-Por mandar al carajo a las personas
-Por decir lo que siento y pienso
-Por llamar prros a los novios de mi hermana (porque sí son unos prros infelices)
-Por escribir mi blog.
Podría explicarles cada punto por separado y antes de que me apedreen por culera insensible y soberbia, quisiera comentar lo siguiente: Si no me disculpo por aquello es porque no lo creo necesario. Son cosas que nacen de mis entrañas, de mis sentimientos y nunca voy a justificar ni explicar mi honestidad. Si en ese momento me sentí así y lo dije así, poco puedo hacer para repararlo.
Porque las cosas que digo importan, lo sé, sobre todo la manera en que las digo, pero tampoco es como que voy a decir que mi furia está mal.
Los sentimientos no son buenos ni malos. Son sentimientos y no hay lógica detrás de ello. Por eso nunca me ha gustado disculparme cada vez que miento madres y ofendo a los demás cuando escribo mis cosas.
Esta vez es diferente, quizás, por todo en conjunto. Estoy aprendiendo a ver el bosque por lo que es: un bosque y no detenerme a analizar cada árbol del paisaje.
Lo cierto es que me pasé de culera con ella, no le di tiempo de explicaciones -porque en su momento yo no quería escucharla- y a pesar de ello, ella me siguió recibiendo con los brazos abiertos en todo momento.
No sé si se dieron cuenta, pero borré esa entrada en donde hablé de ella. "Me quejé" de ella suena más cercano a la realidad.
Estaba muy enojada por lo que hizo, por lo que yo alcancé a ver y por lo que me dijeron mis amiwos de entonces.
Estaba enojada, herida, decepcionada y con ganas de cortarme la garganta.
No fue justo. Creo que hasta este momento puedo decir que no suelo ser muy justa con las personas, pero miren, ella me conoce de hace bastantes años, así que a pesar de que leyó todo mi berrinche y mi veneno, aún así me recibió de buena gana cuando la fui a ver.
Supongo que para no hacerla de emoción, quiero hacer esta disculpa pública:
Lamento mucho mis palabras de entonces, me arrepiento del veneno con el que escribí y me avergüenzo de los sentimientos y pensamientos que me llevaron a eso.
Las cosas pasaron, para bien o para mal, estando yo o no presente y aunque no hubiera cambiado mucho, aún así desearía no haber hecho lo que hice, desearía no haber escrito lo que escribí y desearía haber sabido reaccionar de otra manera. De aprender a manejar mis emociones y las situaciones ajenas.
Lamento mucho lo que dije de ella.
No pienso así de ella, tampoco me siento así.
Estaba enojada y blablablablabla.
Perdóname, Ingrid, porque sé que no es la primera vez que te causo angustia con lo que digo, escribo y hago.
Espero sepas perdonarme, como siempre has sabido hacer, y a cambio de tu perdón te hago la promesa de que intentaré ser mejor cada día.
Perdóñ :c
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