Cosas malas que parecen buenas

Estoy de muy mal humor.

O sea, acabo de regresar de salir con uno de mis amiguitos fav y pues debería estar contenta. Estoy satisfecha, la verdad, de las horas que me dio su atención. Fuimos al cine, luego a cenar y al finalizar me regaló un libro porque cree que necesito "distraerme" de tanto viaje a la autodestrucción. Se lo agradezco desde el fondo de mi alma, a veces sólo necesito un subway, café moca y quejarme dos horas seguidas para sentirme más "yo".

Aún así, me siento de mal humor.

Estoy molesta, muy molesta, desilusionada, y confundida.



PERO ES MI CULPA, ES LO QUE MÁS ME EMPERRA.


Soy una tonta, con T mayúscula. NUNCA APRENDO. ¿POR QUÉ ME CUESTA TANTO APRENDER DE LAS PERSONAS? Diosita santa, no tengo paciencia ni ganas de victimizarme pero rayos, sí que me siento ofendida.



Ella y yo anduvimos, por allá del 2013, creo. O algo así. No me acuerdo bien, pero ya tiene años, siglos, vidas incluso, de eso.
Ella me encontró, ella se enamoró de mí, ella me pidió que fuera su novia y ella me mandó al cuerno. Porque así es ella. Impetuosa, directa y decidida. Siempre admiré su seguridad, siempre sabía lo que quería: Con su vida, con sus padres, con sus amigos, con sus novias.

Conmigo, no tanto.

Nunca me quedó claro del todo su trato hacia mí.

Me conoció cuando ella tenía novia y se enamoró de mí cuando tenía novia. Fue una situación incómoda para mí porque me sentía mal, como si estuviera haciendo algo malo, cuando al final de cuentas yo no hacía nada más que ser yo.

Dejó a su novia, luego anduvo conmigo y después rompió conmigo. La sorpresa y el dolor de su decisión no se hicieron llegar y yo le pedí tiempo. Le dije que no quería saber de ella y ella, con sabrá Diosita qué intenciones escondidas, me pidió que siguiéramos en contacto. Que podríamos ser buenas amigas.
Y como yo la amaba un buen y todavía seguía enamorada de ella, puES ACCEDÍ COMO LA ESTÚPIDA IMBÉCIL QUE SOY, me odio.


Fuimos "amigas". Amigas.  Platicábamos un buen de muchas cosas, y nos reíamos mucho también. Nos la pasábamos bien. Eso sí: Dejé de confiar en ella. A veces decía cosas que me hacían entrecerrar los ojos y después me enteré de que había regresado con su novia antes de mí. O sea, pero no "había regresado" con ella, nomás se veían para besuquearse y así. Lol. Yo me enteré por la ex novia-novia-free (a estas alturas no c).

O sea que mientras a mí me decía cosas bonitas, se estaba besuqueando con su ex. Pues wow.


¿Me enojé? Por supuesto.
¿Me dolió? Un buen.

¿Qué hice para remediarlo? La confronté y ella negó todo, por supuesto. Después la atrapé en contradicciones y cuando me entraba la ira homicida, me calmaba a mí misma diciendo: "Pues igual ya no es mi novia así que pues alv".

Pues sí.

Pasó el tiempo y yo me enamoré de alguien más, como loca. Ella no estaba contenta, pero pues a mí ya no me importaba porque había dejado de amarla en un sentido romántico-sexual. Discutíamos, pero seguíamos arreglando las cosas. Un amigo en común nos llamó "Más problemáticas que Selena Gómez/Justin Bieber".
Siempre me enojé por ése término, porque obvio ni al caso. Resulta que, el día de hoy, ME DI CUENTA, de que sí. Conflictivas y tóxicas, una con la otra.

Porque mientras ella no me quería con alguien, ni me quería con ella, yo no quería renunciar a mi "amistad" con ella.
Porque me gusta sentirme querida y apreciada, porque me gusta sentir que le importo a alguien, y porque, lo voa decir, me gustaba sentir que alguien seguía enamorade/a/o de mí. Ella siempre estuvo ahí, lo quisiera o no, no importaba cuántas veces la hubiera corrido de mi vida, o nos hubiéramos peleado.

Ella seguía saliendo con otras muchachas y yo seguí con este hombre. Por azares del destino -y por azares del destino me refiero a mí y a mi tendencia a las malas ideas- Ella y este hombre se conocieron. Por mí. En un grupo de Whats. Lol.

La cuestión es que, hubo un momento en el que fuE SÚPER INCÓMODO. Mala idea ahí. Pero me hice ciega a la situación porque estaba muy aferrada a la idea de hacernos funcionar. Que quizás como novias no habíamos podido jalar, quizás como amigas sí.
Me obsesioné con eso.


Mis amigos ponían los ojos en blanco y me pedían que ya le bajara a este asunto. Y yo toda obstinada me reía en sus caras: "Está todo bien, lo puedo manejar".

No lo pude manejar.


Luego sucedió lo que sucedió en Marzo, en la CDMX.

Que se puso toda rara con mis amiguitos. Que le hizo caras a Monse por el dibujo que me regaló, que buscaba la aceptación de Aarón, que le pedía a Fany que hablara conmigo porque yo ya me había súper incomodado, que no miraba a Diego Ernesto y que además de eso, decía cosas súper WTF en frente de todos.

Como poner el brazo por encima del respaldo de mi silla. O como cuando iba del brazo con este hombre y ella decía cosas mamonas como "Te gusta prenderle fuego a todo, como a mi corazón" GURL, WHAT.
Como dejarme en visto por no ceder a sus caprichos y berrinches. Como amenazarme con su pasividad, con dejar de quererme.

Esa vez terminé muy enfadada, como no tienen idea. CON QUÉ DERECHO.

Después de eso, meses después, pude hablar con ella del tema y me negó todo lo que los demás habían afirmado: Que no había sido mala onda, que no tenía otro interés. Que ellos, todos, habían malinterpretado la situación y que si yo les creía más a ellos era porque no la quería a ella.

Me sentí mal, lol. Por supuesto. Como está en mi naturaleza escuchar a todos, decidí tomar su versión de los hechos, borré lo que escribí de ella en mi blog -que ella ya había leído-, y escribí en su lugar una disculpa.
Fue todo.


En julio que regresé, se portó bien. Fue por mí hasta mi Airnb para llevarme a la feria de Chapultepec, y estuvo conmigo todo ese día. Se portó amable, no quiso acapararme -a diferencia de en Marzo-, pero quizás porque íbamos con mi amiguito Diego Farell.

Pensé que quizás por fin esto podía significar el inicio de algo bien. Una amistad buena, duradera, sana, incondicional, como siempre debió haber sido.
Yo la amaba un buen, ella me centraba y me regresaba los pies a la tierra. Me recordaba quién era.

Y después todo volvió a ponerse tétrico entre las dos.

Es como que se emputa porque yo quiero a alguien más, pero no me quiere con ella. Raro, ¿no?
Y yo estoy ahí porque quiero que seamos amigas, porque me gusta estar con ella y platicar con ella pero no creo que eso sea suficiente.
Porque estoy obsesionada con la idea de que con esfuerzo y ganas podemos hacer que las cosas funcionen. A lo mejor ella nunca quiso que funcionaran conmigo y yo ahí aferrada como la gran babosa que soy.


Y decía cosas raras.

Como que no me veía "en el aspecto sexual", a lo que yo interpreté como "lol, no te me antojas, morra".
O me decía que tenía miedo de que la fuera a dejar por un vato y esa fue una de las razones por las que me mandó al diablo O SEA QUÉ
Me llamaba "heterosexuala".
"No sabes lo que quieres, Mariana, siempre estás confundida" siempre me acusó. NUNCA ENTENDÍ DE QUÉ HABLABA. Pensé que siempre había sido muy clara: Quiero escribir, quiero a  Diego Ernesto y me quiero morir.
¿Qué quiero de qué? SiemPRE LO ESTOY GRITANDO.
Comentaba "Diego Ernesto no te quiere", "Karli no te quiere", para ella, todos me quieren pero no al mismo tiempo. Era desconcertante. Y entiendo que haya tenido "buenas intenciones" o algo así, quizás quería advertirme algo o no sé, pero lo que sentía en mi estómago cuando hacía esos comentarios no era algo bonito.
Hay maneras, morra, y eso siempre se lo dije.

No sé qué ganaba con hacerme esto. Con jugar así conmigo.

Era obvio que no me quería y yo toda estúpida defendiéndola de todos, a pesar de lo que pasó en Marzo, y de lo que pasó en nuestra relación. A pesar de sus engaños, a pesar de sus actitudes.

Tenía una amiga de twitter, con la que platicaba en ocasiones. Me caía muy bien, era muy agradable y ella había dicho que quería irme a ver cuando fuera a la CDMX. De un día para otro no me contestó más, no hablamos más. No sé qué pasó, y tampoco tuve mucha energía para averiguarlo. Me concentré en mi propia miseria, pasaba por un mal momento.

Meses después me enteré, por medio de esta morra, que entre plática y plática le había soltado un "Ya te vi que me quieres quitar a Mariana", esta chica de twitter se asustó y le aseguró que no era el caso y mi ex se rió y dijo que era broma.

No sé qué tanta broma fue porque esta chica de twitter dejó de hablarme.




Me desgarra el corazón que sea así.




Yo no fui precisamente un pastel de frutas, lo admito. Probablemente existen tantas ocasiones que no puedo contar en las que me porté verdaderamente culera con ella, por muchos motivos. Lo que me emputa no es tanto el que me haya rechazado de todas las maneras que encontró, sino que fue incapaz de corresponder a mi honestidad.

Lo único que le pido a todo el perro mundo es que sean honestos conmigo. Y ella, de entre todos, me lastimó más por no serlo.

Hace como dos semanas me bloqueó, creo. Recién me di cuenta. Le mandé un mensaje de texto normal y me llamó varias horas después. No contesté porque estaba viendo una película y eran las diez y media de la noche, más o menos.

Luego de eso no hubo nada más.

Le escribí otro SMS y nada.
Le mandé un mensaje por DM y nada.

Ignorada total.


Esta tarde estuve platicando con mi amigo Farell y pues, a punta de tazos de Winnie Pooh -Putazos-, entendí que esto ya está #RIP

¿Por qué me obsesiono tanto con salvar algo que ni siquiera me hace bien?



Pues bueno. Ni pex. La vida sigue y todo eso.