El 2018 en DIBUJITOS

Otro año más en que no me muero en un accidente trágico donde salvo a muchas personas. Ugh. Supongo que algo bueno de estar viva es que aún tengo que, ya saben, vivir.

¿Pero qué es exactamente vivir? ¿Ver el tiempo pasar, hacer cosas increíblemente excitantes, crecer, tachar días de los calendarios? Todavía no tengo una definición coherente a eso. Hago lo mejor a mi entendimiento: Intento aprender tanto como puedo, intento amar a todos tanto como se me permite, intento salir al mundo y empaparme de todo lo que pueda serme útil. También a veces sólo intento sobrevivir al día, intento salir de mi cama, intento no ahogarme.

Intento ser yo, mi mejor versión. A veces funciona y me sale de maravilla. A veces sólo se queda en eso, en un intento.

Pasé muchos meses de este año pensando que me iba a morir de tristeza. De verdad. Sentía mis órganos desgarrarse por dentro. La desesperación, el vacío y la desesperanza me carcomían por dentro. La incertidumbre llegó y se posó sobre mí como una sombra que pertenecía a algo de mí.

No me morí de tristeza este año. Ni el año pasado, ni el pasado ni el pasado. Por alguna extraña razón sigo aquí, aunque a veces no lo quiera. Y quisiera dármelas de importante e interesante y decir "Estoy aquí por algo" pero la verdad es que no lo creo. Ya no creo tener un propósito en la tierra. No soy especial ni diferente de otras personas.

Lo que sí aprendí en el año es que, a pesar de eso, si sigo aquí y aún cuento con mi cuerpo, con mi mente, con mis habilidades. Con mi familia, con mis amigas, con mi amor. Conmigo misma. Entonces debo sacarle provecho. *TENGO* que aprovechar el tiempo y la vida que aún conservo.


Porque no sé en qué momento todo se volcará en pura oscuridad y nos perderemos todos.




Así que, el año pasado reviví el 2017 con memes y este año decidí ocuparme un poquito más y hacerlo a partir de mis propios dibujos. Ya saben que no soy buena dibujante pero ME MAMA dibujar. Un día lo haré bien.




EN ENERO me escapé de mi trabajo -literal me salté una junta de fin de mes, lMAO- para llegar a tiempo para un concierto de Matisse. Como sabrán -o no- estuve trabajando un ciclo escolar entero en otro municipio, uno más pequeño de donde actualmente resido, y este grupo mexicano llegaría a mi ciudad natal para ofrecer un recital gratis. Yo no podía perderme la oportunidad, así que le llamé a mi directora, dije un par de verdades EXAGERADAS y regresé temprano nomás para verlos.

VALIÓ LA PENA.

Por supuesto que fui la única que lloró de mi grupo de amiwes. 

También, me perforé la oreja izquierda y casi me muero del dolor sofocante alv. Me perforaron tres veces, en diferentes partes. Obvio CASI ME MUERO.

EN FEBRERO no pasó nada fuera de lo común. Celebré San Valentín con mis amiwes en casa de una amiga en común; nos emborrachamos y comimos pastel. Posteriormente llegó a mis manos la oportunidad de leer por primera vez a Amalia Andrade y no la desperdicié. Desde entonces es un honor para mí decir que sus libros, ella misma, cambiaron mi vida. RECOMIENDO 10/10 TODOS CAMBIAMOS AL AMOR DE LA VIDA POR OTRO AMOR O POR OTRA VIDA.

También, empezaba a tener problemas con el mimors (? no c xq, ni me pregunten. Todavía lloraba mientras me bañaba cuando me acordaba de Karli y de lo cerca que físicamente estábamos pero tan lejos emocionalmente. Y supongo que el alcohol, en esta parte del año, me hizo bloquear todo lo demás.

MARZO LLEGÓ y con este mes, el inicio de la primavera y el inicio a las malas ideas. Terribles ideas. Quizás la más terrible de este mes fue cuando decidí -por los míos- irme a la cdmx. SOLA. Obviamente eso no ocurrió, porque mis padres me amenazaron con correrme de la casa (LOL), al final la noche terminó con mi mamá llamándole a Fany por teléfono para pedirle que me acompañara, que ella le pagaría todo. Fany aceptó. Y yo estuve buscando su boleto para el camión en internet.

La mala idea no recayó en hacer las cosas por los míos, como siempre. Sino que yo sabía a la cueva del lobo en que me estaba metiendo pero aquí fue que calculé mal, porque quién menos pensé fue quién soltó la mordida.

Yo sé *cómo* es el mimors y sé cómo es Ingrid, mi ex. Ellos ya se habían conocido por mí en un grupo de whats y yo había atestiguado el intercambio tan incómodo y hostil entre ellos. Yo sabía. YO SABÍA, ES MI CULPA.

Y aún así, me daba miedo que el mimors le hiciera algo malo a ella, porque sabía él, yo, y ella, que el mango del sartén lo tenía él. Yo le dije que no fuera a decirle nada malo, que se portara bien. Él se rió y aseguró que así sería. Igual me sentía algo inquieta.

Para mi sorpresa, él se portó muy bien. Ella, no tanto. Y resulta que estuve cuidando a alguien que NO necesitaba que estuviera vigilando. 

Y  bueno, pasó lo que pasó.

A veces todavía me acuerdo y me daN GANAS DE PEGARME UN TIRO, QUÉ CHINGADOS ESTÁ MAL CONMIGO.

Llevo al extremo mi idealismo de que todos seamos amigos y por eso, todos pasamos momentos incómodos. No hubo ni una noche en la que alguien me levantara una ceja. Mis decisiones son cuestionables, yo lo sé. Mi moral es gris af. Pero sí me pasé. EN MI DEFENSA NO ME LO IMAGINÉ ASÍ QUE PERDÓÑ.

También, conocí a Monse y a Aarón. Abracé a Dianita, Diego Farrel y a Carlos querido <3

Otras pésimas ideas de marzo: Subirme al carro de un vato desconocido que me pidió lo acompañara a cenar. Nos conocimos afuera de un restaurant.

Tomarme más de un litro de vodka y más mezcales de los que puedo recordar en Guanajuato. Gracias a Yazmin por evitar que me convirtiera en la siguiente #LadyGuanajuato.

ABRIL PASÓ por entre los meses. Quince días después de mi cumpleaños, más o menos, se suicidó una de mis más cercanas amigas. Teníamos poco más de cinco o seis años de conocernos, pero yo sentía que ya había pasado toda una vida con ella. Se quitó la vida. Así, de la nada. Sabía que tenía problemas, que el psicólogo no le estaba ayudando. Sabía que quería dejarlo. 

No sé por qué me imaginé que su familia, su novia y yo seríamos razón suficiente como para que se quedara.

No se quedó.

Todavía me pregunto si quizás algo pude haber dicho para hacerla cambiar de opinión. Que quizás si le hubiera correspondido. Que quizás si le hubiera suplicado, de rodillas y llorando, que se quedara, se hubiera quedado. Que quizás pude haberle llamado a su hermana, a su mamá, para decirle lo que estaba pasando.

Algo.

¿qué más pasó en abril digno de ser mencionado?

Eh, cumplí 23 años. Wow. Una cñora total.

MAYO ESTUVO AQUÍ y dejó su marca muy honda. Celebré el día de las madres lejos de mi mamá. Vi Black Panther y me estremecí con Michael B. Jordan -me hizo dudar de mi sexualidad, lmao- y además, terminé con el mimors.

Pero aquí les va la historia, más o menos, porque tampoco es que tenga tan buena memoria.

Habíamos estado mal. Bueno, él, yo siempre estoy bien y perfecta UuUr. Por alguna razón incomprensible para mis perfectos sistemas, él estaba enojado conmigo y un día le dije algo que NO DEBÍ DECIR PERO LE DIJE PORQUE ALGUIEN ME DIJO QUE DIJERA ESO Y YO TODA IMBÉCIL NI SIQUIERA LO ASIMILÉ y se turbo enojó muchísimo. Al día siguiente me habló y me dijo que no estábamos funcionando y que debíamos darnos un tiempo.

Obvio me encabroné.

¿Tiempo? ¿Yo dar tiempo? ¿Me vio cara de reloj? Y yo le dije que nel. 

Él me dijo que no podía obligarlo a quedarse conmigo y entonces lo entendí. Le dije que entonces bye.

No nos hablamos. Quise ser paciente pero no funcionó. De verdad él no quería hablarme. Así que le llamé, dos veces, un día que estaba muy triste. No contestó y yo lo borré de todos lados y lo bloqueé. Di lo nuestro por terminado. 

Así, de buenas a primeras, lo que habíamos construido hace cuatro años (¿cuatro años? wow) se derrumbó. O eso yo creí.

Me emborraché, y lloré y culpé a todo el mundo.

¿Qué más pasó en Mayo?

Ah, sí, recibí mi bonificación del día del maestro -me pagaron el doble, yay-

JUNIO APARECIÓ y la verdad es que no recuerdo bien qué pasó. Caí en un espiral de autodestrucción y desesperación. Estaba muy triste, me sentía muy herida y abandonada. Se había suicidado Paula. Diego Ernesto me había dejado. Karla Michelle no me hablaba y *DETESTABA* mi trabajo.

Me sentía muy lejos de lo que alguna vez quise, de lo que alguna vez fui. Me sentía muy sola. Terminé mi relación de amistad con José María y con Juan de Dios, dos chicos muy gentiles que querían recoger mi corazón hecho pedazos del suelo. 

Me aislé por completo. Dejé de hablarles a mis amiwes de toda la vida. Dejé de sonreírle a mis papás. Dejé de contestarle los whatsapp a mi hermana.

Me escondí detrás de una botella de vodka. Las latas de fourloko se apilaban, igual que mis lecturas del mes, y Fany, quién vivía conmigo, me miraba muy preocupaba. Nunca me cuestionó, nunca me encaró ni me echó nada en la cara. Pero yo miraba la preocupación y el miedo brillar en sus ojos oscuros cada noche que me daba las buenas noches.

No recuerdo mucho, la verdad. Y no me siento orgullosa en absoluto.

JULIO SE DESLIZÓ entre mis manos.

Al inicio del mes, pagué para la fiesta de 22 años de mi hermana. Celebramos. Yo bebí demasiado y terminé vomitando en los baños del salón. Conocí a un gentil chico llamado Brandon que me pidió mi número esa noche y luego me marcó para asegurarse de que "lo tuviera bien" (RAIOZ). No recuerdo mucho de la fiesta tampoco. Me compré una horrible playera de Coraje, el perro cobarde. IMAGÍNENSE LO HORRIBLE QUE TENÍA QUE SER LA PLAYERA PARA QUE INCLUSO CORAJE SE VIERA MAL.

Terrible el asunto.

Viajé a la CDMX. Vi otra vez a mis amiwes. El primer día casi me aviento de la torre latinoaméricana. Estaba en el círculo del infierno más profundo y oscuro que alguna vez hubiera visto yo.

Las cosas malas no pararon ahí.

A la semana siguiente que vi y abracé a Monse, ella me escribió para decirme que ya no podía ser mi amiga. Que lo lamentaba pero que seguiría leyendo mi blog y todo eso. Me destrozó. Me acuerdo muy bien: Fue la mañana de un domingo porque llegué como una hora tarde al desayuno porque estaba llorando XD

Me sentía fatal.

También pasó. Él me quiso tocar contra mi voluntad. Yo le dije muchas veces que no, él insistió. Aparté sus manos de mi cuerpo tantas veces como pude, él insistió. Esquivé sus besos, él insistió. 

"No nos vamos a enamorar", me dijo cuando yo le dije que no quería enamorarme porque no tenía el corazón en su lugar.

Insistió.

"Te vas a sentir mejor", dijo. 

Yo no quería nada con él. Nunca lo he querido. Una vez escribí sobre él en mi blog y yo sé que mucha gente lo malinterpretó. Él lo malinterpretó, incluso cuando le expliqué la verdad. No lo entendió. Insistió mucho.

"Lástima que tienes novio" me decía. Y yo les juro por lo más sagrado que puedo tener que siempre pensé que así era su manera de ser.

"Lástima que tengo novio y además soy lesbiana" yo le contestaba.

Debí haberlo previsto en el momento en que empezó a hablar mal de mi relación. Debí haberlo previsto cuando me "halagaba" pero al mismo tiempo me insultaba.

No lo vi. Yo estaba cegada por la idea de que todos son buenas personas y porque creí eso terminé en una cama con él, con sus manos recorriendo mis piernas, con sus dedos queriendo abrir el cierre de mi falda. Con su aliento contra mi cuello. Yo empujándolo. "NO QUIERO" le dije. Se lo repetí muchas veces y cuando sentí que estaba dispuesto a usar su fuerza contra mí, mi instinto de supervivencia se activó y salí huyendo de ahí. Me quedé escondida en el baño por un buen rato, hasta que Fany se despertó.

No le dije a nadie, más que a Ingrid y a mi amiga Dianita y eso después de semanas.

AGOSTO ANUNCIÓ SU ENTRADA y con el mes, yo anuncié la mía pero a través de renunciar.

Entregué mi renuncia en Agosto. Me tardé como una semana en tramitarla pero lo logré. Sellada, firmada, legal. La supervisora, la gente que me atendió en las oficinas de Guanajuato, todos intentaron convencerme de lo contrario. 

Pues no <3 Deberían saber que mientras más me digan que no haga algo, más lo hago yo, nomás para joder <3 

Renuncié a mi plaza federal. Un trabajo con un sueldo de 10 mil pesos al mes, que ocupaba mis horas, mis días, tardes y noches. Mis inviernos, primaveras y otoños. Un trabajo que me dio mucho pero que también me arrebató mucho.

Amo a los niños, ustedes lo saben. Me encanta ser maestra.

Pero no estoy de acuerdo con el sistema. No estoy de acuerdo con las condiciones, con el sistema reglamentario, ni siquiera con la forma de trabajar.

Me encanta trabajar con los niñitos, sobre todos los que tienen discapacidad, pero no estaba dispuesta a tirar mi alma a las llamas del fuego capitalista para sobrellevar algo así y decir que tengo un "trabajo estable".

Soy un alma libre. Yo escribo tanto como duermo o como. NECESITO mi tiempo para hacer mis cosas. La SEG no me dio opción y sin ningún remordimiento ni segundos pensamientos, renuncié alv.

En su lugar, me inscribí a una clase de creación literaria, en la cual consiste en lo siguiente: Escribir algo. Llevar ese texto a la clase, leerlo en voz alta y dejar que otros me critiquen. Estaba súper emocionada.

SEPTIEMBRE ENTRÓ y con ello la nueva esperanza de que algo bueno por fin llegara  mi vida. Lo merecía.

Abrí Tinder y pues, LOL. De veras no sirvo para estas cosas. Pero conocí a A, quién se convertiría en un amigo muy importante en las semanas posteriores. 

Un chico amable, guapo, DE LA CDMX que tenía viviendo poquito menos de diez años en León. Y CON PASIÓN POR LAS PELIS DE TERROR Y LAS NOVELAS DE STEPHEN KING. Incluso había leído a Clive Bark. Tuvimos "match" en su momento y empezamos a salir. Casi siempre terminábamos borrachos en algún parque, quejándonos de la vida y así. Intentó besarme un par de veces pero lo esquivé porque #corazónRoto.

Creo que lo que más ilusión me dio fue cuando en el día de la independencia de MeMéxico Karli y yo nos reconciliamos <3 Le escribí para desearle un feliz día de México y ella me contestó y empezamos a tener una conversación humana, algo que no hacíamos desde hacía un año.

Ustedes saben que estoy súper enamorada de ella. Súper mil al cuadrado. Aquí la cuestión es mi enamoramiento: ¿Es romántico? ¿Es de amistad? ¿Es platónico? ¿Es idealista? ¿Me corresponden? ¿Qué pasa entonces con los demás?

Y lo cierto es que, sí, estuve confundida por mucho tiempo, años atrás. Creo que desde que la conocí, al inicio de la carrera, me enamoré de ella mil pero no sabía qué tipo de amor era aquel. 

Todavía me cuesta trabajo hablar de eso porque es como desenredar un queso oaxaca. Siento por ella muchas cosas. UN MONTÓN. No se imaginan lo mucho que significa para mí. Es mi mejor amiga y estoy enamorada de ella.

El amor toma muchas formas y yo decidí entregarle mi corazón, así como se lo entregué a mis papás y a mi hermana. Así como se lo entregué a Yazmin, a Jazmin, a Diian, a Fany. Así como se lo entregué a Aarón, a Monse, a A. Así como se lo entregué a Ingrid, a Andrés, a Diego Ernesto.

De muchas formas. Pero ella está feliz con su pareja y yo, cuando tuve pareja, estaba muy feliz.

¿SAben? Es complejo comparar. Nunca he sentido dos veces lo mismo, no importa los títulos que compartan. 

Estuve muy feliz cuando nos reconciliamos, cuando aceptó que me extrañaba también, y que a pesar de todo seguía siendo su mejor amiga.

Desde entonces seguimos llevando la amistad <3 Y ojalá dure tanto como dure mi vida.

OCTUBRE CON O DE HORRORES PERO CON HACHE 

Se estrenaron buenas películas, como la de Halloween  (Jamie Lee Curtis, what a scream queen), y demás que tuVE QUE VER SOLA PORQUE TERMINÉ CON A.

Sí.

Resulta que su gusto literario no impidió que el tipo fuera un completo imbécil, así que me di cuenta a tiempo. Supongamos que pudo ser peor. Una madrugada estaba en un parque y él, en son de seducirme, me dijo: "Sería muy fácil violarte, ¿sabes?" y yo de QUÉ CHINGADOS DIJISTE. Me paré y regresé a mi casa tan rápido como pude. Lo bloqueé alv.

Esa fue mi manera de terminarlo. No estaba dispuesta a ponerme en peligro. Naturalmente me buscó y luego me recogió luego de una clase -yo salía a las 9 de mi clase-. Hablamos, le expliqué porqué ya no podíamos vernos, por qué ya no quería ser su amiga. No lo entendió hasta que me bajé de la camioneta de su papá y le azoté la puerta después de haberle dicho: No me vuelvas a escribir, por favor.

Me llegó a buscar por instagram un par de veces después pero lo bloqueé también. 

Alv.

Pinches hombres.

Además, abrí mi página de FB sobre este blog. SI NO LA SIGUEN POR AQUÍ LES DEJO EL LINK:

Subo los post de este blog, memes que yo solita hago, videos musicales y cosas sobre mí QUE A NADIE LE IMPORTAN.

NOVIEMBRE FUE MÁS AMABLE o eso yo quería pensar. Pero era pura mentira.

Pasaba los días extrañando a Diego Ernesto y no sabía cómo hacer catársis. Me emborrachaba y quería hablar con él pero no podía hacerlo porque *literal* lo había sacado de mi vida. No tenía por dónde contactarlo. Ya ni siquiera podía mantenerlo vivo a través de su amiga Monse que también había sido mi amiga.

Me sentía extraña, perdida, abandonada. Estaba muy molesta y muy confundida. ¿Cómo es que había echado los últimos cuatro años ASÍ NOMÁS POR LOS SUYOS AL RETRETE? Ugh, cómo me ofendía ese pensamiento.

Intentaba decirme a mí misma que todo iba a mejorar. Que las "cosas pasan por algo" -por pendeja, siono-. Que ya llegaría alguien dignx de mí y toda esa mamada que una se dice cuando la mandan al diablo.

Hice el conteo de cuántos rompimientos había vivido en el año y me sentí muy insultada. Al menos ahora me había reconciliado con Karli y con ella lo podía sobrepasar todo, pero con su trabajo y su accidente, tenía muy poco tiempo para mí.

Un día me armé de valor y le escribí un correo. Era la única forma que tenía ya de contactarlo. OBVIAMENTE, al día siguiente, tuve mucho miedo. No abrí el outlook sino hasta una semana después y eso porque Ingrid me ayudó, lmao. 

Él también me extrañaba. Eso era una buena señal.

Luego él me escribió en mi ask. Me seguía extrañando. Todavía me hablaba con ese tono cálido, como si no me odiara. Como si todavía me quisiera.

A las dos semanas, más o menos, o algo así, me escribió a mi whats.

Ññññññññ.

El resto es historia.

DICIEMBRE, YA ESTAMOS AQUÍ, YASS

Abracé a mis amiwitas, que no había visto en un buen tiempo. Cancelé mi viaje a la cDMX (todavía está entre mis planes agarrarte a madrazos, Irais, ÑO SE ME OLVIDA) Se acabó mi clase de creación literaria. Estoy bien con todos y con todos. -creo-

Perdí amigos.

Se suicidó mi amiwa, de verdad se murió. Monse se fue. Como el fantasma frío del pasado, Aarón se desvaneció. Ingrid me mandó al cuerno.

Mis demás amigas y el mimors tienen mucho trabajo, a veces, para atenderme. Mis papás me piden que me busque un trabajo, porque no puedo estar sin "quehacer" y yo tengo como MUCHOS MESES sin poder escribir algo shido.

Dejé de tomar tanto alcohol, ahora lo hago ocasional. Ahora lo hago por gusto, y no por necesidad. Todavía tengo muCHAS PESADILLAS. Me pinté el cabello de colores y fracasé en un 15% mi propósito de leer sólo mujeres.

Perdí un poquito de mí en todas esas personas que se fueron, descubrí un poquito de mí en las personas que llegaron, como Azul Luna y Daniel. 

Corrí y me caí. Casi me muero en Guanajuato. Casi muero atropellada en mi bicicleta. Casi me muero de tristeza.

La cara se me puso rojísima, como un tomate, en la cdmx por muchas razones. Lloré hasta quedarme dormida y estuve dependiente del alcohol para poder descansar por las noches.

Se burlaron de mí, me despreciaron, y me llamaron de tantas formas despectivas posibles por mi decisión de renunciar. 

Sentí que el corazón se me caía a pedazos y la gente que no me ha dejado nunca, me sostuvo. Todos sirvieron como pegamento con sus abrazos, con sus palabras, con su presencia. 

Agradezco un montón a todos los que me acompañaron, a todos los que me escucharon llorar en los baños, a los que me abrazaron ebria.

Agradezco un montón a todos los que se quedaron. Agradezco un montón a todos los que se fueron.

Agradezco a todos los que me amaron, una semana o seis años. 

Que las heridas en mi corazón me permitan ser más amable, compasiva y gentil, conmigo misma y con los demás.

FELIZ AÑO NUEVO Y QUE CUMPLAN TODO LO QUE SE PROPONGAN.

Nos leemos en la siguiente edición de A Very Charlie Marian Story: Fuck! Oh, Well.