Tinder

Todo comenzó cuando me terminaron de romper el corazón por allá de mayo. Perdí la voluntad de todo, el hambre, el sueño y las ganas. Pasaba noches y días ahogándome en mi angustia de que jamás iba a ser amada otra vez, que jamás iba a amar otra vez yo. Y mientras el tiempo avanzaba lentamente, las esperanzas de salir de este horrible vacío de dolor emocional disminuían así como mi interés de hacer cualquier otra cosa que no fuera emborracharme o leer hasta que me dolieran los ojos.

Ya les conté cómo he estado pasando estos últimos meses, estas últimas semanas. Entre el suicidio de mi amiga, mi renuncia y todo eso, sobrellevar la ruptura era sólo otro clavo en mi ataúd. Y pasaba muchas noches quejándome amargamente de lo sola que me sentía, como si meses atrás no me hubiera sentido así, es más, como si pudiera reconocer otra manera de existir que no sea estando sola. 

Regresaba a casa en la oruga y no sé en qué momento sentí que alguien me estaba viendo. Levanté la mirada y me encontré con un chico en la tercera entrada de la oruga -yo iba en la segunda-. Nos miramos y luego desvié la mirada y seguí con mis cosas. Todo el trayecto fue así. Me miraba y yo lo miraba y no podía recordar de dónde me conocía o porqué me estaba viendo tanto. Al bajar en el paradero de la Deportiva del Estado, él también se bajó. Nos metimos a la misma oruga pero yo no me había dado cuenta porque se llenó y sólo cuando me bajé de ella pude ver que él viajaba conmigo, porque se bajó donde yo me bajé. 

Me miró más veces y yo me quité los audífonos por precaución. 

Cruzamos el boulevard y caminamos por la misma calle oscura. SUENA PELIGROSO, ya lo sé, pero cargaba una mochila con un instrumento musical y además su cara de Shawn Mendes mexicano poco podía asustarme.

Me saludó, me preguntó que cómo estaba y yo bien sorprendida iba contestando a sus preguntas, toda ingenua. Me acompañó hasta mi casa, resulta que vive cerca de donde yo vivo, y al finalizar intercambiamos facebooks. Dijo que era muy bonita y eso me hace parecer buena persona y que por eso se había acercado a hablarme. 

Esa noche me emocioné mucho, bastante y ante mí se abrió el abanico de posibilidades que tengo para enamorarme y seguir viviendo mi vida.

La mañana siguiente amanecí con una tristeza hasta palpable. Sin tener algo en contra del muchacho en cuestión, pero la soledad y los pensamientos pesimistas aparecen en mi cabeza como mosquitos zumbándome y me vuelvo loca.

Me sentía sola y muy triste.

¿Qué hice entonces para quitarme esa sensación?

En vez de buscar a un profesional o buscar refugio en mis amistades, familia y/o la escritura, decidí ponerme bien borracha y abrir Tinder y esto fue lo que encontré:

1.-)Yo súper borracha y toda atrevida con una agradable chica trans con la que hice match:

2.-Por FIN ALGUIEN LEE MI BIOGRAFÍA Y DICE ALGO ACERCA DE ELLA:

3.- Les parecen bonitos mis ojos -no lo culpo-:

4.-Cuando vi esto casi me da un pinche infarto alv pero luego me di cuenta que no es quién creo que es. Ugh. Mi pobre corazoncito :'c :

5.-Siempre fui honesta con respecto a qué buscaba en Tinder:

6.- Hay personas muy ocupadas: 

7.-¿POR QUÉ HAY MORRAS BUGAS BUSCANDO MORRAS????????

8.- Ugh, no sé ni por dónde empezar con esta fulana:

Pd: Se nota que lee un chingo, amigos. 

9.- Un chico guapo me estuvo haciendo cumplidos, preguntándome cosas de mi vida y queriéndome invitar a salir. Me dió pánico y le dije que era muy rápido. No me ha contestado en tres días JAAJAJAJA:

 10.- Tengo que explicar que soy maestra, que renuncié, porqué renuncié, porqué quiero escribir, y luego no me creen nada:

Tinder está lleno de personas raras, amigos. La verdad es que no recomiendo para alguien como yo, toda introvertida y tonta, pero quizás no estoy siendo justa del todo.

La verdad es que a mí me cuesta mucho trabajo juzgar a las personas por su apariencia y prefiero no tener una opinión en concreto sobre ello. Prefiero conocerlas y a partir de ello determinar si me gusta o no alguien.

Pero no. 

Estaba borracha y con tiempo libre y un corazón rotillo.

No es buena idea.

Pero siempre sí fue una buena idea.

Conocí a alguien PERO NO LES VOY A DECIR QUIÉN PORQUE QUÉ OSO QUE LUEGO TODO SE ARRUINE. Más vale mantener mi vida privada en privado. Quiénes me siguen en twitter ya lo saben, pero equis.

He platicado con personas en verdad interesantes de las cuales puedo aprender mucho y son experiencias que nadie me quita. Me saca de onda un poco que se acerquen por mi apariencia y no tanto por lo que tengo que decir. Ya sé, ya sé, vivimos en un mundo superficial y así. Pero vieran la facilidad con la que resulta que los hombres den sus datos personales a alguien como yo.

O sea y como se lo dije a un chico, estoy bonita pero ser bonita no me hace buena persona EN ABSOLUTO. Dijo que confiaba en mí y yo le dije que no era su idea más brillante. Ah.

Creo que estoy metiéndome de cabezas y estoy metiéndome con fuerzas desconocidas que pueden resultar aterradoras, ¿pero saben qué? Conocí a alguien con quién tengo un montón de cosas en común y pues me voy a divertir, ¿siono? Para eso es vivir. Para experimentar y sentir y aprender.

Y bueno, ya.

Abran tinder, o no. Es decisión suya, a mí me ha ido así y al menos no he recibido ninguna dickpic no solicitada.

Además, puedes ghostearlos a todos cuando quieras.

No me arrepiento de haberlo abierto y es probable que en un futuro cercano lo cierre porque ya tantos mensajes me estresaron y además creo que ya encontré lo que andaba buscando. Al menos tengo con quién hablar de Stephen King aunque mi club de lectura no se realice del todo.

Una disculpa pública para Ingrid Gómez

Hay cosas por las cuales no me disculpo nunca:

-Por mandar al carajo a las personas

-Por decir lo que siento y pienso

-Por llamar prros a los novios de mi hermana (porque sí son unos prros infelices)

-Por escribir mi blog.

Podría explicarles cada punto por separado y antes de que me apedreen por culera insensible y soberbia, quisiera comentar lo siguiente: Si no me disculpo por aquello es porque no lo creo necesario. Son cosas que nacen de mis entrañas, de mis sentimientos y nunca voy a justificar ni explicar mi honestidad. Si en ese momento me sentí así y lo dije así, poco puedo hacer para repararlo. 

Porque las cosas que digo importan, lo sé, sobre todo la manera en que las digo, pero tampoco es como que voy a decir que mi furia está mal.

Los sentimientos  no son buenos ni malos. Son sentimientos y no hay lógica detrás de ello. Por eso nunca me ha gustado disculparme cada vez que miento madres y ofendo a los demás cuando escribo mis cosas.

Esta vez es diferente, quizás, por todo en conjunto. Estoy aprendiendo a ver el bosque por lo que es: un bosque y no detenerme a analizar cada árbol del paisaje.

Lo cierto es que me pasé de culera con ella, no le di tiempo de explicaciones -porque en su momento yo no quería escucharla- y a pesar de ello, ella me siguió recibiendo con los brazos abiertos en todo momento.

No sé si se dieron cuenta, pero borré esa entrada en donde hablé de ella. "Me quejé" de ella suena más cercano a la realidad.

Estaba muy enojada por lo que hizo, por lo que yo alcancé a ver y por lo que me dijeron mis amiwos de entonces.

Estaba enojada, herida, decepcionada y con ganas de cortarme la garganta.

No fue justo. Creo que hasta este momento puedo decir que no suelo ser muy justa con las personas, pero miren, ella me conoce de hace bastantes años, así que a pesar de que leyó todo mi berrinche y mi veneno, aún así me recibió de buena gana cuando la fui a ver.

Supongo que para no hacerla de emoción, quiero hacer esta disculpa pública:

Lamento mucho mis palabras de entonces, me arrepiento del veneno con el que escribí y me avergüenzo de los sentimientos y pensamientos que me llevaron a eso.

Las cosas pasaron, para bien o para mal, estando yo o no presente y aunque no hubiera cambiado mucho, aún así desearía no haber hecho lo que hice, desearía no haber escrito lo que escribí y desearía haber sabido reaccionar de otra manera. De aprender a manejar mis emociones y las situaciones ajenas.

Lamento mucho lo que dije de ella.

No pienso así de ella, tampoco me siento así.

Estaba enojada y blablablablabla.

Perdóname, Ingrid, porque sé que no es la primera vez que te causo angustia con lo que digo, escribo y hago. 

Espero sepas perdonarme, como siempre has sabido hacer, y a cambio de tu perdón te hago la promesa de que intentaré ser mejor cada día.

Perdóñ :c

La historia de una ruptura y taylor swift

Todavía lloro, si soy honesta. Quizás no a moco tendido y estando bajo los efectos del alcohol como antes, pero todavía se me nublan los ojos. A veces, cuando el tiempo en mis manos me sobrepasa, pienso en muchas cosas. 

Pienso en todo lo que ha pasado en estos últimos años, en estos últimos meses y siento que me ahogo. Las lágrimas aparecen pero yo las limpio.

Ojalá pudiera hablar con alguien de esto, pero siento que he agotado tanto el tema que ya no hay otro ángulo por ver para que me convenzca a mí misma de que es por mi bien, de que tiene sentido lo que pasó, de que nada es tan malo como parece.

Ojalá pudiera hablarlo con alguien que no me dé las mismas miradas de lástima que todos me dan apenas se enteran de la problemática.

Ojalá tuviera ganas de hablarlo, una vez más, para desenredar mis sentimientos y estar, quizás no contenta ni conforme, pero sí resignada.

¿Estoy resignada?

No, creo que me molesta mucho no entender las cosas. 

Pero he decidido dejarlo por la paz, desde hace meses, tal vez porque me di cuenta de que simplemente no lo valía.

"You told me you love me

So, why did you go away?"

(Dijiste que me amabas, 

Entonces, ¿por qué te fuiste?)

Last Kiss/ Speak Now/ Taylor Swift.

Me di cuenta también de que perdí la voluntad de luchar. Me rendí en el momento en que vi las cosas tal cuáles eran: Nuestra historia de amor no era ni remótamente parecida a algo que hubiera conocido, como ya escribí en varios post anteriores cuando estábamos bien y pensé que íbamos para la distancia y el tiempo.

Nuestra historia de amor era única y original y también, al mismo tiempo, me daba mucho miedo porque nada de lo que sentía y pensaba y pasaba era algo con lo que yo hubiera tenido contacto.

Nuestra historia de amor era única y original porque no era una historia de amor. 

Era todo y nada a la vez. Y la verdad sea dicha, yo no sé mucho de amor. No sé nada, en realidad, pero estoy segura que el amor no tiene que ser así. No tendría que ser así. 

No tiene que doler así y no tiene que dejarte así.

"You painted me a blue sky

and go back and turned into rain

And I lived in your chess game

But you changed the rules everyday"

(Me pintaste un cielo azul

Y luego regresas y lo vuelves lluvia

Y viví en tu tablero de ajedrez

Pero cambiabas las reglas todos los días)

Dear John/Speak Now/Taylor Swift.

Pero no me malentiendan, no es algo que me angustie siempre y esté todo el día pensando en eso. Conforme pasaba el tiempo y nuestra relación se deterioraba, se resquebrajaba un poco por nuestras características particulares y el pasado tan tormentoso que habíamos tenido, la claridez mental llegaba a mí.

Aunque yo no quisiera admitirlo, cada vez que me lastimaba, yo lloraba menos. Cada vez que hacía algo para molestarme o que reaccionaba en las maneras que él sabía que me lastimaban, menos me importaban. Preferí no decir nada. ¿Qué podía decir? 

No iba a cambiar nada y ya no quería salvar nada. Lo miraba y pensaba en él y hablaba con él y estaba con él y aún así sentía frío.

Y me sentía sola aún así.

Con el pasar de las semanas, volvimos a tener problemas. Él empezó a tener problemas, supongo que conmigo o con algún aspecto de mí que jamás se atrevió a mencionar. Y se enojaba, me decía cosas y luego se iba en silencio un par de días.

Sentía pánico, y después ese pánico se volvió en desinterés y ganas de tomar. Ese miedo de que me fuera a dejar se convirtió en pequeños avistamientos al futuro y ganas de llorar. Y lloraba de confusión y de tristeza.

Perdí el ánimo de hacer muchas cosas. Abandoné mis lecturas en turno y mis proyectos personales. Dejé de salir con mis amigxs, y dejé de reírme en voz alta en público por temor a romperme en un ataque de histeria.

Todo se juntó para mí y jamás se lo pude hacer saber.

Tal vez no importaba.

"We'd both wake In lonely beds, in different cities...

And time, is taking its sweet time to erasing you

And you've got your demons, and, Darling

they all look like me"

(Ambos despertaremos en camas solitarias, en ciudades diferentes...

Y el tiempo está tomándose su dulce tiempo para borrarte

Y tú tienes tus demonios y querido

Todos se parecen a mí)

Sad, Beautiful, Tragic/ RED/ Taylor Swift.

Llegó entonces ese momento en que entendí que terminaríamos. 

Dijo todo lo que yo no quería escuchar de él, que podría haber tolerado de cualquier otra persona, pero no de él, porque mi nivel de confianza y fe en él eran de otro planeta.

Pero lo dijo. Dijo exactamente cada palabra que me daba miedo escuchar de él. Las dijo tal cual como si un día hubiese podido leer mis miedos más profundos. Las adivinó, las conjuró, o simplemente aprendió a leerme con mucha profundidad y sabía qué efecto tendrían esas palabras acomodas en ese orden específico.

Dijo que no estábamos funcionando, que necesitábamos un tiempo. 

Dijo que podría afectarnos en un futuro.

Yo estaba alcoholizada y el ritmo en mi corazón me alertó de lo que eso significaba para nosotros, para mí. Y el pánico se encendió como fuego sobre pastizales secos. 

Le llamé y le dije que qué le pasaba, que si iba a terminar conmigo que debía hacerlo bien, de frente, como hombre.

Él dijo que no era nada parecido, que yo estaba haciendo todo muy intenso, que sólo quería tiempo.

Yo le dije que no.

Él dijo que no podía obligarlo a quedarse conmigo.

En ese momento lo supe. 

Esto no era lo que yo quería. Y no era algo que yo iba a tolerar.

Poco recuerdo después de eso. Estuvimos hablando alrededor de una hora y media, esa madrugada. Al final yo tuve la ligera esperanza de que todo estuviera bien después del tiempo.

Pero pasaba y pasaba el tiempo y yo sólo me cansaba más. Me cansé de esperarlo, me cansé de creerle, y me cansé de querer que esto fuera amor de ese bonito del que escribe Jane Austen y Stephen King.

Me cansé. 

Porque en ese momento en que dijo esas palabras, esas palabras que para mí tienen un significado apocalíptico, en ese momento supe que esto se había terminado.

"You called me later

And said I'm sorry I didn't make it

And I said I'm sorry too...

And that was the moment I knew"

(Me llamaste después 

Y dijiste que lamentabas no haber llegado

Y yo dije que lo lamentaba también

Y en ese momento lo supe)

The Moment I Knew/ RED/ Taylor Swift

Hice todo lo que pude haber hecho por mí, después de eso. 

Claro, me emborraché y lloré varias veces y sentía que me moría. Pero no me morí y eventualmente dejé de llorar.

Borré casi todo lo que tenía que ver con él. Conversaciones, números, cuentas en redes sociales y canciones. 

Digo "casi" porque aún me faltan memes, screenshots, fotos y un par de canciones. No he podido hacerlo porque me es fastidioso gastar mi tiempo revisando de una por una cada imagen en mi galería para borrarla. 

Dejé de decir su nombre y dejó de aparecerse en mis sueños. Y así como dejé de soñar con él, también dejé de necesitarlo y dejé de querer su presencia. Ahora, si soy honesta, me da mucho miedo de que regrese porque no sé cómo vaya a estar ni sé yo en qué estado me vaya a encontrar.

Después de un tiempo, me escribió un mensaje. Yo le contesté como dos horas después y luego de haber debatido internamente si merecía o no mi respuesta y mi respeto y decencia.

Decidí que sí.

Fue todo.

Posteriormente, y durante una borrachera -debo admitir, ES MI PRRA CULPA, CHINGAO MARIANA DEL PASADO-, le escribí y volvimos a pelear. Lo bloqueé de nuevo.

Permití que me envenenara lo suficiente como para no luchar por mi amistad con su amiga que también era mi amiga.

Permití que me envenenara lo suficiente como para odiarme por las cosas que dije, por las cosas que no dije, por lo debí haber hecho y no hice por razones que aún me avergüenza admitir.

Aún así, tengo esta extraña sensación de que sigue pensando en mí y sigue extrañándome y sigue buscándome. En su inconsciente o en las redes sociales. En el viento y en lo que no puede controlar y que mataría por saber dominar.

Lo sé.

Por mi parte, preferí romper mi propio corazón para dejar salir a raudales violentos y dolorosos el amor que alguna vez sentí y profesé por él. De esa manera puedo volver a construirme y puedo crear algo mágico y nuevo con alguien más.

Porque si algo he aprendido muy bien de Taylor Swift, es que las cosas pasan y mejoran.

"'Cause here we are again

when I loved you so

Back before you lost

the one real thing you've ever known"

(Pues estamos aquí otra vez

cuando yo te amaba tanto

justo antes de que perdieras

lo real que alguna vez has conocido)

All Too Well/RED/ Taylor Swift

Ahora dejo que las cosas vayan por su cauce y si es algo que no me gusta, me muevo hacia donde me plazca.

No voy a decir que estoy del todo bien y del todo sana. Creo que eso llega con el tiempo y yo estoy tomando mi tiempo y estoy siendo muy paciente y estoy procurando mi autocuidado como antes no había sabido.

Ahora me permito sentir y soy gentil conmigo misma. 

Ahora conocí a alguien y aunque todavía no sé qué nos depara el futuro, qué me depara el futuro, tengan la seguridad de que iré aunque no sepa cómo, pero iré con entusiasmo. 

"'Cause you threw your head back, laughing, like a little kid

I think it's strange that you think I'm funny, 'cause he never did

I've been spending the last 8 months thinking all that love ever does

is break, and burn and end...

but on the wendsday, on that cafe, I watched it begin again"

(Pues tú echaste la cabeza para atrás, riéndote como un niñito

Creo que es extraño que pienses que soy divertida porque él nunca lo creyó

He pasado 8 meses pensando que todo lo que el amor hace es

romperte, arder y terminar

Pero ese miércoles, en el café, lo vi empezar otra vez)

7 Cosas que no te dicen de crecer

No recuerdo cuál fue el último post que escribí estando ebria, pero aquí estoy otra vez, cansada de tanto caminar y ebria desde hace un par de horas. 

Siento que han pasado muchas semanas desde la última vez que escribí en mi blog y quizás se deba a que me han pasado cosas bastante desalentadoras, extrañas y sorprendentes. 

¿Qué les puedo decir? Una vez alguien me dijo que a mí me pasan cosas muy raras. 

Quise decirle a esa persona que no era cierto, pero pues sícierto. Me suelen pasar cosas muy raras.

Tengo veintitrés años y no me termino de acostumbrar al ritmo de la vida. Será, quizás, porque me acostumbré a un ritmo que no era el mío. Leer tanta novela me está pasando factura, creo. Quizás, no sé.

Ahora, también son libres de preguntarse por qué estoy ebria a las siete y media de la noche de un sábado. Es una pregunta muy respetable. No lo sé. 

Fui a comer con una de mis amiwas más queridas (Yazmin, si lees esto, tkm <3), y junto a mi pizza vegetariana estaba un poco de smirnoff con jugo de piña. Luego se me atravesó un oxxo y dos parís de noche. ¿Y qué les puedo decir? Ando con el humor.

También ando con el humor de contarles lo que me ha pasado en esta semana, pero quizás me extienda un poco más. 

Diosita, ¿algún día esto se va a detener?

7.- Los amigos se van:

Había tenido unos altibajos con mi amiwa Monse, pero siempre creí que los habíamos sabido sortear y podríamos estar bien y luego de esa última vez que la vi en la CDMX, sentí genuinamente que todo estaría bien.

Me abrazó con fuerza y me dijo que me quería mucho.

A la siguiente semana me mandó un mensaje temprano para explicarme porqué me estaba dejando. Yo, aún en la cama, leí su mensaje y respondí con toda la frialdad de la que era capaz. Luego me puse a llorar quince minutos seguidos -los conté-.

Me tomó alrededor de tres pláticas con diferentes personas sobre el tema para calmarme, para poder verlo de una manera fría, alejada y madura. 

Todavía me duele mucho mi corazón, y todavía me pongo muy triste si hablo de eso o me acuerdo de ello. A veces tengo ganas de simplemente quedarme tirada en el piso de mi sala y llorar hasta desmayarme por la deshidratación, pero como mi amiwa Yazmin me dijo sonriendo con dulzura: "Lo bueno es que no es tu única amiga".

6.- EL GOBIERNO ESTÁ SOBREVALORADO:

Como saben -o no-, renuncié a mi plaza como trabajadora del gobierno (maestra) y durante todo el largo y exhaustivo proceso, la gente que me atendió intentó convencerme de que no lo hiciera. Porque "las cosas no están como para renunciar", porque "soy muy buena maestra", porque "luego es más difícil encontrar plazas", incluso intentaron amenazarme sutilmente con que me iban a poner en mi registro que renuncié.

O sea, como si todo eso me asustara o algo. Lol.

El gobierno es un asco, el magisterio está también envenenado y me voa pelear con quién sea que diga que es algo muy digno. No lo es. No se engañen. 

O SEA NI SIQUIERA PAGAN BIEN, alv.

Dejen de besarle el culo al gobierno perro y culero que nos mata a todos de alguna manera.

5.- Las filas de los bancos son el purgatorio:

No me arroben en ésto, pero es cierto. Qué puta flojera me dan los bancos. 

4.- No tomes nada entre mezcales:

Primero que nada, a mí nadie me dijo lo siguiente y tuve que aprenderlo de la manera dolorosa: Los mezcales son peligrosos.

No sólo porque tienen la capacidad de que te dé un blackout terrible, sino que además con dos tienes para dejar de sentir el piso bajo tus pies. Ahora, creo que saben que me gusta mucho el mezcal... NO LO MEZCLEN, nunca,, NUNCA, EVER, NO, NEVER, EVER, NOOOOOO.

No se les ocurra.

Tomen mucha awuita y acompañen su bebida alcohólica de su preferencia con comidita. No MEZCLEN EL MEZCAAAAL.

3.- El apoyo en cualquier cosa es FUNDAMENTAL:

Pero, pónganme atención, no es NECESARIO que sea de la familia. Claro, qué cool que tu familia te apoye, pero si no lo hace, mira, no es el fin del mundo y puedes encontrar más familias en el mundo que te quieran apoyar a su capacidad y manera.

Para emprender en esta vida se necesita confianza en uno mismo y, aunque suene muy egocéntrico, el conocimiento de que alguien te va a seguir, de que alguien tiene fe en ti. 

¿Es difícil? Muy difícil, porque cada persona es un mundo y desde antes de nacer nuestros padres y personas alrededor generan expectativas ridículas sobre nosotros. No es nuestro trabajo mantener esas expectativas, no es nuestra obligación llenarlas. 

Tu trabajo es ser tú y labrar tu propio camino. 

Apoya a tu hermano y tu novia y a tu amiwo y a tu tía y a todos. Espera apoyo de la gente que te rodea y si no lo hallas, mándalos alv y busca quién sí crea en ti. Pos oigan.

2.- PLOT TWIST, LAS COSAS NO SON LO QUE PARECEN:

Les voa contar una historia que me pasó a detalles muy generales: Conocí a alguien por fb y empezamos a platicar. Esta persona es muy amable conmigo y me gusta mucho platicar con este ser humano, pero al inicio, yo pensé que era una mujer... Les conté a mis amiwos, súper emocionada, de que una mujer me había mandado solicitud al fb, me había mandado mensaje y ahora hablábamos mucha parte del día. 

Esta semana me di cuenta de que era un hombre y yo de WHAT O_o

Es un hombre, y pues, ahí está eso.

Seguimos hablando y a pesar de eso, a mí me sigue gustando su compañía y platicar con él, su atención y sus stickers y en general es alguien muy gentil. 

Pero whaaaaaaaat, estuve muchas semanas creyendo que era una mujer, todavía me saco poquito de onda si lo pienso. 

Qué plot twist de verano, de veras.

1.- La vida está compuesta de nuestras decisiones:

Cierto, hay cosas que yo no puedo evitar, como haber nacido en una familia de media clase, que mi amiwa se haya suicidado o haber desarrollado enfermedades mentales.

Lo que sí sé es esto:

Yo decido muchas cosas que podrían llevarme a lo que quiero.

Ejemplo: Renunciar a mi trabajo y empezar a hacer lo que quiero hacer, que es escribir y escribir, crear, dibujar, escribir y escribir hasta que me duelan los dedos. 

Renunciar a una relación de cuatro años con alguien porque aunque me hacía feliz, también me hacía muy triste y estoy segura que el amor no debe volverse un cuento de terror para que valga la pena. Romperme el corazón para que ese amor salga de mí y poder crear algo nuevo con alguien nuevo.

Renunciar al miedo, y renunciar a las expectativas ajenas. Renunciar a mis viejos y dañinos hábitos. Buscarme, reconstruirme, conocerme, dejar de tenerme miedo.

Todo eso depende de mí.

¿Qué es lo que quiero de mí, de esta vida, de lo que tengo y de lo que puedo alcanzar? ¿Qué caminos estoy dispuesta a seguir para llegar a todo eso?

Seguir un camino, construir uno porque para mí no existen. Intentarlo. 

Diosita, ¿algún día esto se va a acabar?

ojalá no.

Renuncié a mi trabajo

Tengo muy pocos recuerdos claros de mi niñez, pero hay algo que mantengo intacto: el momento en que decidí hacia dónde se dirigiría mi vida.


Cuando tenía siete años, la maestra de segundo de primaria nos pidió de trabajo que hiciéramos un dibujo y escribiéramos qué queríamos ser cuando fuésemos grandes. Fue antes del recreo, lo recuerdo muy bien, porque yo fui de las últimas en salir, sino es que la última. Me angustié mil. Mientras mis compañeros escribían que querían ser policías, doctoras, conductores de autobús o tráilers o cocineros, yo no tenía ni idea. Miré de reojo a mi compañero de al lado y vi que estaba dibujándose a sí mismo como un futbolista.
-¿Por qué dibujas eso?- le pregunté. Él sin mirarme contestó.
-Porque me gusta jugar fútbol-

Bien fácil que era el trabajo pero yo estaba agobiada porque no sabía para qué era buena ni tampoco tenía mucha idea de lo que me gustaba. Me gustaban muchas cosas, me era muy difícil escoger de entre tanta gama de posibilidades mi futuro lejano.
Me quedé en blanco durante bastante rato, pensando que quizás podría ser buena "doctora de animales" porque siempre me han gustado más los animales que estar entre personas, pensé que quizás ser maestra, o diseñadora de modas porque me gustaba mucho dibujar. Quizás hasta atleta, porque soy muy buena en los deportes. O científica, pues se me da eso de investigar y hacerme preguntas raras.

Pero la inquietante verdad del tiempo me cayó sobre los hombros como un peso muerto. ¿De verdad estaba dispuesta a pasar toda mi vida... HACIENDO ESO?

No.

Me aburría luego de un tiempo.


La maestra, en el escritorio y sin poder salir a desayunar porque yo aún seguía en mi lugar, me lanzaba miradas inquietas y frustradas.

-¿Ya terminaste, Mariana?-
-No-
-Date prisa porque ya es el recreo-

No había nada que me gustara lo suficiente como para dedicar mi vida a ello. Me dieron ganas de llorar. Quizás ni siquiera tenía futuro y esta señora me estaba obligando a mí misma a enfrentarme con una realidad que tal vez ni siquiera pudiera llegar a tener.

No había nada que me gustara lo suficiente, no había nada que me hiciera lo suficientemente feliz...


Ese día la maestra se desesperó tanto que me lo dejó de tarea y las dos salimos al patio, casi a medio recreo. Yo estaba hasta mareada de tanto pensar y de haberme pasado mi hora del almuerzo. Caminé toda desanimada a un rincón de la escuela y me senté en  una jardinera.

Veía a los niños jugar y veía que ellos los tenía sin cuidado mi crisis existencial.
¿Qué iba a hacer cuando fuera grande?

Todos me llamarían floja como le pasaba a Tom Sawyer, el niño del libro que por aquel entonces estaba leyendo.
Y fue como si una flamita se encendiera dentro de mi corazón, lo suficientemente ardiente y fuerte como para quemar el frío de la incertidumbre y las dudas.
Eso iba a hacer.

Me iba a dedicar el resto de mi vida a crear personajes y escribir sus aventuras. Me iba a dedicar el resto de mi vida a contar la historia de personas que no existen.
Me iba a dedicar toda mi vida a hacer que las personas se sintieran como yo me sentía cuando leía un libro: Menos solas. Más acompañadas. Más vivas.


Así que esa misma tarde les dije a mis papás que iba a ser escritora cuando fuera grande.


A partir de ello fueron situaciones incómodas, levantamientos de cejas y la típica frase implícita "te vas a morir de hambre".

A mis tiernos siete años poco me importaba lo que otros tenían que decir de mi vida y de mis decisiones.
Llegué a mi casa, prendí la computadora dinosaurio que tenía de escritorio entonces en mi casa y escribí de lleno. En pocos días terminé una novela de treinta y siete hojas a la que titulé "Todo en la vida es desgracia" (PORQUE DESDE MUY PEQUEÑA ERA SÚPER EMO, ¡¿¿CÓMO ES QUE MIS PADRES LO DEJARON PASAR COMO SI NADA????)

Desde ese momento, una enorme paz se abrió paso dentro de mí y la flama creció. De ser una flamita frágil, se volvió lumbre, fuego abrasador que arrasaba con todo en mi interior. Era tan fuerte el fuego que sentía que me mantuvo viva y cuerda por mucho tiempo; Me dejé consumir y las dudas y el miedo se transformaron en cenizas.

Me enamoré perdidamente del acto de escribir. De abrir mi cabeza y mi ser, desgarraba mis órganos, mi piel, mi consciente e inconsciente, y plasmaba todo aquello que nacía dentro de mí en hojas de máquina blancas, en libretas, en archivos de word. En donde pudiera escribir, en servilletas, en la app de notas de mi celular, en mis libros de texto gratuito que en mis escuelas privadas jamás usábamos, escribía, a la hora que fuera.
Escribía muchas cosas.

Escribía novelas, escribía poemas. Escribía revistas, escribía columnas, escribía canciones. Escribía cartas, escribía monólogos y obras de teatro. Escribía y diseñaba historietas, folletos.

Cualquier tipo de expresión que pudiera encontrar, yo la tomaba y contaba una historia.


Ése era el único camino para mí, porque es lo que más amo.

Me dediqué durante mi niñez y adolescencia a perfeccionar lo que más me gustaba hacer y como dije, escribí un montón de cosas. Sentía que nada podía detenerme, que iba como flecha, si bien, quizás no a la fama, sí al éxito. Mi éxito, que consistía -y aún consiste- en que alguien pueda sentirse menos solo leyendo algo escrito por mí.

No sé en qué punto me perdí.


Crecí y las críticas me seguían lloviendo. De parte de mi familia, de parte de mis compañeros, de parte de todos. Pocos fueron los que realmente sonrieron y depositaron su fe en mí. Todos los demás se dedicaron a sembrar dudas:
Que si las cuentas, que si el dinero, que si el trabajo, que si lo difícil e imposible que es, que si eres mujer, Mariana y en la literatura nadie quiere a las mujeres, que si esto, que si lo otro.

Crecí y empecé a escuchar a los demás. Creo que ahora que lo pienso, es la parte de crecer que más me ha cagado. Que me empezó a importar lo que otros decían de mí, como si ellos tuvieran algún tipo de poder en mis decisiones. Dejé de escucharme a mí misma para complacer a los demás.


Así que para cuando terminé la prepa, me vi obligada a tomar una carrera que nunca fue mi plan. Y luego conseguí un trabajo porque, pues, eso era lo que le seguía.


La flama, que una vez fue fuego vivo, rojo, ardiente e indomable, se volvió una lucecita apenas visible, que se iba extinguiendo con tantas negativas que me daba a mí misma.

Leer no era suficiente. Imaginar que salía de aquí y podría escribir, dentro de tres años más, me estaba matando. No había salida. Fui muy infeliz.

Tenía un ingreso "estable", y trabajo, quehacer diario. Los niños me llenaban de abrazos, y cálidas muestras de afecto.
Y sin embargo, cada noche llegaba tan exhausta, conteniendo el llanto, y me emborrachaba. Silencié esa parte de mí que me decía que tenía que salir de ahí, simplemente porque tenía miedo.

A los siete años no me daba nada miedo, más que los fantasmas y la violencia armada.

Ahora tengo veintitrés años y sigo teniendo miedo a los fantasmas y a la violencia armada. También tengo miedo de sentirme sola el resto de mi vida, de quedarme sola o de aceptar a alguien horrible por temor a la soledad. Tengo miedo de volverme en realidad farmacodependiente, tengo miedo de que mi alcoholismo crezca. Tengo miedo de fracasar, tengo miedo de haberme equivocado.

¿Pero saben qué?

Tengo más miedo de morirme y darme cuenta que desperdicié mi vida por el miedo.




Y al contrario de lo que se puede decir de mí, que soy holgazana, desorganizada y se me hace fácil todo, cosas que son muy correctas, también quisiera aclarar que estoy aterrada.

Pero tengo más ganas que miedo.

No puedo seguir fingiendo ser algo que no soy.
No puedo seguir negando algo que soy, desde que tengo consciencia.
No puedo seguir poniendo las complacencias de los demás sobre las propias.

Y ya sé que es muy ingenuo, ya los puedo escuchar decir "Marianita, te vas a morir de hambre,  necesitas un trabajo estable, sólo los escritores consagrados les va bien" y toda esa otra mierda muy real que me han dicho.

Estoy consciente de que va a ser muy difícil, estoy consciente de que me las estoy jugando, estoy consciente de que el mundo es un lugar grande y horrible. Estoy consciente de que tengo veintitrés años y muy poca formación en escribir, más que los años que he pasado escribiendo y lo que he leído desde que tenía cuatro años.
Estoy consciente de que no puedo pagar mis deudas con sueños y esperanzas. Estoy consciente de estoy metiéndome de cabeza a un mundo arrogante, misógino, elitista y facho como no hay idea. Estoy consciente de que voy a tener que ir sola y que aún soy muy joven y tengo muchos fantasmas por derrotar.

Estoy consciente de todo, estoy consciente.



También estoy consciente que desde los siete años supe adónde se dirigía mi vida, que es el llamado que Diosita me dio y al que no puedo seguir ignorando.

También estoy consciente de todos aquellos que me han aterrado con sus prejuicios estúpidos cuando crecía y estoy consciente de aquellos que siempre me apoyaron, que siempre me dijeron que escribiera, que sólo me enfocara en eso.

Estoy consciente de lo que soy, de quién soy, y de que me voy a morir.

Y sé que es muy ingenuo pensar como pienso, pero es la verdad: Prefiero morirme de hambre, prefiero intentarlo y fracasar que irme a la tumba lamentándome por dentro nunca haber alcanzado nada de lo que deseaba por miedo al fracaso.


Si fracaso, fracasaré como una grande, haciendo lo que más amo.

Y si triunfo, triunfaré como una grande, haciendo lo que más amo.




Y ya basta de tenerle miedo a todo. Ni que fueran Pennywise alv.



Pd:

Agradezco su preocupación. No agradezco sus comentarios invasivos y consejos no solicitados. Si no te pido tu opinión es porque en verdad no me importa en absoluto.

Paz y amor <3