no se me ocurrió un título, sorry u_u

Quiero escribirles, en serio, pero no sé de qué. 

Estoy sentada frente a la pantalla de la computadora desde hace como tres horas, viendo la página en blanco y escribiendo, borrando y escribiendo. Ya mandé a la chingada a todos los muebles alrededor de mí por lo menos dos veces. Estoy escuchando una canción como seis veces seguidas. Estoy intentando encontrar esa voz dentro de mí que siempre me dice que hay algo de lo que quiero hablarles, algo de lo que me quiero quejar, algo de lo que quiero enseñar...

Y no hay nada.

Todo dentro de mí está como en pausa. Estoy enojada y nerviosa y triste y cansada y abrumada y al mismo tiempo no hay espacio en mí para nada más. No quepo dentro de mí misma. ¿Tiene sentido? En este momento las palabras salen a brotes violentos, no pienso lo que escribo. Bueno, no es como que siempre piense en lo que escribo. Escribo lo que estoy pensando y sintiendo en ese momento, nunca al revés.

¿Sigue teniendo sentido?

Esta semana me han pasado un chingo -perdonen la expresión, a falta de una cantidad que se asemeje a la realidad tuve que tomar lo que normalmente todos conocemos y si no la conoces, te falta barrio, morrx- de cosas. Cosas bonitas y cosas feas y otras cosas en verdad horrible. Quizás convendría un poco contarles qué tanto he vivido para estar así:

He estado viviendo en un desierto -creativamente-; me di cuenta de que tengo aproximadamente un MES sin escribir mis novelas. Estaba trabajando en una que me estaba gustando muchísimo escribir, es sobre brujas. Es el tercer borrador, porque soy una obsesiva con esto de hacer novelas y me estaba desesperando que no me saliera como quería, así que la he reescrito tres veces. Pero tengo un mes sin tocarla. 

Veo la USB donde la tengo guardada y me da un palpitar físico extraño; siento un cosquilleo en mis manos, quiero tomarla e insertarla en mi computadora y abrir el documento PERO CADA VEZ QUE LO HAGO ES QUEDARME EN BLANCO. Así que llegué al punto de pensar: ¿Para qué, si al final no voy a hacer nada? y ya ni me molesto. Ignoro esa sensación y ha pasado tanto tiempo que ya me da igual.

Eso sí: estoy súper desconcertada por esto, porque jamás había tenido tal bloqueo y me siento bien miserable. La única vez que pasé por algo así fue cuando mi tío fav falleció de la pinche nada y yo estuve los siguientes tres meses llorando en los baños de mi escuela, tomando alcohol a escondidas e intentándome matar.

Al final no me morí porque con quiénes lo intenté me cuidaron un buen. 

Chingado.

Pero gracias, amigos.

LUEGO, el martes andaba tan mal que me puse a llorar. Estaba leyendo bien cómoda mi libro cuando una sensación de ahogamiento me abrumó por completo y cuando quise abrir la boca para tomar aire sólo salió un sollozo, y luego otro y luego un quejido y luego las lágrimas, para rematar. 

Ingrid me marcó y yo estaba ahí, con la almohada sobre la cara y llorando, intentando con muchas ganas abrazarme a mi cuerpo para no quedar hecha pedazos ahí sobre mi cama.

Ella me escuchó llorar y fue muy paciente y compasiva conmigo y yo nomás me disculpaba cuando podía articular palabras. No pasaron ni diez minutos cuando también la hice llorar a ella, PERDÓN INGRID, DE VERDAD ;_;

Y ahí estábamos las dos, llorando y riéndonos y cuando una nueva oleada de sensación de dolor y frío llegaba, sollozaba aún más fuerte. 

Me odié un chingo.

Mi amiga Yazmin también me marcó y me preguntó que qué pasaba. Descubrí que si estoy hablando con alguien por teléfono, las llamadas por Whatsapp se cortan QUIÉN LO DIRÍA???

Me escuchó llorar ella también y una vez que pude calmarme, le conté lo que estaba pasando: Que extrañaba mucho a diego, y me estaba doliendo mucho respetar lo que me había pedido, que odio mi trabajo y no soy feliz, que tenía hablando con Karla Michelle como cinco días seguidos, todo el día y no habíamos llegado a nada y estaba empezando a sentir la misma desesperanza y tristeza porque me imaginé que no llegaríamos a nada. Que tengo mucho tiempo sin escribir. Que mi ansiedad se está haciendo terriblemente grave, más fuerte y más astuta. Que necesito ayuda y no sé cómo pedirla ni por dónde empezar.

Exploté.

Ya había explotado dentro de esas cuatro paredes, con Fany en la otra cama escuchándome llorar, cuiándome de que no tomara la extensión verde para colgarme alv. Ya ha pasado. En estas semanas he estado llorando muchísimo, estoy que no tolero nada, todo me aburre, todo me harta, nada me gusta.

Pero ahí estaban ellas, mi ex novia y mi mejor amiga de la secundaria, escuchándome llorar y dejándome desahogar, y ofreciéndome consuelo y palabras de aliento.

Al día siguiente, Fany y yo fuimos a ver Black Panther y les juro que esa película me hizo sentir cosas en mis partes privadas O SEA JELOU, de verdad. Me sentí tan atacada y humillada y tan "conmovida". Michael B. Jordan, qué tiene que se llame como el ex amor de mi vida, es UN SÍ A TODO. Jamás me había sentido tan heterosexual luego de una función de cine. Man.

También, quisiera ser negra en mi siguiente vida, gracias @ diosita.

Tenía varios días hablando con una amable chica que me escribió un correo hace un tiempo para decirme que le gustaba mucho mi blog y chalalá. Yo me emocioné mucho porque o SEA QUÉ PADRE QUE ALGUIEN QUE NO ME CONOCE DIGA QUE SOY BUENA ESCRITORA, me siento tan honrada. Entonces empezamos a mandarnos dm y así, platicamos de nuestros días y nuestros hobbies y eso. El jueves, durante la hora del recreo, cuando dieron el toque y terminé de comer, tomé el teléfono y le estaba respondiendo el dm a ella cuando PUM! un balón directo llegó a mi lado izquierdo de la cara y holy shit.

Quiero aclarar: No soy indiferente a este tipo de situaciones. El balón, de cualquier tipo, parece sentir atracción hacía mí -no miento cuando digo que sólo atraigo problemas y sociópatas-, así que durante mi niñez y adolescencia era común que me dieran balonazos o que por distraída chocara contra paredes, y otro tipo de estructuras públicas. 

El maestro de primero, que estaba conmigo, les gritó bien feo a los niños de primero que estaban jugando en una zona donde no debían jugar y los obligó a disculparse conmigo. Por supuesto que los disculpé, el golpe ni siquiera había sido tan fuerte, pero este maestro se obsesionó con mi cara y ahí estuvo todo el día dándome lata: Me llevó paletas de helado, quería ponerme las manos encima y al anochecer insistió en que se me había "hinchado" la cara. Con sus enormes ojos de perrito castigado me veía y yo así de NO PASÓ NADA, DE VERDAD ESTOY BIEN. Mi piel no aguanta nada, les prometo. Cualquier cosa me deja marcada -alv, prra referencia a mi alma también-

El viernes tuve junta y otra vez la misma maestra estuvo chingue y chingue con mi trabajo. Ya no sé, de verdad. Me cruzo de brazos y pongo los ojos en blanco pero sólo siento lástima. Esta mujer en verdad se siente súper amenazada porque los niños, sus alumnos, me quieren más a mí que a ella y es que, o sea, yo ni siquiera soy taaaan buena onda. Me gusta tratar a los niños con el mismo respeto con el que se dirigen a mí porque quiero enseñarles que el respeto nunca es para quién tiene más -más edad, más dinero, más jerarquía, más altura, más lo que sea-, sino que es recíproco y ellos deben respetar a quiénes los respetan. Además, luego me cuentan cosas bien chistosas o me hacen preguntas raras y es divertido estar conviviendo con ellos. Pero a esta señora de veras lo ve súper mal y siempre está queriendo que yo le solucione sus problemas o quiere usarme a mí para llenar sus vacíos.

Ya ni siquiera me molesta, en serio. Me da lástima. O sea jelou, tengo veintidós años, es mi primer año trabajando, por supuesto que no tengo absoluta idea de lo que estoy haciendo ¿Y esta señora viene y quiere aferrarse de mí para justificar sus faltas? lol, no.

Pero cada que tengo junta de consejo técnico -las juntas por las que los niños faltan cada fin de mes-, me muero un poco por dentro. Están súper aburridas. Por eso siempre me llevo mi libro de la quincena y me vale verga que se ofendan si me pongo a leer. Si me pasé la educación completa leyendo mis novelas raras, qué chingados me va a andar importando si me la paso también en las juntas de mi trabajo leyendo. QUÉ CHINGADOS me va a andar importando.

Además, en la semana recibí noticias bien súper WTF, como la mujer que se suicidó por mi escuela primaria y donde los niños la habían visto porque la encontraron en la mañana.

O como que esta amable chica es amiga de mi bb y yo ni en cuenta.

O como que mi amiguito quién se decía hetero ahora tiene ondas con otro hombre y yo así bien emocionada porque #QUEER

Estoy cansada de vivir tanto. Quiero unas vacaciones para calmarme un chingo. Quiero unas vacaciones para abrazar a mis amigos y emborracharme con ellos. Quiero unas vacaciones para estar con mis papás y ver películas gay con ellos. Quiero unas vacaciones para leer hasta que me duelan los ojos. Quiero unas vacaciones para dormir hasta que me duela el estómago del hambre. Quiero unas vacaciones para bailar en la ducha, para cantar mientras lavo los trastes. Quiero unas vacaciones para estar calmada y en paz conmigo misma. 

Quiero unas vacaciones para volver a escribir.