¿Y si fuera ella?

Llevaba ya un tiempo considerable estando medio muerta en vida. Lo saben, lo sé, he estado pasando por una época medio compleja de mi vida con tantas rupturas emocionales, el suicidio de mi amiga y mi renuncia. 

Busqué refugio en tanto como pude: Podía pasar horas y horas leyendo, leía hasta que me dolían los ojos. Me emborrachaba muchos días de la semana y salía con mis amigos. Conocía personas nuevas y escribía hasta hartarme. Le daba vueltas a las cosas hasta marearme e iba a mi cama cada noche con la sensación de necesitar ayuda divina para salir de aquí. La angustia llegaba y me aplastaba y con la incertidumbre del día siguiente, por dentro le pedía a Diosita que me ayudara a dejar de sentir esto. Pero la mañana siguiente llegaba y yo seguía triste y sola.

Soñaba con ella, en menor frecuencia que recién cuando nos dejamos de hablar, pero seguía soñando con ella. Por aquél septiembre del año pasado estaban mejorando las cosas para mí, pero mi situación con ella no. Fue cayendo en picada hasta que nos estrellamos y valió madre todos. Yo intenté seguir con mi vida.

Pasó un año ya y a pesar de eso, nunca dejé de pensar en ella, ni dejé de extrañarla ni dejé de soñarla. No dejé de querer su presencia conmigo, no dejé de llorar su ausencia y no dejé de odiarme a mí misma por no haber sabido encontrar otra solución, por haber permitido que se fuera.

Dejé mi amistad con ella porque sabía que conmigo ella no iba a estar tranquila en sus demás relaciones personales. Yo lo sabía y me dolía mucho que me usaran contra ella, así que preferí pelearme con ella y dejar las cosas terminar. Y aunque lo dijimos con palabras, creo que realmente no sucedió del todo.

Saben que pasé los siguientes meses emborrachándome básicamente diario y llorando cuando me metía a bañar y soñando con su voz. Estaba que me pegaba un tiro, no lo toleraba y además, vivíamos en la misma casa, así que vayan a saber ustedes el infierno por el que pasé.

Yo sólo quería que fuera feliz, porque eso es lo que quieres cuando amas tanto a alguien, ¿No es así? Ser feliz, aunque sea a tu costa.

Creo que al final nada de lo que hice para alejarme y dejar de sentirme así funcionó, sólo que aprendí a callarme alv mis sentimientos. Este hilito que me conectaba a ella, sin embargo, no dejaba de tensarse. 

Me sentía muy sola y triste y lista para la muerte.

No me morí, como ya saben. 

Las cosas para mí cambiaron:

Luego de eso, Paula se suicidó, terminé con Diego Ernesto y renuncié a mi trabajo. Regresé a mi casa sintiéndome como el peor fracaso de todos y lo que más me daba tristeza es que ya no tenía a esa persona con quién compartir esa etapa tan difícil... De hecho, no tenía ya a nadie. 

Sólo éramos yo y yo misma, y de vez en cuando mi alcoholismo. 

Destapé botellas casi sin discriminar los días y leía y escribía casi todo el día y podía pasar días y días incomunicada con los demás. Luego, bueno, conocí a A y todo empezó a salirme mejor. Me va muy bien en mi clase de creación literaria y aunque seguía teniendo pesadillas, al menos el vacío en mi estómago iba disminuyendo.

Algo cambió.

Como uSTEDES NO SABEN, CLARO QUE NO, PORQUE QUÉ OSO CONTARLE A ALGUIEN, pero cada mes yo le escribía algo a ella por whatsapp. Esperaba a que algo relevante sucediera para tener una excusa más o menos creíble. En julio le escribí borracha una invitación para que se uniera a la fiesta donde estaba. En agosto le escribí para desearle un buen inicio de ciclo escolar. Y ahora en septiembre esperé hasta el quince para escribirle y desearle un feliz día de vivaméjico. Empezamos a platicar Y NOS CONTENTAMOS <3

Quiero llorar desde entonces pero no he podido porque la felicidad no dura mucho y a las pocas horas de que estábamos platicando bien agustinas de iturbide, todo explotó alv.

Esa otra persona encontró mi cuenta de tuiter y leyó lo que estaba tuiteando sobre nuestra reconciliación y la hizo de p2.

Precisamente lo que quería yo evitar, precisamente por lo que preferí morirme en vida e irme de la vida de Karli, pasó.

¿Pero saben qué?

Esto ni siquiera se trata de nuestra amistad, de lo que yo escribo en mi blog o de la relación en cuestión ajena a mí. 

No se trata de esto.

Se trata de la irresponsabilidad emocional. 

Pero me niego a dejarme destruir, otra vez, por el terrorismo emocional de esa persona y de cualquier otra persona en mi perra vida.

O SEA, DEJÉ MI RELACIÓN DE AMISTAD MÁS SIGNIFICATIVA Y ANORMAL EN MIS PINCHES VEINTITRÉS AÑOS DE LA VIDA, ALV.

LO DEJÉ PORQUE PENSÉ QUE ERA LO CORRECTO

LO DEJÉ PORQUE PENSÉ QUE ASÍ KARLI PODRÍA ESTAR A SALVO

Y nel.

Pero saben qué ¿¿¿¿¿????? A la mierda todo este asunto. A mí ya no me importa quién chingados seas, no me importa ni siquiera que te sea fácil ocultarte en tu ciudad o que me dobles en estatura y peso.

Te voy a buscar en la cdmx, te voy a encontrar y te voy a romper la madre, el padre y la patria entera. GUARDEN ESTE POST.

Como sea.

En realidad, estoy muy feliz, no me sentía así de feliz en mucho tiempo -bueno, quizás exagero pero es felicidad diferente la que mi amistad con karli me hace sentir pero ya me entienden alv-, y ya <3

Creo que, puedo decir con seguridad, que estaría dispuesta a volver a vivir todo lo horrible que he vivido si tengo la seguridad de que vamos a ser amigas otra vez para siempre <3 <3

wow