¿Pero saben qué?
Yo me puedo pasar a la RAE por donde quiera, así que ahí está.
Ahora sí, a lo que vamos.
APRENDA A SOLTAR AQUELLO QUE LE HACE MAL, NOVIAZGOS, AMISTADES, TRABAJOS, MALOS PENSAMIENTOS, MUY MALAS IDEAS Y ALIMENTOS DAÑINOS Y RECREACIONES AUTODESTRUCTIVAS.
¿Cómo, Mariana, si tú eres la KUINAZA de la ingenuidad y autodestrucción, te atreves a escribir un post pretencioso con la misión de ayudar a otras almas igual de devastadas y confundidas como las tuya?
Pues, sí, están en su derecho de cuestionarme y lo cierto es que tienen razón. Yo, que soy probablemente el ser más aferrado, terco, necio, aprensivo, obtuso del planeta tierra, se me ocurre escribir esto en mi blog, a sabiendas que llega a cientos de personas que yo no conozco, porque de las personas que son cercanas a mí son contados los que me leen (gracias, amigxxxxsss).
Sé lo peligroso que es dar consejos, sé lo complejo y aún más peligroso es escribir guías cuando no se es profesional.
No tengo formación en psicología, sólo de un semestre o dos que tuve clases de psicología general en la preparatoria y de mi conocimiento a través de libros de psicología, como el DM5, y libros de autoayuda e inteligencia emocional que a veces leo en las bibliotecas públicas en un rincón,a media luz y cuidando con la mirada sobre mi hombro que nadie me vea leyendo eso, por mero ocio o curiosidad morbosa en extremo.
Pero sí les puedo contar de mi experiencia, y creo que eso les va a ser muy útil. Voy por la vida presentándome como "un cuento con moraleja". Lo soy. Soy un cuento con moraleja, con una lección entre líneas, y si son atentos aprenden muchas cosas de mí y por mí y a pesar de mí, así que ahí les va mi conocimiento desparramado en letras:
PASOS A SEGUIR PARA APRENDER A SOLTAR:
1.- DARTE EN LA MADRE Y CAER HASTA EL FONDO:
Yo caí muy muy al fondo. Me da pena confesárselos a mis amigas, y evito estos temas, me pongo incómoda cuando la gente me pregunta o cuando mis padres por mera preocupación paternal hacen cuestionamientos directos o indirectos.
Pero caí hasta el fondo.
Luego de esos rompimientos, la emoción que tuve del dolor me agobió tanto que sentía que me iba a desbordar. A nadie le gusta sentir dolor, por alguna razón, a mí sí.
Pero no me gustaba que fuera el mismo dolor, me gustara que fuera alternado y aún así, a pesar de eso, el dolor se hizo mucho más fuerte que yo y me terminó por zafar un tornillo (de por sí que ya estoy loca)
Caí y caí y caí.
Me emborraché diario durante muchos meses, e iba a trabajar con resaca. Tomaba pastillas ante cualquier malestar, sobre todo cuando el vacío en mi pecho y estómago se hacían presentes. Pasaba semanas sin llorar: mis ojos eran dos desiertos, áridos y brillantes. Y pasaba semanas llorando en mi cama, a moco tendido, lloraba en los autobuses y lloraba en las salas del cine o en los baños del Sanborn's. Escuchaba mucha música súper triste y romántica, música en inglés de Taylor swift y Ellie Goulding, de Ed Sheeran y de Charlie Puth, escuchaba Kpop triste y enérgico. Escuchaba esas canciones que me recordaban a esas relaciones en término muerto y me sentía súper fatal.
Me emborrachaba y les llamaba o les escribía a estas personas. Luego los bloqueaba porque me entraba mucho pánico. Quería hablar de ellos y apenas alguien me preguntaba mi estado, yo los sacaba al tema, luego pasaba las siguientes horas agobiándome con las ideas de que todo estaba arruinado y nada sería igual y que yo me iba a quedar sola para siempre.
Me hice mil moretones de tan borracha que estaba, tenía pesadillas donde estas personas me atormentaban aún más e iba de fracaso en fracaso en mi vida laboral.
Me sentía pésimo y sé que me veía pésimo.
Caí hasta darme en la madre...
Y, aunque suene horrible, haber caído hasta el fondo, mi fondo, logró dos cosas: -El golpe me despertó de mi coma de la miseria y fracaso, y -Me di cuenta de que no tenía otra opción más que salir adelante.
(Este paso es súper importante, así que tómense su tiempo. Yo me llevé alrededor de once meses en darme en la madre para poder entender. Luego de todo este desmadre ya soy la amiga que se dió cuenta)
2.- PONERLE NOMBRE A LO QUE SIENTES Y ACEPTARLO:
Nos tienen a todos obsesionados con la idea de que las emociones y sentimientos "negativos" son dañinos, pero creo yo que es más horrible ignorarlos y tragárnoslo.
Estaba más aferrada en pensar y recordar las cosas buenas, que nublé cada aspecto negativo que todo este asunto me estaba trayendo. Y a todos iba por ahí diciéndoles que ya estaba mejor, que ya habría algún día en que los olvidaría, en que yo podría seguir adelante, pero no fue sino hasta que pude poner en palabras mi dolor y cada emoción que sentía en mi cuerpo, que pude sentir alivio.
Me sentía herida, muy herida. Me sentía ofendida, me sentía abandonada, me sentía rechazada. Me sentía muy adolorida, me sentía muy triste y me sentía muy encabronada.
Me habían roto el corazón y yo me negaba a verlo.
Me habían dejado, me habían rechazado, habían decidido cortar la relación conmigo. ¿Por qué me estaba costando tanto trabajo aceptarlo?
Pero una vez que lo hice, -claro, estando hasta el culo de ebria y mientras bailaba con uno de mis amigos que intentaba llevarme al ritmo de una canción de Selena Quintanilla-, y luego de haber corrido al baño a vomitar, pude entenderlo.
Me habían rechazado y yo sentía de todo menos rechazo. Cuando pude ser honesta conmigo misma y con las situaciones que estaba viviendo, pude quitarme un peso de encima y pude entender el llanto que tenía conteniendo -y que a veces se me escapaba- desde hace meses.
NO TENGAN MIEDO DE SENTIR Y ACEPTAR LO QUE SIENTEN
3.-DESHAZTE DE TUS VICIOS/MALOS HÁBITOS/ Y SITUACIONES DE AUTODESTRUCCIÓN:
Comencé por dejar de tomar, así, de golpe.
De pasar a tomar alcohol diario, mínimo un fourloko o cuatro cubas de vodka, a nada en absoluto, a cualquier alcohólico le hubiera costado trabajo.
¿Me costó trabajo dejarlo? No.
Estaba más concentrada en mis emociones, en pensar nuevas maneras de desahogarme, de limpiarme, que no tuve tiempo para sentir sed. Ya no necesité el alcohol para poder dormir, porque ahora ya no sueño con ellos ni me perturba pensar en sus caritas.
También, evité por cierto tiempo escuchar la música que me traían recuerdos que me provocaban malestar. Silencié por momentos mis playlist románticas, dejé el kpop y dejé de escuchar Call It What You Want, Love Me Like You Do y Dangerously. Escuchaba mi música, por supuesto, pero apenas escuchaba una canción que sabía que tenía un significado especial, yo la cambiaba.
Me dejé de pendejadas y me puse a trabajar. Hacía mis cosas administrativas de maestra y también inicié proyectos personales nuevos que me está encantando hacer.
Dejé de mencionarlos en mis pláticas y dejé de comunicarme con las personas que tengo en común con ellos.
En silencio, me fui deshaciendo de cada parte que me estaba haciendo daño. Borré las fotos mi de Instagram, borré las conversaciones, y borré los memes, los bloqueé de fb y de mis redes sociales.
Me alejé de un tiempo de las películas y/o series con situaciones románticas o cualquier cosa provocativa y en su lugar, me puse mascarillas....
(No se trata de olvidar, eso no creo que se pueda. Se trata de que las cosas y la vida te duelan menos)
4.- BUSCA AYUDA PROFESIONAL:
Levanté la mano, en medio de mi océano de lágrimas y pedí ayuda.
Ese jueves que me la pasé llorando ebria, mi roomie Fany me escuchó en silencio y luego me preguntó que si necesitaba algo. Yo le dije que un balazo y me reí y a continuación, entre sollozos y lágrimas, le conté mi verdad.
Que tenía mucho miedo por el suicidio de mi amiga, porque ella lo había hecho, y que quizás yo podría terminar así y no quería.
Pedí ayuda, me sinceré con ella, en ese momento, con mis lágrimas y mi aliento a alcohol y mi miedo. Creo que nunca he sido más honesta con alguien como en el momento en que la abracé y sentí su calor y me di cuenta de que no estaba sola, que no iba a estar sola y lloré en su hombro.
Ella no es profesional en el sentido psicológico, pero es profesional siendo mi amiga y lo fue y estuvo ahí y le agradezco mil.
Seguí levantando la mano y seguí pidiendo ayuda.
Mi amiga Diian <3 y mi prima Carola me estuvieron pasando contactos de psicólogos y me siguieron llamando en la semana para ver cómo seguía, para ver si necesitaba algo.
Le conté a mi mamá y le pedí ayuda. Le conté a mi amiga Yazmin y le conté a mi amiga Marian.
Desempolvé un libro que me ayudó bastante en su momento y que sabía que podría ayudarme otra vez. Releí como dos veces más "Uno siempre cambia el amor de su vida por otro amor o por otra vida" y estoy volviendo a releer "Cosas que piensas cuando te muerdes las uñas" (GRACIAS AMALIA ANDRADE <3)
Puse más atención a Give Yourself A Try de The 1975, en vez de estar llorando por Somebody Else.
Mi mamá me encontró un grupo de autoayuda al que asisto cada sábado.
Estoy tomando más agua, me voy a dormir más temprano y los fines de semana salgo a pasear en bicicleta.
Sigo levantando la mano, sigo buscando ayuda. Hasta compré un té para dormir mejor -QUE NO ME HA AYUDADO PERO BUENO, NI P2, LO VOA SEGUIR INTENTANDO-
Seguiré buscando ayuda, algo me va a ayudar, todo en conjunto me va a ayudar.
5.- TRÁTATE BIEN:
Equivocarnos, crecer, salir del sufrimiento y aprender a lidiar con una pérdida siempre es horrible. Duele un montón y se cierra cada ventana que existe en el mundo para nosotros y nos quedamos en las penumbras de nuestro dolor, nuestro miedo y nuestro vacío.
No es para siempre, no dejes que sea para siempre.
Sé amable contigo mismo.
Luego de estas rupturas, yo siempre me castigo. Tomaba alcohol para castigarme, y me obligaba a mi misma a escuchar la música que hacía que me doliera respirar por castigo. "Para que aprendas a controlarte un chingo, porque ellos se fueron por lo horrible que eres" me decía a mí misma. Me tenía harta de mí misma. Luego iba a la cama pensando que todo era mi culpa y soñaba con ellos, en mis sueños se aparecían para hacer las pases y que todo estuviera "bien" y que iba a ser como antes. Pero me despertaba y me encontraba sola en una cama vacía y sólo había silencio y el reflejo de mis ojos ojerosos y cansados me decían otra cosa.
Poco a poco pude entender que lo que yo creía que estaba "bien" no lo estaba, sólo que yo lo deseaba con tanto ardor que me nublaba el pensamiento.
Lo que yo quiero no necesariamente es lo correcto. De hecho, muchas cosas que quiero están muy mal, lol.
Pero estoy siendo amable conmigo misma, me estoy aprendiendo a perdonar y con ello, perdono los errores de los demás. Así son las situaciones de la vida, así es esto de crecer, amar y romper.
Así es esto de vivir y así es esto de morir.
Me compro mascarillas para darme tratamientos COMO LA REINA DE BELLEZA QUE SOY, escucho nueva música muy cool -Melodrama de Lorde y Pop2 de Charlie XCX son un HOLY FUCK-, salgo a comer con mis amigas, canto bien alto en el auto de mis amigos, me mensajeo más seguido con mi mamá, me compro buenos libros y mangas y me doy la oportunidad de curarme a mí misma. De disfrutar mi tiempo conmigo misma...
Respeto mi tiempo para sanar.
Le digo a estos chicos que quieren -tan insistentemente, wtf, chavos, espérense poquito- salir conmigo que me dén chance de sentirme mejor y preparada.
Sólo hago las cosas cuando siento que estoy en tiempo y con ganas de hacerlas.
Conoceré a quién tenga que conocer, llegará quién tenga que llegar y se quedará quién se tenga que quedar y yo voy a apreciar y atesorar cada momento de eso. Por fin ya me di cuenta.
Me enfrasco en mis proyectos personales, estoy muy emocionada por ellos y les tengo mucha fe. Adopté a una plantita que se llama Melancolía y creo que por allá de julio podré adoptar a un MICHI -un gato, lol-;
Estoy calmada, ya no me siento presionada ni estresada ni nerviosa por nada. Como dice la canción de Imagine Dragons, "Believer", -"Don't tell me what you think that I can be, I am the one who's sailing, I'm the master of my sea"- (no me digas quién crees que yo puedo ser, yo soy quién está navegando, soy la maestra de mi océano)
Me siento muy calmada, me siento muy en paz. Mi alma está tranquila y mi mente y mi caos interno también. Me siento en una misma sintonía. Tengo presente que la curación no es lineal y que es probable que en cualquier momento vaya a tener un bajón o algo parecido. Voy a ser paciente.
Sé paciente.
Todas las cosas que he relatado son 100% real, no fake. Son consejos, prácticos o no, buenos o no, pero que al final yo he estado llevando a la práctica y puedo asegurarles que me han ayudado. Sanar no es algo que se dé de una semana a otra, o de un mes a tres meses. No. Como ya les dije, yo me tardé once meses en autodestruirme y llegar a un punto en que me di cuenta de que no podía seguir así.
Sean pacientes, esa es la clave.
Se merecen todo lo bueno y bonito del mundo, se merecen todo eso que sus corazones desean y se merecen el perdón y el alivio. Merecen tranquilidad y créanme, la van a encontrar.
No se den por vencidos, no están solos, yo, con todo y mi caótico ser, los acompaña en la distancia.
Rodeénse de buenas personas, que nadie los haga sentir humillados ni los haga sentir culpables de cómo se sienten en este momento. Si no hay buenas personas cerca, saben que pueden escribirme por inbox/DM/Whatsapp/correo y yo con toda la prisa de la que soy capaz les responderé y estaré ahí.
No se autolesionen -o sí, si apenas van en el paso 1-, no piensen que es para siempre.
No lo es.
No dejen que lo sea.
Por aquí les dejo nuevamente mi correo en caso de que seas de nuevo ingreso y no sepas qué diablos está pasando y porqué soy tan tediosamente hippie.
plsimmarian@hotmail.com
también, les dejaré dos playlist que acabo de hacer con todo mi amors para ustedes y que son canciones que me han estado sacado adelante:
Una en español:
Y otra en inglés:
(las dos están súper cool y ojalá les sirvan mucho. Perdón porque no son en spotify, desde hace mucho tiempo que dejé de usarlo por motivos extraños, lol)
<3
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