#SiempreSola

Creo que no fui consciente de lo sola que estaba hasta que una vez que fui al cine y la muchacha que me atendió tartamudeó cuando me repitió lo que le pedí.

-Un boleto para ver XXXX-

-¿Un boleto?-

Le falló la voz y cuando yo me quedé callada, ella me miró con culpa, como si hubiera dicho algo muy malo. Yo le dije que sí, que un boleto nomás, y ella regresó la mirada a la pantalla, apretaba botones e imprimía recibos. Cuando me lo entregó, un dejo de culpa y lástima se asomaron en su sonrisa.

Me sentí rara en ese momento. No era la primera vez que iba al cine sola, ya llevaba bastante tiempo haciéndolo. Llegué a la sala, me aplasté e intenté concentrarme en la película pero durante la hora y media que duró no pude quitarme la sensación incómoda y lastimera sobre lo que había vivido. De repente me sentí mal por estar sola en un lugar que quizás no debería ser tan... para solos.

Por muchas razones, desde que tengo consciencia, me he sentido sola. No sé cómo compartir lo que quiero compartir porque no conozco a muchas personas afines. Por ejemplo, me gustan mucho las películas de terror pero nadie en mi familia nuclear las disfrutan. Pocas amistades, sino es que sólo mis amiwas Yazmin y Jazmin, tenemos eso en común. Sin embargo, Yazmin tiene novio y él la acompaña a muchas funciones ya y Jazmin es una cñora con bendición y hombre en casa. 

Me gusta mucho leer y hablar de literatura, autores, historias, narrativas y efectos, pero al parecer a nadie más le interesa. Y si les interesa, no conocen más que yo y por el contrario, funjo yo de guía cuando yo lo que busco es orientación.

Siendo vegetariana, con limitaciones mentales y emocionales y prácticamente la única lgtbq+ fuera del clóset entre mis amistades sirve como brecha.

Me hace única, muchos opinarán. También me hace sola.

Supongo que nunca me había importado estar sola. Ir a la feria del libro sola, ir al cine sola. Ir a comprar cosas sola. Estar sola en las fiestas, reuniones, bodas y demás ritos. Supongo que ya me había acostumbrado a no tener tanta cercanía emocional con las personas.

Con mi familia es extraño, porque a pesar de que los amo mil y siempre han intentado aceptarme y entenderme, me consta y les consta lo lejana que estoy a lo esperado de una hija primogénita nacida bajo el techo católico y conservador de una familia de clase media.

Con mis amistades también, porque a pesar de que no comparto muchas cosas en común con ellos, sé que intentan estar a mi paso, escucharme y aprender. Sé que no es fácil, porque me muevo mucho y continuamente estoy aprendiendo y desaprendiendo y paso mucho tiempo en mi cabeza. Muchísimo más del que sería recomendable. Pero a pesar de que puedo pasar horas en silencio, mirando al cielo sin moverme ni sentir nada, ellos están ahí sentadxs conmigo, esperándome.

Con mis parejas también es raro, porque incluso cuando mi historial es, quizás, un poquito groseramente largo, o vamos a dejarlo como "considerable", las pocas motivaciones que tenía en su momento por involucrarme románticamente con alguien más derivaban en la presión social. Pocas realmente tuvieron el efecto de una relación sentimental de ese grado. También se debe a que me inicié en estas cosas satánicas desde muy chica y pues que mi suerte es culera. Culera buena y culera mala.

Esté con mi familia, a quién amo mucho, esté con mis amiwes, a quiénes amo mucho, esté con mi bb, a quién amo muchísimo, creo que eso no me quita lo #SiempreSola que soy y que puedo llegar a ser.

Me gusta estar sola, no lo voy a negar, pero luego de un tiempo la soledad me sabe a abandono.

Intento no tomármelo muy en serio, ¿Saben por qué? Porque me gusta hacer las cosas a mi manera y la manera en que los demás pueden taconearme para que me dé prisa y elija un maldito libro de ese maldito estante de esa maldita tienda me puede sacar de quicio.

Y sé que mi tolerancia a las fiestas oscuras con música muy ruidosa, aunque esté ahogada en alcohol, son de máximo cuatro o cinco horas cuando mucho y me choca que me estén pidiendo que me quede más tiempo en lugares donde ya di lo que tenía que dar.

A veces me es más fácil ponerme de acuerdo conmigo misma y hacer las cosas por mi cuenta. Siempre lo he hecho hasta la fecha. ¿Por qué los demás -la sociedad- me tiene que hacer sentir mal por eso?

¿Por qué me miran raro cuando voy sola al cine o estoy leyendo en un parque? ¿Por qué me sonríen con mezclas extrañas de lástima y compadecimiento cuando voy a las fiestas por mi cuenta?

¿Por qué no me creen, ni mis amigos ni mi familia, que puedo ir al zoológico sola, a salir al mundo sola?

¿Se les ha ocurrido alguna vez que quizás es porque, si no comparto con alguien todo eso, es porque no tengo a nadie, no quiero con nadie?

Porque es cierto.

A veces no tengo con quién quisiera compartir algunas cosas. ¿Y eso me hace sentir mal? A veces sí. ¿Eso me va a detener de hacerlo de todas maneras?

NOoOp.

¿Por qué a fuerzas tengo que estar con alguien para no sentirme mal? 

Me ha pasado que a veces por ahuyentar el vacío y frío de la soledad, lo desamigada y desfamiliarizada y desamada, a secas, puedo sentirme desesperada por la compañía de *literalmente* quién sea.

Quién sea.

Es bien peligroso. Me ha resultado muy contraproducente dejarme arrastrar por mi miedo a estar sola siempre, porque termino aceptando la mano de cualquier imbécil que quiere aprovecharse de mi vulnerabilidad y hormonas revueltas y sentimientos encontrados.

He aceptado a gente cabrona y culera que no parecían cabrones ni culeros bajo la falsa idea de que "poquito amor es mejor que nada".

Y me ha ido :) del :) carajo :)

Y llegará el día en que esté casada, y viva cerca de mis amistades y mi familia tenga más tiempo para hacer cosas fuera del trabajo.

Y quizás con ello pueda compartir más situaciones, actividades, gustos y en general haga menos cosas sola.

¿Eso me quitará lo #SiempreSola?

Creo que la independencia y la soledad son cosas que una, en solitario, vive y debe aprender a sobrellevar, a domar. A manejar.

Todos nos sentimos solos, yo lo sé. Y también sé que a veces nos sentimos alejados de todo, aislados, ajenos a la realidad y a las personas que nos rodean. Sé que podemos sentirnos mal por no tener suficientes amigos, suficientes novixs, suficientes familiares. 

Pero tengo la sensación de que ese miedo irracional -porque es irracional, viene de la nada el muy hijo del horror- nos nubla la vista y nos hace creer que todo es así de gris y que siempre será así la vida: En solitario.

Creo que lo único bueno de sentirnos solos es pensar y recordar que todos nos sentimos solos, entonces no estamos solos sintiéndonos solos.

Cuando me entra el pánico de media noche y pienso: Un día mis papás se van a morir, un día mis amigas harán su vida lejos de mí, un día el mimors se va a ir y entonces yo sí me voy a quedar...

Pero pensar así es tener la vista muy corta, porque no sólo los tengo a ellos. Tengo muchas otras cosas y lo más importante, me tengo a mí misma y tengo que pensar que la única que debe sobrevivir hasta el final de mi vida soy yo misma.

Es parte de ser humano y tener sentimientos y esas cosas el sentirme así, quiero pensar. Muchos artistas lo han intentado retratar, esa milenaria sensación de frío que de vez en cuando se cuela por nuestros sentidos y nos recuerda nuestra propia vulnerabilidad.

No tengo manera de decirles cómo sobrellevarlo, pero pueden hacer lo que yo hago: Hagan tantas cosas como puedan con alguien, hagan tantas cosas como puedan con ustedes mismxs. Tengan citas con ustedes mismxs. Descúbranse y al hacerlo, se descubrirán a sí mismxs en los demás.

Si tienen otras maneras y así, LES RUEGO ME LAS COMPARTAN.