Guanajuato: Flores y mezcales

Guanajuato tiene este embellecedor efecto de historia, aventura y excitación por sus callejones que atrae a cuerpos jóvenes y almas viejas a dejarse llevar por la noche.

No sé realmente cuál es el encanto -o maldición- que tiene el lugar, pero si lo has visitado, seguro también has tenido la necesidad de visitar aunque sea un "pub" para ver de qué va. Si tienes suerte, puedes salir por tu propio pie y regresar sano y salvo a tu casita. 

Si eres como yo, puedes terminar tirada en medio de la calle, rodeada de tu propio vómito, porque ya no puedes más.

Ahí les va la historia:

Guanajuato tiene un día de "las flores" donde se venden muchas flores -duh-, pero el chiste no es las flores. El chiste es irte a ponerte una borrachera de aquellas...

Tons a mis amigas y a mí se nos ocurrió ir, porque #jóvenesyaventureras. Anduvimos buscando hoteles para quedarnos a dormir y una vez que tuvimos reservación y la confirmación de al menos cuatro personas, armamos la maleta y nos fuimos.

Yo salí corriendo de mi trabajo -salgo a las siete de la noche- y aún con mi bata de Mafalda y mi maleta me subí al camión rumbo a Gto. Debo decir que el camión iba bien lleno de shavos que, como yo, iban preparados y emocionados por arruinar sus vidas en la ciudad del callejón del beso. 

Cuando llegué a la central, fue cuestión de minutos para que también llegara una de mis amiguitas. Al cabo de diez minutos llegó mi otra amiguita y su novio.

Pero la noche empezó mal y eso debió haber sido un augurio -lo fue para mí pero quise ignorarlo porque #alcohólica-, porque tardamos como más de una hora buscando un pinche taxi para que nos llevara al hotel. Luego que lo encontramos, tardamos como media hora o cuarenta minutos en llegar porque el tráfico estaba bien perro y denso. Ugh. Ya ni en el Cervantino, la neta.

Total que entramos al hotel como a eso de las once y media de la noche, pagamos un poco más porque el precio que revisó mi amiga era sin IVA y pues, ya, chingue su madre, con tal de tener donde dormir lo que fuera estaba bien.

Apenas nos entregaron la habitación, me cambié de ropa, me peiné y me pinté los ojos con la bandera pansexual porque O SEA SI ES NECESARIO PINTARME ALGO GAY EN LA FRENTE PARA QUE SEPAN QUE NO SOY HETEROSEXUAL Y ALGUNA MORRA SE ME ACERQUE LO VOY A HACER.

Cuando salimos, estábamos preparados mentalmente para encontrarnos con lugares a tope, porque según una de mis amigas, debíamos hacer reservación porque "iba a estar hasta la madre", así que de inmediato llegamos a lo que nos pusiera ya en tono.

Caminábamos por las oscuras calles de Guanajuato, pero no se sentía en absoluto solitario ni peligroso. Había muchísima gente -jóvenes, sobre todo- ebrios por donde fuera, caminando, bailando con los mariachis o las estudiantinas que por ahí andaban, festejando. 

Nuestra primera parada fue un "pub" de mezcales de diez pesos. Tuvimos que hacer fila para entrar y una vez dentro, estaba todo lleno. Literalmente había tres grados arriba del clima exterior por la cantidad de gente que estaba bailando, borracha o cantando. El suelo estaba súper pegajoso y no quise ni imaginarme qué rayos había pasado con las paredes. Todo era apretujarse y colarse entre los espacios que podías divisar en la pista de baile. Una vez que logramos llegar a la barra, el novio de mi amiga Yazmin nos preguntó de qué sabor querríamos los mezcales. Yo pedí los dos de mango. Eran vasitos anchos y bajos, y el mezcal sabía a gerber de mango con agüita. Igual me los tomé de golpe. A Yazmin y a mi amiguita no les gustaron, así que nos fuimos.

El siguiente lugar fue un bar llamado algo como "Glum" (?. La estructura era chistosa porque es una casa vieja ambientada como bar hispter. Llegamos ahí porque en las calles vimos a chavos con bebidas azules de litro -cosa muy parecida a un cry-on, bebida que me gusta mucho- y les preguntamos en dónde las habían comprado y ellos nos mandaron a ese bar. Entramos y, también como en el pub, estaba hasta la madre, pero no tardamos mucho en hacernos un lugarcito en la barra y pedimos tres tarros de NO SÉ QUÉ ERA pero sabía a refresco. Anduvimos de ahí a allá y Yazmin y su novio se encontraron a uno de sus amigos y lo saludaron.

Mi amiguita y yo encontramos una mesa y nos sentamos en lo que Yaz y Daniel se despedían. Platicamos un poco y de repente las palabras en mis labios empezaron a sonar graciosas. Fue extraño, pero en ese momento pensé "ya se me subió". 

No es tan extraño porque consideramos que lo único que tenía en el estómago era yogurth y un sánduitch de mermelada de zarzamora que me había comido en la hora del recreo. 

Y además, mi cuerpo no aguanta NADA, lo odio.

Nos mudamos de lugar porque estaba medio de flojera y Yazmin quería bailar. Mi amiga Ale me estuvo marcando a lo largo de la noche para preguntarme dónde estaba y para decirme a dónde "jalarnos", pero en ningún momento pudimos coincidir porque ella ya estaba muy ebria como para saber dónde estaba y yo estoy súper mensa para las direcciones.

Quería visitar un bar gay pero UGH :c no se pudo. Total que anduvimos por el centro caminando, viendo qué lugares no estaban hasta la madre y no encontramos ninguno decente. Al final elegimos ir a uno llamado "Mezcalitos", que es un bar bajo tierra, muy interesante.

*adjunto foto*

(me dieron unas ganas locas de aventarme desde ahí, tbh)

Iniciamos con mezcales de sabores agradables y amigables. Yo pedía de frutas porque #vegetarianamil. No necesité muchos para que el suelo se empezara a mover bajo mis pies y todo se volviera borroso. La música de los dosmil de Shakira tampoco ayudó mucho y la alegría y el amor que inflamaban mi corazón de ver a mis dos mejores amigas ahí conmigo siendo felices sólo me hacía replantearme todo.

Estaba viva, estaba bien. Mis papás están vivos y están bien. Mis amigas están vivas y están bien. Mi bb está vivo y está bien. 

De repente todo tenía sentido y todo cobró un tono de dorado maravilloso. La vida está viva y está bien.

¿Qué más se le puede pedir al tiempo y al universo? ¿Con qué cara le puedo reclamar a la entidad divina que nos puso aquí todas las cosas horribles que he pasado? 

Sí, uno de mis mejores amigos me agredió sexualmente en una fiesta.

Sí, la única persona que ha creído ciegamente en mí se murió de la pinche nada y no me pude despedir.

Sí, mi mejor amiga me rompió el corazón.

Sí, no tengo el trabajo que he soñado.

Sí, mis amigos han mentido, han engañado, han sido asaltados, han sido lastimados, han sido abandonados.

Sí, mi bb ha tenido altibajos horribles en los últimos meses.

Sí, mi hermana ha tenido problemas emocionales cañones.

Sí, mis papás han tenido problemas de salud en estos últimos años que me han preocupado muchísimo.

Sí, a veces no me soporto y no quiero seguir despertando. Sí, una vez atenté contra mí misma.

PERO

"Pero esto es la vida" pensaba mientras me engullía el mezcal de pepino del que todos ya habían probado porque les di a probar yo de mi vasito, "Esto es. Vivir culeradas y salir adelante y darte cuenta que lo que no funcionó atrás tiene una explicación si vives un poco más. Vivir culeradas y luego salir adelante y luego aprender. Y sentir, sentir mucho y aprender"

Después de eso ya no recuerdo absolutamente nada. Tengo algunos flashbacks pero son como escenas. 

Tengo recuerdo que estoy sentada afuera de una puerta, con la cabeza entre las piernas y mi amiga Fany está inclinada hacia mí y con voz distorsionada, arrastrando las palabras, me dice "Amiga, si quieres vomitar, vomita, vomita, si quieres hacerlo vomita, vomita, vomita..." y yo obedecí. Estoy un 80% segura de que le vomité encima.

Tengo otro recuerdo en donde las manos grandes y cálidas de Daniel, el novio de mi amiga, están alrededor de mi cintura y me dice con voz temblorosa: "Ayúdame poquito, Mariana, tienes que ayudarme", mientras me hace caminar hacia quién sabe dónde.

Tengo otro recuerdo donde estoy en el baño del hotel, con la cabeza en la taza del inodoro, vomitando. La voz de Daniel y Yazmin se escucha por momentos pero no logro captar lo que dicen.

Tengo otro recuerdo donde me estoy quitando la ropa. Tengo otro recuerdo donde estoy en un rincón de la regadera, porque el agua está fría y no sé cómo abrir la llave del agua caliente.

Tengo otro donde me tapo con la cortina porque Yazmin ya me quiere sacar para meterme a la cama.

El último que tengo es que estoy en la cama, pero ya nada da vueltas. Me acabo de golpear la cabeza contra el filo del buró pero no me duele. No siento nada. Siento calma. Como si me estuviera yendo a otro lugar.

No tengo consciencia de nada. Nada tiene sentido ni tiene emoción. Todo es blanco. No siento nada, ni siquiera miedo o vergüenza.

Todo está bien.

Todos están bien.

Yo estoy bien.

Horas después me despertó la necesidad de volver el estómago y así lo hice. 

Todavía borracha pero con consciencia, me dediqué a buscar mi teléfono y no lo hallé en mi cuarto. Pensé en Yazmin y fui al de ella, me escabullí como pude, y me puse a ver sus cosas para ver si lo encontraba.

Sí lo encontré y luego de haberme robado dos chicles de Daniel, les dejé su llave que habían dejado en mi cuarto y me fui.

Regresé a mi cuarto y caí otra vez rendida en la cama.

La vergüenza y la resaca son muy poderosas cuando se combinan.

Mis amigos tienen el resto de la historia:

Daniel aseguró que no nos fuimos del bar, sino que nos echaron. Que el guardia de seguridad se les acercó a él y mi amiga F. y les pidieron que nos fuéramos, porque Yazmin y yo "andábamos incontrolables".

Yazmin y yo estábamos en el baño Y NO ME ACUERDO DE NADA. No sé qué hicimos para que nos sacaran, pero estoy segura que no fue nada gay.

Mi amiga F. asegura que Yazmin se robó una botella de mezcal de aceituna y nos dio a probar. Daniel tuvo que pagarla.

Salimos como pudimos del bar y yo ya iba muerta. Daniel tuvo que arrastrarme pero yo ya no respondía. Me caí no sé cuántas veces y me quedaba tirada en la calle. Dice Yazmin que se distrajeron un poco y que habían unos chavos grabándome. Ella -también borracha pero no tanto- corrió hacia ellos, emputadísima, y los aventó. Les dijo que borraran todo. Daniel entonces acudió en el rescate de mi amiga y a palabras de él, le enseñaron el teléfono, tenían tres videos y los borraron en su cara.

No sé si lo dijo para no preocuparme o si sí fue cierto. En todo caso, si ven alguno por ahí, no hagan caso. LOS HOMBRES SIEMPRE CON SUS CULERADAS, YA ME TIENEN HASTA LA MADRE.

Dice Yazmin que nos compró flores a mi amiguita F. y a mí. Se quedaron en la calle, junto a mi vómito y mi dignidad.

Daniel dice que fue muy difícil encontrar taxi o uber que nos llevara al hotel pero que cuando fue así, mi amiga F. y yo ya estábamos súper out.

El guardia del hotel tuvo que ayudarnos a subirnos porque Daniel no podía solo con las tres -sobre todo conmigo porque les digo que yo ya era un bulto de miseria y alcohol-

Dice Daniel que Yazmin le pidió ayuda conmigo, una vez dentro del baño, y me encontró vomitando en el váter. Él me estuvo limpiando la cara y, a palabras de él, yo le dije "Eres muy buena onda, gracias... qué asco, perdóname".

Mis lentes oscuros no podían ocultar la vergüenza que sentía. Les pedí perdón como dieciocho veces y les repetí que yo no era así. Nunca me había puesto tan mal, en verdad. Sé que me pongo borracha muy fácil y a veces sí he hecho cosas estúpidas, pero NUNCA me había puesto así. No sé qué me pasó, porque ni siquiera estaba disgustada o alterada emocionalmente para dejarme llevar.

No sé qué fue.

Y aunque ellos estaban muy de buen humor y que me perdonan y que me conocen, yo sé que estuvo súper mal.

Quise morirme.

Todavía quiero morirme.

Todo el día de ayer la pasé entre mareos, dolor de cabeza, y cansancio extremo. Comí algo de pizza que me dio mi mamá y me quedé dormida casi todo el día. Como a eso de las nueve de la noche me paré para prender la computadora y escribir el blog pero la luz me mareaba cañón.

Contesté algunos mensajes como pude y le mandé uno a mi bb para reportarle que estaba bien. Luego me di cuenta de que le escribí estando en ese mal estado y QUÉ PINCHE VERGÜENZA TODO LO QUE LE DIJE, DIOSITA SANTA.

Le di las buenas noches y regresé a mi cama a seguir sintiéndome miserable, esperando que un agujero negro se abriera en mi cama y me tragara para siempre.

Qué pena, amigos.

Hoy escribo esto, ya con un poquito de más claridad mental. 

Estoy mejor físicamente, quizás, pero me duele todavía el cuerpo y tengo moretones y un golpe en la frente.

Perdí un zapato en el hotel.

No cuidé a mis amigas y en su lugar, yo fui el estorbo, la carga, LA BOLSA LLENA DE BASURA QUE TIENEN QUE ACARREAR PORQUE ES INCAPAZ DE LLEVAR SU VIDA DE MANERA TRANQUILA, AMIGAS LAS AMO MUCHO POR FAVOR PERDÓNENME.

Y si dejamos aún lado la vergüenza que siento por todos los problemas que les causé, también me siento muy avergonzada conmigo misma porque jamás me había puesto así. Jamás nunca. Ni siquiera cuando he tomado porque estoy triste y quiero olvidar.

Siento crecer una espinita en mi corazón; es miedo. Tengo miedo. Esta no soy yo. 

Sé que soy problemática en muchos aspectos, pero siempre procuro nunca arrastrar a nadie a mi torrente de caos y destrucción y con esto sólo probé la fuerza de mi huracán cuando me pongo en modo destructiva.

Sé que Yazmin, Daniel y mi amiga F. me perdonan, sobre todo porque Yazmin y mi amiga F. me conocen de años y me aman.

Sé que tomé de más, que se me hizo fácil engullirme el mezcal como si fuera cafecito en la mañana.

Sé que para eso se va a Gto si eres chavo, porque no es la primera vez que voy a Gto a perder la consciencia entre mezcal y canciones de Lady Gaga.

Sé que soy joven y que tengo derecho a divertirme y que trabajo muy duro para sacar adelante a los niños.

Sé que me voy a equivocar.

Pero en verdad, qué putada esto. Yo no soy esto. No quiero ser esto. No voy a convertirme en esto.

Así que luego de mi viaje astral espiritual y existencial y de haber charlado con mis amigas y de haber pasado todo el día anterior sufriendo, quiero dejar en claro algo:

Qué bueno que estoy viva y todo está bien.

Pero no quiero necesitar el alcohol, o las drogas o esa clase de circunstancias para recordarlo.

Dame amor

Si le ponemos una coma puede decir "dame, amor" y pues TAMBIÉN, pero denme dinero, oigan. 

Denme estabilidad emocional.  Denme también físicamente -aviéntenme de un tercer piso, por ejemplo- y denme sexualmente para hacerme a la idea de que no soy tan asexual como a veces creo que soy.

Estoy desde las ocho de la noche dándole vueltas a mis pensamientos. Tengo que escribir, quiero hacerlo, pero no sé de qué. 

No es que no tenga tema de conversación para ustedes. Es más bien que tengo tanto por decir que no sé por dónde empezar. ¿Qué cuento les podré contar esta vez? ¿La historia del por qué ayer no llegué a escribirles porque en su lugar estaba bailando horrible regguetón ya estando bien borracha de vodka? ¿O el mismo cuento triste de siempre que lo mío con Karla ya valió ahora sí #RIP y estoy como en esa etapa del rompimiento en la que quiero ir a llorarle afuera de su casa pero también soy capaz de escupirle en la cara del puro enojo?

Puedo contarles sobre miamor y sobre lo muy enamorada que estoy y que mis amigos están algo preocupados por mí en este sentido. O puedo seguir quejándome de mi trabajo.

Pero en vez de eso, yo creo que mejor les voy a dejar una lista de razones por las cuales deberían estar amándome un chingo ahorita:


1.- Porque soy adorable:
Lo soy UuUr
try me, bitch

2.- Porque lo OCUPO:
*Loving can hurt, loving can mend your soul*, dice Ed Sheeran (¿sí va a así?, ni me acuerdo), en todo caso, el chiste es que el amor puede sanar y a mí me vendría bien sanar mi alma y mi pobre corazoncito porque la vida es muy culera a veces :'c

3.-Porque te voa corresponder dentro de mis límites:
Me gusta corresponder -o soy demasiado ansiosa como para no hacerlo-, así que ten seguridad de que lo que me dés será bien recibido y haré un esfuerzo en ser recíproca. Veñ

4.-Porque tengo excelente gusto para la música:
Y te voy a hacer las mejores playlist ever <3

5.-Porque soy una criatura frágil, creativa y muy sensible en esta cruel vida y necesito encontrar paz en otras personas:

La verdad es que es muy difícil ser como soy y por eso a veces me odio mucho.

6.-Porque soy una artista que necesita constante atención, validación y adoración:
Perdón por haber nacido rota, pero esta misma ruptura me permite escribir como nadie más puede y crear y destruir universos y almas y todo lo que se me pueda ocurrir.
Y, porque, ¿alguna vez han convivido con escritores? Somos agujeros negros de ATENCIÓN.
Si nadie me aplaude y me dice que me ama al menos cada dieciséis horas, me muero como las hadas cuando dejan de creer en ellas.
Perdón por ser tan exigente :'c

7.-Porque sí:
No ocupamos razones para amarme, porque van a ver que una vez que lo hagan y me conozcan bien, se van a dar cuenta que no hay nada de lógico, razonable o racional conmigo UuUr
Sí es ofensa contra mi misma
:c

Por cierto, voy a dejarles por aquí la dirección de mi ASK para que me dejen preguntas o lo que quieran.
Mi propósito es que para el fin de semana de mi cumpleaños pueda sacar las mejores 23 preguntas/comentarios/whatever y responderlas y así ese fin de semana ya no tendré que pensarle tanto para escribir.

Siento que mis capacidades intelectuales se van deteriorando conforme paso el tiempo haciéndome wey trabajando en algo que me decepciona más de lo que me da para seguir viviendo. Ok.


La dinámica es la siguiente:

Le dan click a donde dice "ASK" y entran a la página, hagan una pregunta/comentario/cuéntenme algo, y el fin de semana de mi cumpleaños lo responderé.
Les doy la completa libertad de que la temática sea abierta pero si salen con tonterías voy a llamar a los bomberos.
Puede ser sobre mí o sobre el mundo, por fa, que no sea sobre alguien más y si sí pues procuren que sean preguntas/comentarios/whatever discretos.
Aborrezco mil que me metan en chismes innecesarios, ok.


GRACIAS POR SU PARTICIPACIÓN <3


ASK












xoxo

13 MUJERES

Todas las mujeres somos más grandes que el machismo, amigas, sépanlo. Y, como en cualquier otra semana, hoy estaba preparada para quejarme de la vida y el mundo en general: Ya estaba escribiendo sobre cómo odio a los hombres por hacerme tener que pensar dos veces si uso falda para salir o no, pero decidí mejor escupir un poco de amor a través de halagos empalagosos y hechos extraños.

El mundo no necesita más odio, ciertamente mi corazón no está en una posición ideal que le permita escaldarse a sí mismo en ira y rencor. No. Estoy cansadita de estar enojada por circunstancias ajenas a mí -ya estoy hablando entre líneas, peeerooo es que en algún lugar tengo que dejar huellas de mi realización como ser humano digno de amor bueno y bonito-. Además, en la semana, fui elegida en una selecta lista de una gran tuitera como una "mujer que la inspira" y esa lista me inspiró a mí a crear esta lista.


Es algo personal, así que ya lo saben, tómense la libertad de estar o no de acuerdo conmigo en lo que que digo pero si no estás de acuerdo dime dónde nos vemos para ir y partirte tu madre, tu padre y tu patria entera porque o seA CÓMO  NO.

No hay orden cronológico -no pudiera hacerlo porque tengo muy mala memoria para los detalles, so-, pero todo viene desde el fondo de mi corazón.


13.- Amy Winehouse:

No voy a decir que siempre he sido fan de ella, pero de un tiempo para acá, yo creo que desde mis años de preparatoria, Back To Black llegó a un tiempo muy necesario de mi vida y me enamoré mil de su voz, de sus canciones. Luego me dediqué a investigar un poco de ella y quedé aún más encantada por lo que fue, lo que es y lo que siempre será la adorada y genialísima Amy Winehouse.

Y también siendo honesta, he recibido miradas extrañas de las personas con las que me rodeo cuando me escuchan decir que soy súper fan de Amy Winehouse porque es como que ellos la reducen meramente al hecho de su adicción. Como si Amy no hubiera cambiado al mundo entero con sus dos albums. Como si Amy no hubiera roto las barreras para las mujeres en el mundo del Jazz. Como si Amy no hubiera cantado sobre el corazón roto, sobre malas relaciones, sobre adicciones, sobre la soledad, sobre el mundo entero.

Como si Amy nunca hubiera tocado miles de corazones a lo largo del planeta.  A ellos sólo les importa su muerte, sus estrafalarios peinados y su piel teñida por la tinta de tatuajes.

Pero Amy es grande, grandísima, mucho más grande para el mundo cuando estuvo aquí y yo la adoro. Sin duda alguna puedo decir que Tears Dry On Their Own salvó mi vida.

12.-Mary W. Shelley

Iba a escribir sobre Jane Austen -que saben, es mi escritora favorita, la amo más de lo que amo a Stephen King, tbh-, pero siento que no tengo que dar muchas explicaciones porque Jane es la reina de todos los lectores con buen gusto.

Quise, sin embargo, elegir a mi segunda escritora favorita, Mary W. Shelley. Ella con su inteligencia, su creatividad, su ser puro y original entró al mundo y creó a Frankenstein, revolucionando un género y la literatura entera.

¿UNA MUJER ESCRIBIENDO SOBRE CIENCIA FICCIÓN? ¿SOBRE HORROR? ¿UNA MUJER JOVEN PUEDE HACER ESO?

Por supuesto. Y lo puede hacer mejor que los hombres, tbh UuUr

Mencionen a un monstruo más icónico que Frankenstein dentro de su género, EXACTO, no hay, no existe.

Y por eso, y porque me encantó Frankenstein, Mary W. Shelley ha de pertenecer a este humilde -no tan humilde- blog

11.- Ellen Page 

Una gran promesa de Canadá -todo lo que viene de Canadá está bien cool, menos justin bieber, ok- que se ganó mi corazón de manera casi instantánea cuando la vi en una película de los X-Men.

Pero no fue sino hasta que se paró frente a muchas personas y le dijo al mundo que era gay. SALIÓ DEL CLÓSET EN FRENTE DE TODOS, WHAAAAT.

¿Se imaginan cuán difícil debió ser eso? Ya de por sí es bastante difícil aceptar que uno es diferente, ahora imagínense hacerlo en frente de desconocidos siendo una figura pública.

Pero ella fue valiente y lo hizo y fuck that shit.

Desde entonces ha realizado mucho trabajo por el activismo LGTBQ+ y también recientemente denunció homofobia y violencia sexual por parte de uno de los directores de las películas donde ella estuvo trabajando, describiendo lo que le sucedió y alzando la voz por aquellas que no tenemos el mismo impacto y que podemos estar sufriendo igual.

Ellen Page por mí se puede quedar con todo el mundo, se lo regalo.

10.- Lea Michele

Si no metía a alguien de Glee pos me mato, ¿nah? Y elijo a Lea por la razón más obvia de todas: La adversidad que tuvo que vivir siendo como es ella para sobrevivir en el mundo del espectáculo.

Lea estuvo trabajando en Broadway porque #talentomil y después se mudó a la tv. Llegó Glee y con el programa musical su oportunidad para ser más grande que Jesús -chiste local de los gleeks-. Fue un éxito mundial. Lea entonces se dedicó a hacer cine, música y libros.

Escribió un libro, Brunette Ambition (?, en donde habla de cómo llegó hasta donde está y relata las cosas horribles que tuvo que vivir, como el hecho de ser rechazada muchas veces al y cito, verse "muy étnica", siendo italo-americana y al serle sugerida una cirugía de nariz para que se pareciera más al estereotipo de actriz de televisión.

Lea se rehusó a creer en todo eso y continuó trabajando y buscando oportunidades.

Lo bueno es que muchas veces el talento sí cuenta y ella ha logrado llegar lejos gracias a que lo tiene y no deja de creer en ella.

Hermoso ejemplo de perseverancia y además está bien bonita y ha sobrevivido a un chingo de cosas y pues qué hermoso corazón valiente y fuerte tiene ella. 

9.- Sia

Vamos a ser bien honestos, Sia es SIA y no hay nadie como ella en el mundo entero ni aunque vuelvan a nacer todos cien veces. Sia es cantante, compositora, productora y además es activista por los animales y por los derechos LGBTQ+.

No sé qué más puedo decirles, ¿HAN ESCUCHADO EL DISCO SOME PEOPLE HAVE REAL PROBLEMS? Man, MAAAAN, me morí y regresé a la vida. Me siento súper identificada con ella y no sólo por el hecho de que compartimos orientación y filosofía -también ella es pansexual y me parece que vegetariana-, sino que con su música y sus letras llega bien hasta el fondo de mí.

Escribe de todo: Escribe de alcohol, escribe de fiestas, escribe de sobrevivir, escribe de romance, escribe de la vida, escribe de la muerte y todo lo queda hermoso y genial. 

Divinos son los artistas que te pueden retratar la vida y hacerte sentir que la vives aunque no estés dentro de ella.

Y Sia es lo más puro que tenemos. Protéjanla a toda costa.

8.- Viola Davis

Le debo mi vida a Viola Davis porque ella encarna a Annalisse Keating en el drama-thriller How To Get Away With Murder y con quién es NO MA, 90% DE MÍ, OMG.

Annalisse Keating es un personaje súper importante para mí porque es pansexual, alcohólica -ama el vodka-, tiene complejo de madre de Teresa y todos a su alrededor sufren porque ella es súper autodestructiva pero al final se enamoran de ella -todos, lol- y ella sigue salvándole el trasero a todos.

Bueno, pero yo me identifico porque soy un desassstre.

Pero Viola Davis hace algo más que darme una voz allá afuera en el frío mundo de la tv, sino que también aboga por aquellos olvidados y da la cara por una comunidad muy frecuentemente olvidada: las personas negras. ¿Y qué mejor representación que esta hermosa mujer? omg

Además, nos regaló varios de los mejores gif-reaction:

7.-Amalia Andrade:

Tengo muy poco de conocerla, la neta, pero ya me leí dos de sus libros: "Uno siempre cambia el amor de su vida por otro amor o por otra vida" y "Cosas que piensas cuando te muerdes las uñas" y déjenme decirles que nunca me sentí tan acompañada por un libro como éste. Bueno sí, pero dÉJENME EXPLICARLES:

No son novelas. Quiero decir, no encuentro espejos y proyecciones en los personajes, sus diálogos y sus motivos. No encuentro referencias y coincidencias en mi vida con las situaciones de una realidad inventada.

Es un libro de autoayuda. UN LIBRO DE AUTO AYUDA, O SEA YO, LEYENDO UN LIBRO DE AUTOAYUDA.

No creía en los libros de autoayuda porque me parece que dan siempre el mismo mensaje de que "tienes que estar bien porque mira, la vida no es tan culera, tienes cosas buenas", pero Amalia Andrade llegó con sus "Está bien estar mal" y sus "Está bien tener miedo" y me abrazó con cada línea, con cada consejo, con cada queja, con cada canción y con cada pregunta. Escarbó dentro de mí, me permitió crear una escalera dentro de mí misma para iluminar aquellos recovecos oscuros y olvidados.

Lloré cuando leía sus libros y una sensación de calidez me invadió. Ahora tengo la seguridad de que, aunque sienta que todo se esté yendo al carajo, voy a estar bien, sé que puedo estar bien.

6.- Hayley Kiyoko:

Mi lesbiana favorita en toda la industria del entretenimiento. 

Hayley se dedica a la música, pero no a cualquier música, sino a la música pop de calidad. Música pop de calidad QUEER. DIOSITA LA BENDIGA, OMG.

Yo ni siquiera soy gay pero me siento tan bendecida por tenerla en mi reproductor de música. Su talento y su belleza y su creatividad la van a llevar lejos, guarden este comentario, porque Hayley hace cosas que no son comunes: Baila bien cool. Está súper bonita. Canta bien padre. Compone aún más genial sobre amar a chicas y hace videos donde se besuquea con chicas guapas y pues QUE DIOSITA LA BENDIGA X2.

Hayley da una voz a la comunidad queer y yo, siendo parte de ella, la verdad la celebro mucho. No hay muchas artistas por allá afuera cantando y haciendo lo que ella, visibilizando la homosexualidad femenina, dándole matices tristes, alegres, eróticos y destructivos.

Y además ella dirige sus videos y pues TALENTO2 (al cuadrado)

5.- Shailene Woodley:

Shailene es una actriz de la que me súper enamoré desde que la vi porque está bien bonita, la neta. Pero descubrí que ella es algo más que su belleza exterior: Es un espíritu guerrero que lucha por aquellos que no tienen la fuerza, los reflectores y el privilegio que ella tiene.

Literal, ella es de las personas que va y hace protestas y grita y aboga por otros. La amo mil, no sé qué más decir en este punto.

Sí, hizo películillas raras como Divergente y nos hizo llorar con Bajo La Misma Estrella pero la neta es que Shailene es una estrella y no por ser parte de Hollywood, sino por ser quién es y permitirse regalarse a sí misma a otros.

Y es súper jipi, la adoro.

Pd: Aquí hay una foto de cuando la metieron al bote por andar de revoltosa en una protesta, LA AMO <3

when will your fave look this fab???

4.- Tove Lo:

Tove Lo es ese pensamiento que tengo cada vez que me quiero morir y no puedo hacerlo. "¿Qué pensará Tove Lo?" me angustia preguntarme, como si realmente a esta chica le importara si me muero o no.

A lo mejor sí le importaría. O no, quién sabe, pero para mí es la luna y las estrellas. No hay compositora como ella, no hay cantante como ella, no hay artista como ella y he aquí algunas de mis razones:

-Su música es súper honesta. No nos miente ni embellece la horrible realidad. Habla de lo que siente, cómo se siente. Habla de las drogas, habla de la tristeza, habla del amor y del desamor. Habla del olvido, habla del duelo y habla de ser una misma en un mundo que te insiste en que no seas como seas.

-Es una artista completa. No hay tapujos en lo que hace y siempre es fiel a sí misma: Es una artista que a términos generales hace uso de su sexualidad y el erotismo para expresarse Y O SEA CUÁNTOS PUEDEN HACER ESO??? Puede que se le tache de exagerada o whatever pero Tove Lo es una reina y te pegaré en la cara si dices lo contrario.

-Además de su lucha por la libertad sexual femenina, también aboga por los derechos queer y es un ícono total. Yo no sabía que era abiertamente bisexual -una vez vi en una entrevista que ella misma se declaró como "lesbiana por hobbie" pero luego leí otra en donde decía que sí es bisexual y pues k cool <3-, pero siempre dio esa apertura para que su música, su mensaje y su figura se usara para la fachada de la comunidad queer.

No hay nada en ella que no me guste. Todo en ella es tristeza, todo en ella me refleja aunque sea un poco y le estoy súper agradecida por su música que me hace sentir que no estoy sola, que ella también sintió lo que estoy sintiendo y que sí hay una salida.

3.-Rachel Bloom:

Si Rachel Bloom me pidiera que me lanzara de un puente yo me lanzo de un puente, SÍ MAMÁ, SI ELLA ME LO PIDE SÍ LO HAGO.

Rachel ha hecho un montón de cosas buenas, como escribir, producir y ser activista por la salud mental y hablar de temas tabú como la depresión, pero mi favorita sin duda es que respira <3 en la misma época que yo <3 <3

Rachel es co-creadora y escritora de uno de mis programas favoritos: Crazy Ex Girlfriend, una comedia romántica musical que habla sobre Rebecca, una chica "enamorada" y súper desequilibrada psicológicamente que hace un montón de chingaderas justificándolas con el amor. Es, sin duda, uno de los programas más inteligentemente escritos y educativos de todos. Trata temas muy importantes de maneras divertidas, directas y compasivas: Habla sobre la depresión, la ansiedad, el miedo al abandono, los traumas infantiles, el alcoholismo, la bisexualidad, los abortos, el suicidio, la masturbación femenina, etcétera etcétera.

Rachel Bloom nunca sabrá que cuando hizo a Rebecca Bunch, me estaba salvando la vida al darme esperanza.

2.- Carly -Queen- Rae Jepsen:

Obvio iba a estar en el top de la lista la única reina de mi tristeza e intensidad <3

No sé qué decir sobre ella que no sepan ya. Me salvó la vida con su música y me la sigue salvando hasta el momento. Es el regalo más puro que Diosita nos ha dado y debemos cuidarla contra lo que sea y a cualquier costo.

1.-

Tú, que lees esto:

*por fa, finge que hay un espejo y estás viendo tu carita toda hermosa*

Tú, que día a día has de vivir el infierno que los omvrez culeros han creado para todas las criaturas que no sean ellos mismos.

Tú, que día a día has de proveer a todos a tu alrededor de alguna manera.

Tú, que día a día has de romperte un poquito para llenar los vacíos de alguien más.

Tú, que eres mi amiga, que eres mi compañera, que eres mi madre, que eres mi prima, que eres mi hermana, que eres mi alumna, que eres mi jefa, que eres mi lectora, que eres mi todo.

Tú, que crees en mí, lo suficiente como para llegar hasta este punto, hoy es para ti, y mañana también y pasado igual. Te regalo una partecita de mí donde podrás siempre refugiarte cuando lo necesites.

Tú, que me conoces desde que nací, que me conoces desde hace diez años, que me conoces desde hace tres años, que me conoces desde hace dos meses, que me conoces hoy.

Tú, que crees que tengo algo interesante que puedo dejarle al mundo.

Tú, que me abrazas en silencio, que me dejas llorar en tu hombro, que me dejas quejarme hasta la inconsciencia, tú que me das un poquito de ti, hoy quiero recordarte que yo también te doy un poco de mí para siempre.

Tú, que estás leyendo esto y no tienes ni idea de por qué digo lo que digo, de quién soy o para dónde voy, tú que estás acompañándome hoy.

Tú, que eres mujer y que has tenido que vértelas difícil, porque yo también soy mujer y me las he visto difíciles.

Tú, que lees esto, esto es para ti:

Nadie sabe lo que tiene hasta que está con alguien más

Quise salvarla apenas la conocí.
Este impulso mío despertó cuando tenía pocas semanas de entablar conversación con ella. Quise salvarla de los horribles padres que tiene, de los nefastos amigos que tenía, de la egoísta novia que tenía y del mundo contaminado en el que vivimos. Quise hacerlo.


No me di cuenta de lo enamorada que ella estaba de mí y todo lo que me decía, que a medios tintes se deslizaba por entre sus dedos y sus labios, yo lo atribuía a su amabilidad. Hasta el día de hoy, es algo de lo que ella y las personas lo mencionan con frecuencia: que asumo que las personas son gentiles cuando están "coqueteando" conmigo, pero intentar seducirme de manera disfrazada no sirve conmigo porque soy tonta y necesito palabras directas. Sin embargo, sus palabras se volvían cada vez más densas, más grandes, más fuertes, más "problemáticas", porque pues, ella tenía novia en ese momento.

"Me importas más que mi novia" y otras frases que me repetía hasta el cansancio me hacían sentir cosas por dentro: cosas desagradables. Nunca se lo dije. Mi intención no era volverme más importante que su pareja de entonces, en mi mente lo último que me imaginaba era involucrarme con ella de una manera sentimental-romántica.

Pero pasó.

No sé si fue por la cotidianidad de nuestras pláticas o lo relativamente fácil que me resulta expresarme con ella, los muchos temas en común o que por nuestros carácteres, congeniamos desde la primera vez bastante bien, como dos piezas de un rompecabezas en su lugar, que me empecé a sentir muy cómoda con ella.
Demasiado cómoda.


Había pasado tanto tiempo sin que yo sintiera tanta conexión con alguien que no fuera amigo mío de años, mi relación con ella se sentía tan natural, tan fácil, tan real, que llegaba a espantarme por momentos porque lmao, ella tenía novia en ese momento.

Pero como en todo, las cosas se salen de mi control e incluso cuando había recibido algunas advertencias por parte de mis amigos más cercanos, seguí conviviendo con ella como hasta el momento lo había hecho y me enamoré.

Me enamoré como cuando descubres una canción nueva que no sabías que necesitabas hasta que la escuchas por primera vez. Así, de la nada, sin que yo tuviera la voluntad de decir que no.
Y a pesar de que estaba muy enamorada, también tenía un chingo de miedo porque ella tenía novia y era obvio que a su novia yo le cagaba en la madre.

Ella no daba señales de que fuera a terminar con su novia, es más, casi nunca hablábamos de ella, o de otras personas. Cuando estábamos juntas platicando, era como que creábamos nuestra propia burbuja de felicidad donde nadie más tenía poder ni voz ni voto. Éramos ella y yo contra el mundo.


Pero el recordatorio constante de la existencia de su novia y de que yo no podía meterme era algo muy feo. Una frecuente flamita que pensé que podía controlar y que terminó quemándome alv.


Estaba muy enamorada y dispuesta a casi todo si así se me hubiese pedido, pero ella tenía algo más que condescendencia de mí y pues, el hecho de que estuviera enamorada de mí también lo hacía todo más complicado.
Porque la novia de ella qué
Porque mi salud mental qué
Porque la distancia
Porque mis amigos
Porque sus papás
Porque GLEE, OMG

Fueron meses de ir y venir y al final, ella decidió terminar con su novia y empezar una relación conmigo.
Ahora, no sé hasta qué punto tuve que ver yo, pues ella no era muy feliz en su relación, pero aunque por dentro estaba muy satisfecha y me sentía increíble, también tenía una carga de culpa horrible. Llegué a pensar por momentos que de veras era la otra, la "roba-novias", o whatever. Pensé muchas cosas feas de mí misma que obvio jamás le dije porque no quería hacerla sentir mal.


Pero no fue por mucho tiempo. Así como ella quiso que yo fuera su novia, también decidió que yo fuera su ex novia y me dejó al cabo de un tiempo relativamente corto. Yo estaba súper confundida y me sentía herida y asustada. Ella no era como yo, de tomar decisiones en caliente y chingue su madre lo demás. Ella lo piensa todo con bastante detalle... Y así como planificó estar conmigo, también reflexionó abandonarme.


Yo le pedí que no me volviera a hablar, que quizás podríamos ser amigas -así habíamos iniciado-, pero que no en ese momento.
Nunca se fue de mi vida, en realidad. Desde entonces se ha mantenido muy cerca de mí, por más que yo la he corrido y le he insistido en que ya neta bye.


Creo que lo que más me duele de todo es que, además de haberme sentido como un vil juguete, y tener pensamientos llenos de pánico en los que me estoy convencida de que ella nomás me estaba viendo la cara de su pendeja -como todos, como siempre-, me duele esa parte de la confianza. Esa fractura que se agrietó con cada palabra y con cada acto que se contradecían.

No sólo rompió mi corazón, me desbarató en mis proporciones de persona introvertida. Me volví a encerrar en una burbuja donde sólo éramos mi miseria y yo. No quería saber nada de nadie. Estaba muy asustada y herida y ofendida terriblemente.

Y ahora me llama por las noches para reclamarme, para preguntarme cosas extrañas, para decirme que no hay ni un día en el que no se arrepienta de haberme dejado.
Y yo estoy como de ?????????????



Quiero pensar que lo dice porque ya creció y maduró y aprendió a ver las cosas de otra manera.

Pero no, porque lo único que la ha hecho reflexionar todo este desmadre y nuestra historia, es porque ahora tengo lo más bonito y asombroso y fantástico del mundo con mi bb y sé que ella se imagina en su lugar, si ella hubiera sido paciente y compasiva, si hubiera sido más honesta, si hubiera...

Pero no hay hubieras.


Hace unos días me llamó para preguntarme algo que me agarró en curva pero que yo en mi cabeza y en mi corazón y en mi cuerpo y en todos mis rincones es la misma respuesta. Quería saber cómo veía ahora nuestro rompimiento, luego de estos años.

Fui honesta -como siempre- y le dije que no quería darle una respuesta que pudiera dañarla. Porque incluso después de estos años y de lo que ha pasado entre nosotras, dolor es lo último que quiero inspirarle.
Ella insistió en que estaba preparada para la respuesta. Y yo se la di.


Le dije que en un principio me había ofendido muchísimo, que me sentía usada y humillada, que me había roto el corazón.

Pero que cuando conocí a mi bb y miré atrás, entendí porqué no había funcionado lo nuestro. Ni con ella, ni con nadie más con quién pude/pudiera tener algo. Porque no hay nadie antes ni después de mi bb.

Así que, Ingrid, si estás leyendo esto, no sé qué más quieres de mí.
Ya no lo sé.