El príncipe azul

Quizás por mi orientación sexual, siempre tuve problemas a la hora de identificarme con las historias de amor convencional que veía en la televisión, que escuchaba en las canciones o que -muy de vez en cuando- leía en las novelas que en el momento tenía.

Cuando mis amigos me preguntaban cuál era mi tipo de "hombre ideal" siempre tuve conflicto porque para empezar, no me imaginaba el género de esa persona. Podía en listar características emocionales, psicológicas y una que otra física, pero me resultaba hasta perturbador pensar en esas cosas. Decía "me gustaría enamorarme de un(x) escritor(x), que tenga los mismos gustos musicales que yo... que le preocupe el mundo"... Y luego de un tiempo decidí que me bastaría con que me quisiera de manera honesta.

Llegué a idealizar bastante las personas con las que me involucraba, sólo que de cierta manera, no tenía pensado esperar por un príncipe.

Quizás porque me estresa pensar que alguien tiene que hacer cosas por mí cuando yo solita puedo hacerlas, la pura idea de que exista alguien con el deber/gusto de llenar lo que me hace falta me da cosita.



Soy una dama, y en ese momento estaba en aprietos. Pasaba por una época difícil -siempre es una época difícil en mi vida, k trizte-; lo único que quería era desahogarme y dejar que el tiempo pasara lo suficiente como para volver a enfocarme en lo más importante para mí: Mis novelas.

Se presentó conmigo con amabilidad y yo, más aturdida por el dolor que nada, respondí. Empezó como algo amigable, no percibí que hubiera malas intenciones. Se portó muy gentil, y escuchó mis problemas. Me contó también los suyos.

Al igual que a mí, a él también le habían roto el corazón y sólo buscaba compañía. Yo no. Yo buscaba ya mi pasaje directo a la paz mental y sanación emocional pero por mera curiosidad -soy curiosa como no tienen idea- me quedé.

En un inicio platicábamos muy poco, apenas un par de horas un día específico y luego a la siguiente semana me volvía a escribir. No me molestaba, porque otra vez, yo no estaba buscando nada, pero un día me dio por querer saber y le pregunté.

Él me respondió que estaba ocupadísimo con su final de semestre -está estudiando el doctorado- y no quería contestarme al "aventón", así que prefería tomarse un día libre por completo para prestarme la atención que yo "merezco".
Me pareció un poco comprometedora y seria su respuesta, pero la acepté y continué con mis asuntos.


Las semanas pasaron y para cuando él terminó su semestre, yo empezaba a ocuparme muchísimo por cuestiones de mi trabajo.
Él me escribía desde temprano hasta en la noche que me iba a dormir. Platicábamos de muchas cosas, de libros, de ánime, de películas y de nuestros pasatiempos. Sabía él que tengo problemas con el alcohol, y se preocupaba cuando me encontraba tomando.
Sabía él que me dolía mi corazón y por lo mismo procuraba mucho hacerme reír, tenerme cómoda.

Creo que su insistencia fue lo que terminó por hacer lo contrario.

Nunca mentí y nunca dije nada que no sintiera. Le expliqué mi situación y le dejé muy en claro que de lo único que tenía ganas era de acostarme en el suelo y fundirme ahí, en las profundidades de la tierra y morir. Morirme un rato y ya cuando fuera prudente, podría regresar de entre los muertos. 

Él lo aceptó y dijo que se encontraba igual.

Dos días después me dijo que me quería mucho, que me adoraba. 

Me sacó de onda y me incomodó pero le contesté con el emoji de la paloma y le dije que gracias. No paró ahí. Insistió en lo mucho que significaba para él y yo dejé de contestarle un rato.

Estaba abrumada, y me sentía herida, asustada, no estaba preparada. 

Le volví a dar las gracias. 

Al día siguiente me aclaró con énfasis que éramos amigos.

ooookay???

Me lleva diez años -o sea, tiene 33-; y está estudiando el doctorado en letras hispanas o algo así -o sea, literatura- Le gusta el anime y disfrutaba la música que yo le recomendaba. Era amable, era gentil, era tierno. Me atiborraba de gifs reaction de anime. Nunca le dió asco mi orientación ni hacía burla peyorativa entorno a ello -no saben la cantidad tan obscena de comentarios sobre tríos que me he tenido que fumar de tipejos-; era guapo y parecía interesado en mi bienestar.

Era el príncipe azul, como en aquellos malos programas románticos hetero. 

Yo, la damisela en peligro, la chica a la que le habían roto el corazón y que no hacía nada más que llorar y autodestruirse. Encerrada en la torre de la depresión, rodeada de lava de la desesperación y custodiada por el dragón de la autodestrucción... Sólo pasaba mis días y noches cantando canciones tristes y ahogándome en fourloko, como la buena princesa de Disney que soy...

De pronto aparece el caballero de brillante armadura para rescatarme. Luego de pasar por todos los peligros en el camino, llega con paso elegante y seguro y derriba mi puerta con una patada. Se descubre el rostro y guapo como sólo un hombre hetero mexicano sabe ser, me ofrece su mano y me invita a salir de ahí.

¿PERO SE LES HA OCURRIDO QUE QUIZÁS YO PUSE TODO ESO, YO CONSTRUÍ ESA TORRE, YO PUSE ESA LAVA, YO CRIÉ AL DRAGÓN Y AHÍ ESTOY BIEN AGUSTINA REGODEÁNDOME EN MI MISERIA?

No.

Porque ustedes creen que porque una está triste y con el corazón roto NECESITA un hombre, porque sólo un hombre cis hetero va a sacarme de aquí.

¿Por qué son así?

Me hizo regalos que nunca abrí, porque no estaba interesada y a pesar de que jamás dije algo que no sintiera, él aún así me los dió. Se esforzó en hacerlos y me los regaló. Yo, agobiada por mi propio dolor y con las narices en mi miseria, me costó trabajo entender qué era lo que estaba pasando.

Le di largas, mentí y jamás los abrí. No porque fuera una perra malagradecida ni porque quisiera aumentar mi vanidad. Lo hice porque NO TENGO EL MÁS MÍNIMO INTERÉS y eso siempre lo dejé en claro y siempre fui honesta. 

Pero la verdad sea dicha y ésta se la debo al patriarcado culero bajo el cual mis hermanas y yo vivimos oprimidas, pero me incomoda mucho rechazar y negarme a las personas. No sabía cómo evadir todo esto con elegancia, ya que mis indirectas no alcanzaban a su entendimiento. 

Mentí. No contestaba por días y me hacía la ocupada. Me desvanecí entre silencios fríos y memes. Estaba incómoda y harta.

Luego me empezó a reclamar que por qué lo dejaba en visto, que chalalá. Que si esto, que si lo otro. Que si estaba molesta y no le decía nada, que si estaba rara. Que si estaba cortante, que si ya no le contestaba con tanta velocidad. 

Que si esto, que si lo otro.

Que si yo era cambiante, que si no era consistente ni congruente. Que si pedía algo al minuto siguiente lo rechazaba.

Diablos. Me enojé tanto que le dije que en ningún momento le pedí algo, que yo no quería nada de él ni de nadie. Que quería estar sola para llevar a cabo mi luto.

Yo no busqué nada de esto, amigos, en verdad. Nunca busco que me sucedan cosas así y como le decía a una amiga, no sé por qué me pasa. Ella me contestó que porque me veo "muy dulce" o algo así.

No creo en el clavo que saca a otro clavo porque las veces que lo he intentado -que han sido por lo menos un par- me ha terminado explotando en la cara. Ya no quiero más caos, ya no quiero clavarme a alguien más aquí. Quiero estar limpia, quiero estar en paz, quiero estar bien conmigo misma, no quiero necesitar a alguien más para llegar a ese estado.

Lo más triste de todo es que no es la primera vez que me ha pasado. Llegué a conocer a Alex, al chico de las películas del estudio Ghibli, a Aldo, el escritor,  a Julio, el estudiante, a Juan de Dios, el diseñador...

Y todos y cada uno de ellos ha intentado rescatarme, como si yo les estuviera pidiendo algún tipo de pinche ayuda.

Dude, méteme de cabeza a un psiquiátrico, no necesito que me seduzcas de manera romántica, gracias.

Y quisiera decir que sólo me sucede por internet pero luego recuerdo a Miguel, el chico de la oruga y luego pienso en este chico al que conocí afuera de un restaurant y con el que terminé en el techo de su casa contándole de lo mucho que me gusta Diego Ernesto.

Me desespero bien cabrón y otra vez es culparme a mí misma. ¿Estoy dando una mala imagen? ¿Estoy enviando un mensaje secreto que sólo los hombres hetero cis pueden interpretar?

Una vez Ingrid me dijo que atraigo mucho a las personas -hombres, lol- porque despierto en ellos los instintos de rescate y validación de su masculinidad y yo de ???? ¿es porque me gusta usar falda?

Tal vez nada de lo que dije tiene sentido. Sólo quería quejarme. Estaba muy molesta cuando eso pasó y luego de pelearme tanto con Julio como con Juan de Dios, terminé bloqueándolos de todos lados donde los tenía y después me di de cabezazos contra la pared. ¿Por qué chingados tengo esta creencia de que si alguien se me acerca es porque tiene buenas intenciones conmigo? Pensé en verdad que querían ser mis amigos o que les sería suficiente si les ofrecía mi amistad y no...

Se disfrazaron de falso héroe, príncipe embustero y líder hipócrita. Nunca me escucharon, no importa cuántas veces los rechacé de las maneras amables que puedo tener para rechazar a alguien. Nunca les importó lo que yo tenía que decir. 

Ellos estaban bien felices en su fantasía de ligarse a una morra triste y solitaria de 23 años con un gusto preocupante por leer y alcoholizarse.

Me siento enfadada y me siento decepcionada y me siento un poco perturbada porque si ya sé cómo son de culeros -y aburridos- los onvres que pretenden seducirme, ¿por qué sigo insistiendo en que quizás esta vez será diferente? NO :) APRENDO :)

En fin.

Estoy cansada y me ha dolido un poco la cabeza por tanto voltear los ojos. Quería quejarme en mi pequeño espacio público y si alguien le ha pasado igual, que pueda compartir penas conmigo.

Soy esa princesa en apuros que construyó su propia torre y me siento bien agustina de iturbide aquí. Bajaré cuando tenga que bajar. 

Ahorita, por lo tanto, no me interesa tener novios ni ser seducida por vatos con complejo de príncipe azul. Por si no se han dado cuenta, NO SON EL TONO DE AZUL DE MI PREFERENCIA ;)