En este punto, puedo asegurar que aunque yo contaba una versión, las personas que me escuchaban con atención se daban cuenta de las mentirotas que decía. Luego de pensarlo mucho mucho, me di cuenta de que a quiénes quería engañar no eran los demás, ni siquiera hacía algo por evadir el tema con los involucrados, sino que quería engañarme a mí misma.
¿Por qué?
Porque, para variar, me sentía humillada y avergonzada por esto que me estaba pasando. También, mis mitos morales y prejuicios éticos me cegaron al punto en que estaba convencida de que si lo admitía, eso me haría una persona horrible. Horrible con los demás, con los involucrados y conmigo misma. Era más fácil mentir, evadir las cosas pero aún así, sufría y lloraba por las noches, me embriagaba y alteraba la realidad de la manera en que sólo yo sé alterar.
Me enamoré de un hombre durante estos últimos cuatro años. Teníamos nuestros altibajos, creo que demasiados para considerarnos algo "estable" o "saludable". Poco nos importó. Terminábamos -o más bien, yo lo mandaba alv- y regresábamos. Así fue durante tres años, poco menos, hasta que hubo una "definitiva", un lapso de seis meses en las que nos dejamos. Cero contacto, cero cero, ceero.
Tuvimos un desacuerdo que me dolió tanto y con lágrimas en los ojos y la voz rota lo mandé al carajo. Corté toda comunicación con él y me fui al primer bar al que me llevó mi hermana esa noche.
Fueron seis meses de no saber nada de nadie. Al menos por mi parte, me sentía tan enojada y tan herida que me mantuve en silencio y no lo volví a buscar. La ira y el dolor me estaban impulsando a labrar mi camino lejos de él.
Mi mejor amiga de por entonces atestiguó todo mi crecimiento. Escuchó mis miles de quejas y estuvo ahí para decirme que estaba todo bien, que saldría de esta y que ya habría alguien que me amara bien, sin lastimarme.
Me dolía mi corazón pero seguía respirando. Al cabo de un tiempo volví a sonreír y a reír y a sentir que mi alma perdía peso del dolor que se iba desvaneciendo. En compañía de mi mejor amiga, nada parecía imposible de superar.
Las emociones dentro de mi barriga comenzaron a evolucionar, se volvieron más intensas y más abstractas. Sentía un cosquilleo peculiar en las puntas de mis dedos cuando la veía acercarse y mi corazón, intranquilo y todavía herido, cantaba dentro de mí cuando veía que me había mandado un mensaje.
Nunca dejó que me muriera de tristeza, siempre estuvo presente incluso cuando no estaba conmigo físicamente. Me dejó ser yo, mi peor versión y luego me ayudó a encontrar la luz.
¿Y qué hago yo cuando un ser humano me muestra características de decencia básica humana, compasión y paciencia?
Pos me enamoré.
Me enamoré de mi mejor amiga y una noche de diciembre, mientras yo estaba bien ebria de vodka, se lo hice saber.
Con el pasar de las semanas lo pudimos arreglar y acordar cómo eso afectaría nuestra amistad. Cada quién tomó su posición...
Respondí a su carta, porque yo también lo extrañaba. Y pasados unas semanas retomamos nuestra dinámica.
No le dije nada a él de lo que había pasado durante nuestra separación. No me atreví a confesárselo a alguien.
Y mientras las cosas con él mejoraban, mi relación con ella empeoraba a pasos agigantados. Me enfrenté a la celópata e irracional de su novia. Me enfrenté a mí misma y perseguí lo que pensé que podía seguir igual: mi amistad con ella.
Y mientras mi corazón latía hinchado dentro de mi pecho por el amor que él y yo estábamos aprendiendo a cultivar de una manera más sana, mi corazón también se rompía poquito con cada pelea que tenía con ella, con cada vez que me ignoraba y con cada vez que las cosas parecían llegar a su pique.
En septiembre por fin se terminó con mi mejor amiga cuando me fui a vivir con ella y ella decidió que lo que teníamos no era suficiente como para pelear por ello.
Me sentía devastada, como si me hubieran arrancado el corazón de un zarpazo. Y pasé las siguientes semanas y meses llorando y emborrachándome diario. Soñaba con ella, soñaba que me contentaba con ella y que podíamos estar bien.
Escribía un montón de ella en mis redes sociales y varios de mis amigos llegaron a levantarme una ceja. "Creo que estás sufriendo de más por una amiga más..." "Creo que te duele pero por otra razón..."
"No, no", yo respondía en automático "Nunca nadie va a saber lo que vivimos porque no han existido dos mejores amigas como ella y yo" me justificaba.
Nunca dije que ella era el amor de mi vida ni nada parecido. En parte porque no creo en esas cosas. En parte porque me horrorizaba que alguien pudiera notar mis sentimientos de otra manera que no fuera como yo los quería interpretar y dar a conocer.
"Haces que parezca que es el amor de tu vida" una vez una amiga me dijo eso. Me quedé callada por mucho tiempo dentro de mi cabeza, al analizar eso.
No creía que ella fuera el amor de mi vida. Pero sí llegué a considerar e incluso a decir que quizás era mi alma gemela. NO DE FORMA ROMÁNTICA, QUIERO ACLARAR. Pero sí que éramos algo de la otra así de mágico.
Una noche este hombre me dijo eso mismo que yo pensaba de ella. Que quizás él y yo éramos almas gemelas y en ese segundo, en ese momento, en esa noche, sentí cómo mi corazón se hacía chiquito del miedo.
Tenía miedo. Mucho miedo. Todo esto se estaba haciendo demasiado real y yo no quería afrontarlo.
Continué mintiendo y continué negando todo, sin embargo, el dolor de mi corazón no se iba, las pesadillas donde escuchaba su voz no se iban y los deseos de que me besara en las escaleras de nuestra casa compartida tampoco se desvanecían.
¿En qué me había convertido?
Yo no era esto. Yo nunca había sido esto. ¿Qué chingados era esto?
Me sentía muy desanimada por todo este asunto y el concepto que tenía de mí misma cayó en picada. Me sentía sucia, me sentía infiel. Me sentía horrible, como si yo hubiera buscado todo esto. Me sentía mentirosa y me sentía muy humillada.
No quería decirlo en voz alta porque temía lastimar a alguien. Al final la única que terminó lastimada fui yo misma.
Luego pasó que en marzo vi a este hombre en la cdmx y todo estuvo muy bien y bonito. La sensación que tenía en mi cuerpo cuando él me tocaba era algo diferente a lo que sentía cuando ella me tocaba.
Sentí que estaba sacando la cabeza a la superficie luego de haberla tenido por tanto tiempo debajo del agua.
Pero en la primera noche, cuando estaba a punto de dormir, Fany me hizo un comentario:
-Diego se parece mucho a Karli- aseguró ella, pensativa.
Yo sentí que se me iba la sangre hasta la punta de los pies y estuve a nada de vomitar. Fany agregó rápidamente.
-Pero Diego sí me cae bien... es agradable-
Yo sonreí bien súper incómoda y sintiendo cómo mi corazón se hacía añicos le pedí con voz contenida y los ojos llorosos que no me volviera a decir eso. No lo hizo, nos fuimos a dormir y nadie volvió a sacar el tema.
Yo no lo olvidé.
Pero las cosas eran diferentes, ¿saben? Y sentía cosas muy diferentes con ellos.
Pero cómo sufría. Love Me Harder de Ariana Grande y The Weeknd dejó de tener la cara de él y se volvió la de ella y luego regresó a la de él y luego volvía a la de ella y yo quería ahorcarme con mis audífonos.
Quería ya no sentir nada por ella, porque era muy feliz con él, pero si lo pensaba un poco, eso mismo pensé en esos seis meses de nuestra separación: que ya no quería sentir nada por él porque con ella yo era muy feliz.
Las cosas ya terminaron con ambos.
Meses después de que ella rompiera conmigo, él también así lo hizo. Y yo estaba muy mal.
Dejé de comer, dejé de dormir, tomaba mucho fourloko, y estaba todo el día conteniendo el llanto.
No podía hablarle a nadie que tuviera que ver con ellos. Borré sus contactos, los bloqueé de mis redes sociales. Borré las canciones que me recordaban a ellos.
Me encerré a mí misma en un lugar muy oscuro, como ya sabrán.
Poco a poco llegó la luz y si algo bueno puedo rememorar del suicidio de mi amiga Paula, es que no puedo pasármela así.
No puedo castigarme por algo que yo no pude controlar y debía perdonarme, porque no hice nada malo.
No le fui infiel a nadie.
No sobrepasé límites que nadie quería que sobrepasara.
Respeté cada vínculo y cada relación que tuve, tanto con él como con ella. Fui tan honesta sobre mis sentimientos por ellos como se me permitió.
Ahora todo se acabó, y aunque me siento triste, puedo dormir. Puedo disfrutar de la música otra vez. Puedo disfrutar de las bobas comedias románticas. Puedo volver a escribir y a leer y aunque no estoy del todo recuperada, porque aún siento que se me cae poquito el corazón cuando veo algo relacionado a ellos, o porque ciertas canciones llegan o alguien los saca al tema, amigos y compañeros en común y aunque todavía me pongo a llorar a moco tendido cada vez que estoy ebria, algo tengo bien claro:
No hice nada malo, más que enamorarme, quizás, a destiempo.
Me perdono a mí misma por todo el horror y estrés y angustia que me causé.
Los caminos del amor y el corazón son en verdad misteriosos.
Btw:
(Voy a enlistar los programas de las imágenes que puse en caso de que se quieran dar una idea de que los triángulos bisexuales NO son divertidos. Bueno, sí, cuando le pasan a alguien más.
1.- Faking It
2.-Bienvenida Realidad
3.- The O.C
4.- How To Get Away With Murder )
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