Me empecé a preocupar por cosas que en mi vida me habían importado y comencé a temerle a la opinión pública, por lo que intenté guardar mis sentimientos para mí misma...

No por mucho.

Jordan pertenecía a mi círculo de amigos, así que me era relativamente fácil relacionarme con él pero la historia se volvió más complicada que destejer la trenza de Rapunzel. Tenía yo doce años y mis únicas referencias al amor que podía tener eran ciertos aspectos turbios de mi vida pasada y las canciones de High School Musical, por lo que cada vez que lo veía sonreír, o lo escuchaba decir mi nombre o el tocarme, hacía que en automático sonara You Are The Music In Me en mi cabeza.

A él le gustaba mucho mirarme -supongo, porque eso hacía básicamente cada clase que teníamos.- desde su lugar. Él estaba ubicado casi hasta el frente de la clase y yo en el fondo, por lo que él volvía medio torso y me miraba a la cara, sonreía. Y yo me sentía muy feliz por "recibir esa atención". 

Pero como en todo, fui tonta y dejé que muchas personas se involucraran. Al final, él prefirió escuchar lo que sus amigos tenían que decir sobre mí y se alejó. Yo me quedé con el corazón roto, asustada y muy confundida.

Literalmente lloré en los baños de mi escuela, sintiéndome la niña más estúpida del mundo. Me sentía humillada y devastada. Pensé que el amor de mi vida, a quién lo creía él, lo había perdido para siempre. Que jamás volvería a amar, que jamás nadie me querría, nadie volvería a mirarme igual. 

Y me horroricé a tal punto que desarrollé una ansiedad horrible que desató violentos efectos físicos en mi persona.

Tenía trece años cuando me rompieron el corazón, al menos así lo creí y pensé que era el fin del mundo. O al menos mi mundo romántico.

Pero no.

                            

Dos años más tarde, recibía mensajes de otro de mis compañeros de secundaria para invitarme a verlo jugar fútbol.

Luego de ese fatídico primer "enamoramiento", yo me encerré en una burbuja de desinterés y ansiedad social infinita. Mis padres nos cambiaron a mi hermana y a mí de escuela y en segundo de secundaria entré a un colegio dirigido por un padre católico.

Cuando tenía catorce, quince años, y estaba muy de moda messenger, recibí un mensaje de alguien que no tenía registrado. Cuando se presentó y me di cuenta de que era Omar, un compañero mío de la secundaria, le supliqué que me borrara pero él no me hizo caso. En mi defectuosa imaginación, estaba convencida que él sentía desagrado por mí y pues, a mí en lo personal me valía madres, pero no quería tener problemas también por internet así que le dije que lo más sensato era borrarme. Él dijo que no. Insistió en que no le caía mal e insistió en quedarse en mis contactos.

Una flamita de curiosidad nació en mí y bueno, por más morbo que por otra cosa, lo dejé quedarse.

Platicamos mucho, de muchas cosas. Me aseguró que a él también le gustaba leer -MENTIRA PERO OBVIÉ ESA PARTE-; me llegó a invitar a varios de sus juegos de fútbol, a los que voy a ser sincera, sí fui con la intención de verlo a él pero disfrazaba el asunto al alegar que acompañaba a mi mejor amiga, quién ese momento tenía una "relación" con el mejor amigo de este muchacho, y siempre cargaba un libro para leerlo y no verme muy interesada en él.

Pero en secreto lo miraba de reojo y me daba emoción verlo anotar goles (?

No quería admitirlo, pero comenzaba a sentir algo por él y no porque fuera amable conmigo, sino porque él no me tenía miedo. Él si quería decirme algo me lo decía y si quería pelear conmigo se peleaba conmigo y si quería disculparse lo hacía y todo. Lo único que me detenía eran dos cosas:

1.-Sus amigos

2.- EN LA ESCUELA NO ME DABA LA CARA

Era todo muy wtffffff en la escuela porque apenas y me miraba, según yo. Pero sus amigos sabían porque le hacían burla sobre mí y a mí me valía. O hacía como que me valía. Nunca le pregunté que porqué pasaba eso -y si sí, no me acuerdo de qué me dijo-, así que no me dio buena espina eso de que me estuviera escondiendo o que tuviera intenciones ocultas, por lo que decidí dejar a mis esperanzas e ilusiones con él morir. 

No me servía de nada un muchacho asustado, mentiroso, cobarde, traicionero, doble cara, o lo que sea que haya pasado ahí.

A veces pensaba que sólo estaba jugando conmigo y que sus amigos lo animaban a hacerlo; a veces pensaba que de veras le gustaba. A veces pensaba que quizás yo era la loca que viendo cosas de más pero al final siempre llegaba a la misma conclusión:

No valía la pena preocuparme ni un segundo más por él porque sólo terminaría sintiéndome usada, humillada y destruida.

No quería que me pasara lo mismo que con Jordan, así que me escabullí como pude y bye forever.

                               

Otra vez, no pasó tanto tiempo -apenas unos meses, yo creo- cuando conocí a otra persona. Mi futuro de preparatoria se tambaleaba con fuerza y cuando por fin logré encontrar una escuela que le gustara a mis padres, lo conocí.

Lo recuerdo bien.

Los dos, él y yo, caminábamos en direcciones diferentes, ambos con nuestras madres. Coincidimos en un punto de la calle, y al verlo a la cara, algo pasó. 

No es que sintiera algo, o que me hubiera enamorado a primera vista.

El color verde en su iris me recordó un poco a aquellos pastizales verdísimos donde corría cuando tenía ocho años y pertenecía al selecto club deportivo Punto Verde. 

Era un color bonito, en realidad. Pero hasta ahí quedó.

Seguimos caminando y cuando me volví para verlo un poco más, vi que él también estaba viéndome.

Tal vez debido a su aspecto, Esaú se volvió muy popular en la preparatoria. Yo no. Yo siempre he sido, soy y seguiré siendo la morra rara que se esconde en los baños de cualquier lugar para evitarse la socialización innecesaria con personas innecesarias.

No me gustaba Esaú, quisiera aclarar. Pero sentía algo raro con él, cuando estaba cerca de él. Tampoco era atracción física.

Sí, me parecía guapo, como cualquier otra persona "agradable" con la que puedo entablar un diálogo de apenas unos minutos.

Era algo más. Algo como química. Pero no química entre los dos... más bien era química de mi propio cuerpo lo que me invitaba a acercarme. Lo que no me asqueaba cuando me tocaba. 

Era guapo, tenía una risa encantadora y no te daba asco que te tocara, ¿entonces por qué no te gustaba, Mariana?

podrán preguntar y yo responderé algo que le dije una vez, hace algunos años, cuando le hablé de este tipo de sentimientos y algo que pareció no agradarle mucho:

No teníamos nada en común. Plus, era homofóbico y pues así cómo, amigos UuUr Cómo raios me iba a involucrar con alguien que pudiera odiar a mi gente, a mÍ MISMA, O SEA JELOU.

E incluso cuando nunca desarrollé sentimientos románticos hacia él, sí llegué a verme afectada por este cambio "hormonal" (? y/o químico. Me afectaba mucho cuando se me acercaba -y es que, no sé si era porque así era él, pero se me acercaba muchísimo para hablarme-, me afectaba cuando me tocaba para pasar, o para según él querer invitarme a bailar. Me afectaba mucho, de muchas maneras, pero ninguna en la que yo deseaba.

Además, su popularidad me intimidaba bastante.

Pero llegué a soñar un chingo con él y no sé por qué. Hasta la fecha, si me pongo a pensar en eso, me sigue dando angustia todos esos sueños. 

Cuando vi sus manos acercarse de manera sigilosa a mi corazón, lo más sensato que me pareció fue tomar mi órgano vital y guardarlo en mi falda. Me levanté y me fui, sin pensarlo dos veces.

Cuando entré a estudiar la carrera, tuve la mala suerte de toparme con un hombre un poco extraño. Y digo mala suerte porque para mi mala suerte, sí llegó a gustarme poquito -como quince días, tbh-, y por donde se le mirara, estaba lleno de minas a punto de explotar. 

Porque yo tenía diecinueve y él treinta y cuatro años.

Además de que era mi maestro, lmao.

Nunca pasó nada, se los prometo, y justo como las historias que les acabo de contar, las circunstancias, las personas, los sentimientos y las acciones nos impulsan de un lado a otro.

A mí me gustaba poquito, aunque tuviera cara de niño y una voz de niño y todo en él me resultara infantil. No era de inteligencia sobresaliente, sin embargo, había en él un aura calmada y en paz. Me relajaba bastante incluso cuando me ponía nerviosa. Plus, la eterna fantasía de la colegiala enamorada del maestro la encuentro, por muchas razones, excitante y fantástica. Inmoral, peligrosa y escandalosa. Mis ingredientes favoritos PARA VIVIR digo, para escoger de qué manera autodestruirme.

Sin embargo, este hombre me pareció un poco inconsistente. Tenía ciertas actitudes y acciones que me invitaban a levantar las banderas rojas del peligro. Estaba siendo peligroso pero no peligroso tipo "me voy a aprovechar de ti", sino peligroso tipo "te voy a mostrar una parte de mí que hará que jamás te vayas".

Y, oh, oh, ahí venía otra vez mi instinto de salvar a los demás. 

Era un hombre adulto, en un matrimonio infeliz, solitario y con ganas de seguir creciendo. Luego vino el inevitable divorcio y como que él y yo nos hicimos muy amigos. Nunca me insinuó nada, tho. Y si sí lo hizo, pues yo soy muy tonta para darme cuenta porque necesito palabras directas.

En algún momento me detuve en esta montaña rusa de la fantasía y analicé mis opciones: ¿Realmente me estaba gustando o sólo estaba enamorándome de la fantasía de algo prohibido y tan estúpidamente mal retratado en las series de televisión?

No, no me gustaba realmente.

Me gustaba lo que representaba, más no lo que era realmente.

Por aquellas épocas conocí a mi bb y me enamoré locamente y pues...

Mi punto es, y luego de haberlos traumado con estas verídicas historias de HORROR, que luego de que me rompieran el corazón por primera vez. -Que comienzo a creer que fui yo solita quién se lo rompió por querer meterlo donde obvio no había lugar porque estaba muy chiCO-, pensé que jamás nadie me querría.

Y que yo jamás querría a nadie; que a nadie le gustaría otra vez, que con nadie yo me iba a sentir a gusto...

Y no es cierto.

Luego de Jordan vino Omar y luego Adrián, y luego Esaú, y luego Ale y luego José Luis, y luego Víctor, y luego Ingrid, y luego Karla y luego mi bb...

Y no es que se trate de una sucesión de relaciones fallidas, una tras otra, o de besuqueos o de cosas raras. No. La vida es una cadena de eventos random sobre los cuales no tenemos poder. 

Yo sólo quería escribir esto para recordarles a todos los corazones solitarios que vienen más personas. Si ustedes lo quieren y lo permiten, vendrán más personas.

Se los prometo, yo soy la prueba viviente de que hay amor tras un corazón roto.

Las mentiras que nos dijeron sobre el amor

Hola, ya vengo a desmitificar todos aquellas "verdades" urbanas, culturales y sociales que nos han metido hasta por la nariz. Y es que, con San Valentín tan cerca y las cosas que me han tocado vivir esta semana, la neta es que alguien debería darme un premio por no haber matado a nadie. O a mí misma.
O no.

Les voy a compartir una situación que estoy pasando: Hace algunos meses, mientras pasaba el tiempo haciéndome tonta por internet, leí un artículo en el New York Times sobre una chica que hablaba de los efectos del tylenol para curar los síntomas físicos de un corazón roto. Ya saben, cuando te rompen el corazón sientes que se te va el aire, y te duele el pecho como si alguien te estuviera aplastando con mucha fuerza y BUENO, YA SABEN, EN GENERAL ES HORRIBLE Y SIENTES QUE TE MUERES PERO NO TE MUERES DE VERDAD. Total que esta chica relató que un doctor -me parece que fue su terapeuta- le recomendó tomar Tylenol para que se aliviara un poco. Así lo hizo y descubrió que sí funcionaba. Decidió investigar por qué había surtido efecto el consejo de su terapeuta y vio que esta medicina tiene un compuesto que inhibe una parte del hipotálamo que se encarga del dolor.

Yo lo leí y me pareció que tenía sentido, así que compré una caja de diez tabletas y lo intenté en la primera oportunidad. Están bien pinches caras y aunque te las venden sin receta, sí están medio pesadas porque tienen muchas advertencias y así. Equis.

FUNCIONÓ, ALV.

Así que cada vez que me siento súper triste y me estoy ahogando dentro de mí misma, me tomo una.
No sé si sea que ya estoy sugestionada, no sé si es efecto placebo o si en verdad esa marca está jodiendo al sistema nervioso parasimpatico y tampoco pretendo hacerle comercial a una marca -SI SÍ, TYLENOL, PATROCÍNENME ALV-. No me parece que sea un consejo sano, tbh, pero les comparto mi experiencia:

Y es que, incluso ahora que tengo veintidós años, pero que con cada libro que leo siento que vivo otros tres más y con cada película vista y album escuchado son dos más, hay cosas que me cuestan trabajo entender.

Les vengo a hablar de todas las mentiras que nos han dicho sobre el amor, porque, queridos amigos y lectores anónimos, esas mentiras NOS ESTÁN FREGANDO LA VIDA A TODOS y ahorita les explicaré por qué.

*-El único amor que cuenta es el romántico; los demás son secundarios:

Una de las mentiras que más me cagan porque menospreciamos todo lo bonito que tenemos con otras personas simplemente porque no son "nuestras parejas". Están todos tan enfrascados en buscar novixs para San Valentín CUANDO TIENEN BUENOS AMIGOS Y TIENEN BUENOS FAMILIARES Y TIENEN BUENOS COMPAÑEROS, WTF.

Todos queremos no estar solos pero se nos olvida que la soledad no se extingue meramente con pareja. Las amistades y las familias pueden ser tan encantadoras como las parejas, a veces, incluso mejores.

¿Por qué estamos tan obsesionados con este punto? ¿Por qué no sabemos ser felices con nuestros seres queridos cercanos? ¿Por qué los hacemos menos cuando llega "alguien especial"?

Porque así se nos ha enseñado. Que el único amor que nos va a salvar es el de alguien con quién podamos coger.

Ugh.

*-EL AMOR ROMÁNTICO NOS VA A SALVAR:

Esta creencia es muy peligrosa porque, en primer lugar, ¿Quién te dijo que estás en peligro?, segundo, ¿ Por qué alguien más tendría que hacer TU propio trabajo? Piénsenlo así: No somos médicos ni psicólogos. No todos estamos licenciados para ejercer de curanderos... ¿Como por qué nuestra pareja tendría que rescatarnos?

El rescate depende de nosotros mismos porque sólo nosotros mismos sabemos por lo que pasamos y lo que sentimos y pensamos. Cierto, hay factor de riesgo cuando alguien nos brinda una mano y es mucho más soportable pasar una tortura así acompañadx, pero créanme, es cuestión meramente personal. 

Nadie te va a salvar porque nadie tiene el poder ni el deber.

*-El amor romántico es uno, es eterno y es perfecto:

Uno: La monogamia no es natural, ES UNA MERA CONSTRUCCIÓN SOCIAL. El ser humano es sociable por naturaleza y eso hace que sea bastante improbable que su primera relación romántica con otro ser humano sea la única que tenga.

Dos: Los seres humanos tenemos fecha de caducidad, alv.

Tres: Nadie es perfecto. Ni siquiera yo -lol-, así que esa idea preconcebida de que alguien nació específicamente para cubrir nuestros caprichos, llenar nuestros vacíos y acurrucarnos en los días de insomnio de manera incondicional es irreal y perjudicial.

Todo esto de la fantasía del amor perfecto y leal hace que idealicemos un chingo a las personas y creemos que son perfectas; que nuestro "crush" - como mierda le digan en tu país, a mí ese término me tiene súper podrida pero ok- no se enoja, ni se impacienta. Que siempre será amable y comprensivo. Que nunca tendrá problemas, que no necesitará nunca nada de nosotros. Que no nos herirá nunca. Que adivinará cada pensamiento que tengamos... y lo más importante de todo, que sentirá exactamente como nosotros sentimos.

NO EXISTE

Cada quién es diferente; estamos compuestos de universos súper alejados unos de otros y esperar -creer- que alguna fuerza divina y misteriosa hizo a otro ser humano sólo para nuestro servicio es muy de Blancos, tbh. Aguas.

*-Existe el amor sólo cuando te corresponden:

La peor mentira de todas.
El amor es un sentimiento que nace en ti y muere en ti; nadie más interviene... No es cierto eso de que alguien provoca el amor en ti. Tú decides -de manera consciente e inconsciente- poner atención a los detalles de alguien ajeno pero al final el amor es un sentimiento que sólo revoluciona en un inicio dentro de una persona.

Y lo peor que nos han hecho creer es que si te enamoras de alguien, y no te corresponden, entonces no es amor.

PERO POR QUÉ NO???

Sentirlo es suficiente. Desear el bienestar y la felicidad de alguien es suficiente. Si no hay manera de que la otra persona se sienta en la misma página contigo, no quiere decir que lo que sientes no es real.

Me he encontrado una gran cantidad de historias de personas que sufren porque no son correspondidos y lo entiendo :c Entiendo que sea difícil y que duela mucho. Lo que no entiendo es que ustedes mismos, nosotros, menospreciemos lo que sentimos sólo porque la otra persona no lo ve igual.

Es bien bonito sentir amor por alguien más; buscar y ansiar tanto que nos correspondan debería ser lo último en nuestra cabeza, tbh.

*-El amor de la vida:

La mentira más grande de todas.

A todos nos han echado en cara el concepto del "amor de la vida". Esa extrañísima concepción -principalmente heterosexual. Los culpo a ustedes, culDIGO AMIGOS- en donde una persona viene a revolucionarlo todo y se queda y es todo perfecto y para siempre.

Que encontrarás a la persona ideal y será perfecta y la amarás más a que nadie en el mundo y llegará cuando tú estés súper joven y consciente de todo y ...


O sea, ¿en verdad alguien se traga todas estas ideas?

El mundo es horrible, y la vida también y entiendo que muchas veces queramos aferrarnos a algo bonito. Todos nos olvidamos un poco de la vida de alguna manera... Pero me parece en extremo peligroso que hagamos que nuestras ideas y deseos recaigan en otro ser humano.

La idealización de que todos nuestros deseos se vuelven carne y sangre es peligrosa, y más la fantasía de que estamos incompletos o seremos infelices hasta que llegue alguien a sacarnos de la miseria. Piénsenlo así:
Si vieron 500 Days of Summer, entonces se estarán viendo igual de pendejos que el Tom, que al final terminó arruinando lo que tenía con Summer porque estaba obsesionado con moldearla a ella según sus deseos...

Y si no la han visto, TIENEN que verla.

*-Amar es una capacidad que todos los seres humanos tenemos desde el momento en que nacemos:

ÑO

Nadie nace sabiendo caminar ni hablar, pero tenemos los medios que nos facilitan el aprendizaje como lo son las extremidades y el aparato fonoarticulador. También tenemos a nuestras familias, a nuestros maestros, a nuestros amigos y al mundo alrededor para que nos brinden oportunidades para aprender...

Exactamente es igual el amar.

Nadie nace sabiendo cómo hacerlo y eso es algo que aprendemos durante toda nuestra vida. Hay veces que llegamos en las partes menos oportunas de las vidas de los demás para amar y ellos aprenden de nosotros y con nosotros. Y terminamos heridos y resentidos y asustados -como yo cuando tenía doce años- y de eso no se trata.

Amar es crecer, es aprender, es descubrir, es equivocarte, es tener miedo y es aventarte. Nadie nace sabiendo todo eso, lo aprendemos en el camino...

Así que si te tocó una muy amarga experiencia sobre una infidelidad, sobre alguien que no te supo amar -porque hasta a Luis Miguel le ha pasado, k sad :c-, velo por este lado: Esa persona no sabe amar y es su pedo. Algún día aprenderá -o no.

*-Sólo el "primer amor" cuenta y los demás son para olvidarlo:

Maldita sea la Oreja de Van Goh, porque por ellos creemos esta aberración. Que luego de la primera vez que nos enamoramos creemos que ya nadie más vendrá y que todo es desesperación, miedo y soledad y OBVIO NO.

Les confieso: Hace una semana me puse a escribir un borrador sobre el post de la semana en donde les relataba todas mis historias de amor -con nombre y todo, lol-, pero me detuve porque me empezó a doler poquito por razones que aún ignoro. El punto es que hice mucho énfasis en que luego de mi primer corazón roto, tenía mucho miedo porque pensé que ya nadie más me iba a querer y que yo jamás aprendería a querer a otrxs...

Y llegaron otros, naturalmente.

Así que, ese miedo horrible que nos acosa durante las noches de insomnio y jodida soledad alv, es mentira, es un espejismo, NO LE CREAS.

Siempre van a llegar más personas mientras tú quieras que así sea, créeme.

*-El destino se "encargará":

Mentalidad de flojos, alv.

Yo misma llegué a pensar que sícierto eso del destino y que si pasa, pasará. Pero lo único que pasaba era mi vida frente a mis ojos sin que yo hiciera ningún movimiento y pues OBVIO NO. La vida no está maquinada por una entidad divina más allá de nuestra comprensión, que jala cada hilito para que tu vida sea tal cual se escribió, sin que tú tengas poder de elección.

Creo, sin embargo, que hay personas a las que inevitablemente tendrás que encontrar, conocer y perder. Eso sí. Pero no dejo que el "destino" se haga cargo de mis relaciones, ya no más.

El amor y las relaciones de cualquier tipo requieren esfuerzo, compromiso, entrega y luchar. A veces sí me llego a cansar y a pensar, mientras me estoy bañando y oculto mis lágrimas con canciones de Taylor Swift, que tal vez no valga la pena. Que tal vez estoy haciendo mucho más por algo que tal vez ni siquiera es "real". Que tal vez estoy dando todo de mí para que al final termine lastimada y abandonada...

¿Pero saben qué?

Prefiero amar y amar un chingo, a no haber amado nunca jamás.

No dejen que las creencias sobre la vida mística y autoritaria determinen sus decisiones. Arriésguense. Salgan a luchar por lo que creen, por el amor y todo eso.

*-El amor es sólo recibir y siempre será fácil y feliz:

Debo confesar que es algo que recién estoy aprendiendo: Estaba tan acostumbrada a que todo se me diera tan fácil, que en el momento en que conocí a mi bb y las cosas se volvieron difíciles, mi único instinto era salir huyendo.

Y así fue: lo dejaba apenas las cosas se volvían complicadas entre nosotros o cuando el tono en que las cosas se estaban dando no me gustaba.

Pero aprendí eso y todavía lo estoy procesando: No se trata de lo que él pudiera darme, se trata también de lo que yo puedo darle. Y se trata de que no siempre será fácil y siempre estaremos de humor para estar cariñosos con el otro y de que siempre estaremos uno encima del otro. No.

Se trata también de que habrá momentos en que él se enoje o yo me enoje. Se trata de que habrá discusiones por las que tendremos que pasar, se trata de que habrá cosas horribles que tengamos que vivir para poder estar bien...

Se trata de que también debo luchar y debo enfrentarme a todo lo que deba hacerlo si mi deseo es estar bien feliz con él.

Se trata de dar todo y luchar contra todo mientras tenga la seguridad de que eso será para mejor.

Y eso es algo que olvidamos a menudo: Cuando las cosas se vuelven monótonas, complicadas, y difíciles, lo que más que alguno hace es alejarse y buscarse a alguien nuevo para revivir aquellos primeros meses de aventura y emoción física...

Pero el amor no sólo es eso.

El amor es compromiso.

Hay muchísimos más mitos sobre el amor que a todos nos están arruinando la vida y me gustaría escribir de ellos en otra ocasión pero por hoy será todo, pues ya estoy un poquito borracha, cansada, estoy un poco preocupada por mi amiguita Yazmin y voy atrasada en mis series y sólo tengo el día de hoy para acabarlas.

También, el corazón me empezó a palpitar de una manera extraña al recordar de dónde aprendí todo este desmadre que acabo de relatar.

La vida tiene maneras muy divertidas de recordarnos lo que somos y para dónde vamos.

Supongo que lo que quiero que sepan es que, al contrario de lo que se cree, no soy antiromántica. En realidad creo que soy muuuuy dada a las situaciones románticas y culpo a mis playlist de Taylor Swift y abundantes blogs del tema que sigo por tumblr.

No soy cursi -no tanto, en serio, no creo que se me dé eso- pero creo en el amor y en su poder sanador y devastador.

Creo en los sentimientos y en la verdad de ellos. Creo en las personas y creo en las vivencias. Creo que tu corazón y el mío algún día se sincronizarán y latirán juntos.

Creo que el universo nos puso aquí por alguna razón misteriosa y escalofriante y lo mejor que podemos hacer es amar.

Ama a tus amigos

Ama a tu familia

Ama a tu pareja/crush/la/el que te gusta.

Ama a tus mascotas

Ama a tu trabajo

Ama a tus vecinos

Ama al mundo

Ama a los indígenas

Ama a las personas con discapacidad

Ama a los niños

Ama a los ancianos

Ama a las mujeres

Ama a los pobres

Ama a los homosexuales

Ama a las personas trans

Ama a los asexuales/arománticos

Ama a los animales

Ama a los árboles

Ama a los libros

Ama a la música

Ama a la comida

Pero sobre todo, ámate a ti mismx.

Tú eres tu propio amor de la vida. Ámate un chingo. Y ama a los demás también.

Xoxoxoxoxoxoxoxox <3

5 pasos para que te valgan madre los chismes sobre ti

Nunca he sido ajena a la polémica, ya que para mi mala suerte, mi energía limpia y calmada atrae con mucha fuerza a gente problemática y ociosa.

No sé por qué, pues, realmente soy una persona introvertida y hago mi máximo esfuerzo por pasar desapercibida. Mientras menos gente se fije en mí, menos gente me molestará y yo estaré calmada. No miento cuando digo que mi carácter y mi ansiedad social me incapacitan mucho pero al mismo tiempo me protegen y aún así, parece ser que tengo en la frente escrita la frase "HÁGANMELA DE JAMÓN" con pintura de neón negro.

Me gustan los chismes, no voy a mentir, pero no cuando se tratan de mí.

Y para mi mala suerte, frecuentemente soy envuelta en este tipo de situaciones que me provocan poner los ojos en blanco.

El ejemplo más claro es lo que me sucedió en la semana: Resulta que el viernes pasado -el 26 de Enero- hubo junta de consejo técnico, o sea, una aburrida y despreciable junta a la que nosotros, los maestros, nos vemos obligados a asistir. 

Créanme, las juntas de los maestros son horribles por muchas razones. 

En esta junta, se había acordado que tanto mi compañera de trabajo -porque somos dos maestras USAER-, como mi directora y yo expondríamos nuestro servicio en una presentación de power point para la escuela primaria donde trabajamos porque por motivos de "desinformación", pues hay un desmadre y nos tratan pésimo.

Por motivos personales que no revelaré, tuve que regresarme en la mañana de ese viernes a mi natal ciudad, por lo que no estuve presente en la junta.

El lunes que llegué, tuve la prudencia de preguntarle a mi compañera cómo les había ido y a grandes rasgos me comentó lo general: Que bien pero que algunos maestros se habían mostrado hostiles con comentarios medios shady. No profundizó sobre ello y tampoco le pregunté porque me hice una idea sobre quiénes y qué pudieron haber dicho. Me encogí de hombros y me puse a trabajar. 

Conforme pasaron las horas, varias maestros -incluyendo la misma directora de la primaria QUE NO ES MI DIRECTORA- se enfrascaron en conversaciones banales con argumentos y sustentos poco fiables. Querían que "no le diera importancia", que "no creyera en lo que decían otros de mi trabajo", que "lo tomara de quién viniera". La directora incluso me aseguró que no "se había dicho aquello aprovechando mi ausencia".

Todo eso mermó un poco en mi estado de ánimo, porque pasaban los días y los maestros éstos no se cansaban de recordarme de aquella fatídica exposición y de aquella maestra que había decidido hablar mal de lo que yo hago.

Voy a ser bien sincera:

En realidad me vale madre, padre, humanidad entera, lo que otros digan de mí, ahora imagínense si lo dicen a mis espaldas.

Pasé algunos días calmándome a mí misma y recordando lo que para mí es importante, lo que ha permitido que llegue hasta acá por mis medios y mis posibilidades, pero sobre todo, lo que hace que me duerma tranquila luego de un día pesado.

La única opinión que verdaderamente me interesa y que sigo, es la propia. Quizás la aprobación de Stephen me vendría bien pero incluso aunque él tuviera algo que decirme difícilmente pondría atención.

Díganle narcisismo, díganle arrogancia. Es todo eso y más. También lo creo prudente, porque si me pasara toda la vida escuchando cada comentario y cada opinión que recibo de personas estaría vuelta loca, histérica y nerviosa.

O sea, aún más.

Me gusta pedir opinión a gente que respeto para conocer otros puntos de vista y a partir de ello tomar mi decisión. Pero difícilmente presto atención al cien por ciento.

En este caso, me estuve cansando de sonreír falsamente y de asegurar, por centésima vez, que me vale madres lo que otros tengan que decir de mí. Que sé que no le voy a dar gusto a todos, que siempre habrá alguien que quiera tirarme tierra. Y que yo sé que, aunque no estoy haciendo el mejor trabajo, estoy haciendo lo mejor dentro de mis posibilidades y eso me es suficiente.

Así que, luego de esta nefasta semana donde además de la carga emocional que me pusieron en la espalda estos adultos "profesionales", tuve un chingo de trabajo y noches de insomnio y no descanso, pensé que estaría bien compartirles algunas observaciones que les pueden servir si ustedes son de oído muy sensible o si nomás quieren que todo lo que digan otros valga madre, como yo intento hacer.

1.-Pregúntate: DE QUIÉN VIENE LO QUE OIGO??

Como bien es dicho "las palabras, de quién vienen". No es lo mismo que te lo diga tu madre a que te lo diga un fulano equis cualquiera con quién compartes algunas horas en un mismo salón ciertos días de la semana.

No es lo mismo, no es lo mismo, no es lo mismo.

Tengan bien en mente algo: Las personas SIEMPRE van a hablar de otras, y sobre todo aquellas ociosas que no tienen ninguna emoción en su vida más que andar de mal vibrosas con otras, así que...

De veras que si no es alguien a quién le tengas poquita estima o poquitas ganas de detener todo tu día para ponerle atención cinco minutos, es mejor que lo dejes pasar de largo. 

O sea, QUIÉN LOS CONOCE?? NI EN SU CASA.

2.- ¿ES CIERTO LO QUE DICEN DE MÍ?

Tengo la siguiente filosofía: No me molesta que hablen de mí MIENTRAS SE DIGA LA VERDAD.

Quiero decir, si se van a quejar de mi trabajo, espero que estén siendo honestos en cuanto a sus críticas porque si me tachan de floja, de desobligada, de irresponsable, de que ando pegada al teléfono en horario de trabajo, que si maltrato a los niños, que si llego a la escuela cruda toda la semana, llego tarde, me escapo, hago desmadre y medio, OIGAN, ESO SÍ QUE NO.

Pero pregúntante: ¿Qué tan cierto es lo que dicen de mí? ¿Están diciendo que soy una puta porque terminé con mi novio y a la semana ya andaba con alguien más?... No están hilando bien las cosas. Ni una ni la otra tienen que ver.

Si tienes tantas ganas de escuchar lo que otros tienen que decir sobre ti y tu vida, más te vale que al menos te concentres en lo real, no en las verdades a medias, ni en las suposiciones, ni en "los puntos de vista".

La verdad tiene muchas caras, sí.

Pero si van a hablar de tu realidad, tienen que hablar desde tu perspectiva y para eso tienen que conocer tu versión de la historia y LA GENTE NUNCA VA A PREGUNTAR LO QUE QUIERE SABER así que mejor ni te desgastes.

3.-¿QUÉ TANTO TE AFECTA?

Quiero decir, de manera concreta, no moral ni espiritual, esas cosas son muy abstractas. Me refiero a qué tanto trabajo, tanto dinero, tanto problema material te va a causar lo que otros digan de ti.

¿Te vas a ganar la lotería si te importa lo que tus compañeros de clase tienen que opina

r de ti? Va, en ese caso jala mil.

¿Te van a quitar tu casa si tus parientes lejanos creen que eres un vagabundo perdedor? Va, entonces sí preocúpate.

¿Tu vida en qué medida mejorará o empeorará si decides hacer caso?...

Exacto.

EN ABSOLUTAMENTE NADA, así que...

4.-Dice Oscar Wilde que si hay algo peor que hablen mal de ti, es que no hablen de ti en absoluto:

O algo así, ya no recuerdo bien, pero estoy bastante segura que se refiere a que lo tomes como halago. Hay muchas figuras famosas que han dicho cosas semejantes para justificar el odio que han recibido y mi pensamiento es que todos recibimos odio a diario, por diferentes personas y de diferentes maneras.

En mi triste y corta vida he recibido diferentes tipos de odio: Desde mis compañeros de escuela que me detestaban/admiraban/temían porque a palabras de ellos, soy "rara", hasta de extraños en internet que no les gustaba ni les parecía lo que escribía en ciertas páginas y me decían que ojalá me muriera -OJALÁ, ANÓNIMO, OJALÁ-. Nacemos sin conocimiento pero la vida nos enseña lo que es el odio y cuando creces, puedes empezar a verlo en el corazón de las personas.

Me es muy fácil reconocer las intenciones de los demás, sin embargo, elijo seguir creyendo que las personas pueden ser buenas. Pueden decidir serlo.

Supongo que aquí el punto es que si alguien está hablando mal de ti, en vez de sentirte mal por eso, deberías pensar:

"Wow, un hater, ahora necesito diez mil más para ganar lo que Britney Spears gana en un sólo show en las Vegas".

5.- SEGURO TIENES ALGO MEJOR QUE HACER, HAZLO:

Tal vez suena hasta pretencioso, pero te aseguro que si concentras tu energía en algo más productivo que sólo angustiarte por opiniones indeseadas, desinformadas, mezquinas y random, sacarás algo bueno de esa mala energía.

En mi caso, soy muy terca y obsesiva con mis cosas: Me entierro a mí misma de libros y libros, de películas, de música, de estar con mis amigos y disfrutar a mi familia. Me entierro a mí misma de amar a mi bb todo el tiempo <3, me entierro a mí misma de escribir hasta que me duelen los dedos...

No tengo mucho tiempo para destinar a oír/interesarme/ y/o dejarme afectar por lo que otros digan. Tal vez está mal pero me ha permitido no perder la poca cordura ante la maldad ajena.

Búscate algo que hacer.

No escuches a los demás.

Escucha OneRepublic en su lugar, te dará más alegría, créeme.

Paso mucho tiempo hablando conmigo misma, así que por esa y por otras razones no puedo poner atención a una misma voz por mucho tiempo. Ya tengo bastante angustia por lo que me digo a mí misma como para alimentar ese demonio con abono ajeno.

Además, creo que eso es lo bueno de tener baja autoestima:

Nadie puede decirme algo para ofenderme que no me haya dicho yo ya.

lol

Y pues, de verdad háganme caso.

Escuchar a los demás es una total perdida de tiempo porque no importa lo que digan, eso no cambiará tu realidad, no cambiará lo que eres, en cualquier caso, si eres cuidadoso y bondadoso contigo mismo, te hará crecer.

Sé cuidadoso y bondadoso.

Quiérete mucho, eres el amor de tu vida.  Apréciate mucho, no hay nadie como tú y el mundo es afortunado de tenerte en la actualidad y por amor a Diosita, NO ESCUCHES A LOS DEMÁS, TÚ SIGUE ADELANTE.