El 2018 en DIBUJITOS

Otro año más en que no me muero en un accidente trágico donde salvo a muchas personas. Ugh. Supongo que algo bueno de estar viva es que aún tengo que, ya saben, vivir.

¿Pero qué es exactamente vivir? ¿Ver el tiempo pasar, hacer cosas increíblemente excitantes, crecer, tachar días de los calendarios? Todavía no tengo una definición coherente a eso. Hago lo mejor a mi entendimiento: Intento aprender tanto como puedo, intento amar a todos tanto como se me permite, intento salir al mundo y empaparme de todo lo que pueda serme útil. También a veces sólo intento sobrevivir al día, intento salir de mi cama, intento no ahogarme.

Intento ser yo, mi mejor versión. A veces funciona y me sale de maravilla. A veces sólo se queda en eso, en un intento.

Pasé muchos meses de este año pensando que me iba a morir de tristeza. De verdad. Sentía mis órganos desgarrarse por dentro. La desesperación, el vacío y la desesperanza me carcomían por dentro. La incertidumbre llegó y se posó sobre mí como una sombra que pertenecía a algo de mí.

No me morí de tristeza este año. Ni el año pasado, ni el pasado ni el pasado. Por alguna extraña razón sigo aquí, aunque a veces no lo quiera. Y quisiera dármelas de importante e interesante y decir "Estoy aquí por algo" pero la verdad es que no lo creo. Ya no creo tener un propósito en la tierra. No soy especial ni diferente de otras personas.

Lo que sí aprendí en el año es que, a pesar de eso, si sigo aquí y aún cuento con mi cuerpo, con mi mente, con mis habilidades. Con mi familia, con mis amigas, con mi amor. Conmigo misma. Entonces debo sacarle provecho. *TENGO* que aprovechar el tiempo y la vida que aún conservo.


Porque no sé en qué momento todo se volcará en pura oscuridad y nos perderemos todos.




Así que, el año pasado reviví el 2017 con memes y este año decidí ocuparme un poquito más y hacerlo a partir de mis propios dibujos. Ya saben que no soy buena dibujante pero ME MAMA dibujar. Un día lo haré bien.




EN ENERO me escapé de mi trabajo -literal me salté una junta de fin de mes, lMAO- para llegar a tiempo para un concierto de Matisse. Como sabrán -o no- estuve trabajando un ciclo escolar entero en otro municipio, uno más pequeño de donde actualmente resido, y este grupo mexicano llegaría a mi ciudad natal para ofrecer un recital gratis. Yo no podía perderme la oportunidad, así que le llamé a mi directora, dije un par de verdades EXAGERADAS y regresé temprano nomás para verlos.

VALIÓ LA PENA.

Por supuesto que fui la única que lloró de mi grupo de amiwes. 

También, me perforé la oreja izquierda y casi me muero del dolor sofocante alv. Me perforaron tres veces, en diferentes partes. Obvio CASI ME MUERO.

EN FEBRERO no pasó nada fuera de lo común. Celebré San Valentín con mis amiwes en casa de una amiga en común; nos emborrachamos y comimos pastel. Posteriormente llegó a mis manos la oportunidad de leer por primera vez a Amalia Andrade y no la desperdicié. Desde entonces es un honor para mí decir que sus libros, ella misma, cambiaron mi vida. RECOMIENDO 10/10 TODOS CAMBIAMOS AL AMOR DE LA VIDA POR OTRO AMOR O POR OTRA VIDA.

También, empezaba a tener problemas con el mimors (? no c xq, ni me pregunten. Todavía lloraba mientras me bañaba cuando me acordaba de Karli y de lo cerca que físicamente estábamos pero tan lejos emocionalmente. Y supongo que el alcohol, en esta parte del año, me hizo bloquear todo lo demás.

MARZO LLEGÓ y con este mes, el inicio de la primavera y el inicio a las malas ideas. Terribles ideas. Quizás la más terrible de este mes fue cuando decidí -por los míos- irme a la cdmx. SOLA. Obviamente eso no ocurrió, porque mis padres me amenazaron con correrme de la casa (LOL), al final la noche terminó con mi mamá llamándole a Fany por teléfono para pedirle que me acompañara, que ella le pagaría todo. Fany aceptó. Y yo estuve buscando su boleto para el camión en internet.

La mala idea no recayó en hacer las cosas por los míos, como siempre. Sino que yo sabía a la cueva del lobo en que me estaba metiendo pero aquí fue que calculé mal, porque quién menos pensé fue quién soltó la mordida.

Yo sé *cómo* es el mimors y sé cómo es Ingrid, mi ex. Ellos ya se habían conocido por mí en un grupo de whats y yo había atestiguado el intercambio tan incómodo y hostil entre ellos. Yo sabía. YO SABÍA, ES MI CULPA.

Y aún así, me daba miedo que el mimors le hiciera algo malo a ella, porque sabía él, yo, y ella, que el mango del sartén lo tenía él. Yo le dije que no fuera a decirle nada malo, que se portara bien. Él se rió y aseguró que así sería. Igual me sentía algo inquieta.

Para mi sorpresa, él se portó muy bien. Ella, no tanto. Y resulta que estuve cuidando a alguien que NO necesitaba que estuviera vigilando. 

Y  bueno, pasó lo que pasó.

A veces todavía me acuerdo y me daN GANAS DE PEGARME UN TIRO, QUÉ CHINGADOS ESTÁ MAL CONMIGO.

Llevo al extremo mi idealismo de que todos seamos amigos y por eso, todos pasamos momentos incómodos. No hubo ni una noche en la que alguien me levantara una ceja. Mis decisiones son cuestionables, yo lo sé. Mi moral es gris af. Pero sí me pasé. EN MI DEFENSA NO ME LO IMAGINÉ ASÍ QUE PERDÓÑ.

También, conocí a Monse y a Aarón. Abracé a Dianita, Diego Farrel y a Carlos querido <3

Otras pésimas ideas de marzo: Subirme al carro de un vato desconocido que me pidió lo acompañara a cenar. Nos conocimos afuera de un restaurant.

Tomarme más de un litro de vodka y más mezcales de los que puedo recordar en Guanajuato. Gracias a Yazmin por evitar que me convirtiera en la siguiente #LadyGuanajuato.

ABRIL PASÓ por entre los meses. Quince días después de mi cumpleaños, más o menos, se suicidó una de mis más cercanas amigas. Teníamos poco más de cinco o seis años de conocernos, pero yo sentía que ya había pasado toda una vida con ella. Se quitó la vida. Así, de la nada. Sabía que tenía problemas, que el psicólogo no le estaba ayudando. Sabía que quería dejarlo. 

No sé por qué me imaginé que su familia, su novia y yo seríamos razón suficiente como para que se quedara.

No se quedó.

Todavía me pregunto si quizás algo pude haber dicho para hacerla cambiar de opinión. Que quizás si le hubiera correspondido. Que quizás si le hubiera suplicado, de rodillas y llorando, que se quedara, se hubiera quedado. Que quizás pude haberle llamado a su hermana, a su mamá, para decirle lo que estaba pasando.

Algo.

¿qué más pasó en abril digno de ser mencionado?

Eh, cumplí 23 años. Wow. Una cñora total.

MAYO ESTUVO AQUÍ y dejó su marca muy honda. Celebré el día de las madres lejos de mi mamá. Vi Black Panther y me estremecí con Michael B. Jordan -me hizo dudar de mi sexualidad, lmao- y además, terminé con el mimors.

Pero aquí les va la historia, más o menos, porque tampoco es que tenga tan buena memoria.

Habíamos estado mal. Bueno, él, yo siempre estoy bien y perfecta UuUr. Por alguna razón incomprensible para mis perfectos sistemas, él estaba enojado conmigo y un día le dije algo que NO DEBÍ DECIR PERO LE DIJE PORQUE ALGUIEN ME DIJO QUE DIJERA ESO Y YO TODA IMBÉCIL NI SIQUIERA LO ASIMILÉ y se turbo enojó muchísimo. Al día siguiente me habló y me dijo que no estábamos funcionando y que debíamos darnos un tiempo.

Obvio me encabroné.

¿Tiempo? ¿Yo dar tiempo? ¿Me vio cara de reloj? Y yo le dije que nel. 

Él me dijo que no podía obligarlo a quedarse conmigo y entonces lo entendí. Le dije que entonces bye.

No nos hablamos. Quise ser paciente pero no funcionó. De verdad él no quería hablarme. Así que le llamé, dos veces, un día que estaba muy triste. No contestó y yo lo borré de todos lados y lo bloqueé. Di lo nuestro por terminado. 

Así, de buenas a primeras, lo que habíamos construido hace cuatro años (¿cuatro años? wow) se derrumbó. O eso yo creí.

Me emborraché, y lloré y culpé a todo el mundo.

¿Qué más pasó en Mayo?

Ah, sí, recibí mi bonificación del día del maestro -me pagaron el doble, yay-

JUNIO APARECIÓ y la verdad es que no recuerdo bien qué pasó. Caí en un espiral de autodestrucción y desesperación. Estaba muy triste, me sentía muy herida y abandonada. Se había suicidado Paula. Diego Ernesto me había dejado. Karla Michelle no me hablaba y *DETESTABA* mi trabajo.

Me sentía muy lejos de lo que alguna vez quise, de lo que alguna vez fui. Me sentía muy sola. Terminé mi relación de amistad con José María y con Juan de Dios, dos chicos muy gentiles que querían recoger mi corazón hecho pedazos del suelo. 

Me aislé por completo. Dejé de hablarles a mis amiwes de toda la vida. Dejé de sonreírle a mis papás. Dejé de contestarle los whatsapp a mi hermana.

Me escondí detrás de una botella de vodka. Las latas de fourloko se apilaban, igual que mis lecturas del mes, y Fany, quién vivía conmigo, me miraba muy preocupaba. Nunca me cuestionó, nunca me encaró ni me echó nada en la cara. Pero yo miraba la preocupación y el miedo brillar en sus ojos oscuros cada noche que me daba las buenas noches.

No recuerdo mucho, la verdad. Y no me siento orgullosa en absoluto.

JULIO SE DESLIZÓ entre mis manos.

Al inicio del mes, pagué para la fiesta de 22 años de mi hermana. Celebramos. Yo bebí demasiado y terminé vomitando en los baños del salón. Conocí a un gentil chico llamado Brandon que me pidió mi número esa noche y luego me marcó para asegurarse de que "lo tuviera bien" (RAIOZ). No recuerdo mucho de la fiesta tampoco. Me compré una horrible playera de Coraje, el perro cobarde. IMAGÍNENSE LO HORRIBLE QUE TENÍA QUE SER LA PLAYERA PARA QUE INCLUSO CORAJE SE VIERA MAL.

Terrible el asunto.

Viajé a la CDMX. Vi otra vez a mis amiwes. El primer día casi me aviento de la torre latinoaméricana. Estaba en el círculo del infierno más profundo y oscuro que alguna vez hubiera visto yo.

Las cosas malas no pararon ahí.

A la semana siguiente que vi y abracé a Monse, ella me escribió para decirme que ya no podía ser mi amiga. Que lo lamentaba pero que seguiría leyendo mi blog y todo eso. Me destrozó. Me acuerdo muy bien: Fue la mañana de un domingo porque llegué como una hora tarde al desayuno porque estaba llorando XD

Me sentía fatal.

También pasó. Él me quiso tocar contra mi voluntad. Yo le dije muchas veces que no, él insistió. Aparté sus manos de mi cuerpo tantas veces como pude, él insistió. Esquivé sus besos, él insistió. 

"No nos vamos a enamorar", me dijo cuando yo le dije que no quería enamorarme porque no tenía el corazón en su lugar.

Insistió.

"Te vas a sentir mejor", dijo. 

Yo no quería nada con él. Nunca lo he querido. Una vez escribí sobre él en mi blog y yo sé que mucha gente lo malinterpretó. Él lo malinterpretó, incluso cuando le expliqué la verdad. No lo entendió. Insistió mucho.

"Lástima que tienes novio" me decía. Y yo les juro por lo más sagrado que puedo tener que siempre pensé que así era su manera de ser.

"Lástima que tengo novio y además soy lesbiana" yo le contestaba.

Debí haberlo previsto en el momento en que empezó a hablar mal de mi relación. Debí haberlo previsto cuando me "halagaba" pero al mismo tiempo me insultaba.

No lo vi. Yo estaba cegada por la idea de que todos son buenas personas y porque creí eso terminé en una cama con él, con sus manos recorriendo mis piernas, con sus dedos queriendo abrir el cierre de mi falda. Con su aliento contra mi cuello. Yo empujándolo. "NO QUIERO" le dije. Se lo repetí muchas veces y cuando sentí que estaba dispuesto a usar su fuerza contra mí, mi instinto de supervivencia se activó y salí huyendo de ahí. Me quedé escondida en el baño por un buen rato, hasta que Fany se despertó.

No le dije a nadie, más que a Ingrid y a mi amiga Dianita y eso después de semanas.

AGOSTO ANUNCIÓ SU ENTRADA y con el mes, yo anuncié la mía pero a través de renunciar.

Entregué mi renuncia en Agosto. Me tardé como una semana en tramitarla pero lo logré. Sellada, firmada, legal. La supervisora, la gente que me atendió en las oficinas de Guanajuato, todos intentaron convencerme de lo contrario. 

Pues no <3 Deberían saber que mientras más me digan que no haga algo, más lo hago yo, nomás para joder <3 

Renuncié a mi plaza federal. Un trabajo con un sueldo de 10 mil pesos al mes, que ocupaba mis horas, mis días, tardes y noches. Mis inviernos, primaveras y otoños. Un trabajo que me dio mucho pero que también me arrebató mucho.

Amo a los niños, ustedes lo saben. Me encanta ser maestra.

Pero no estoy de acuerdo con el sistema. No estoy de acuerdo con las condiciones, con el sistema reglamentario, ni siquiera con la forma de trabajar.

Me encanta trabajar con los niñitos, sobre todos los que tienen discapacidad, pero no estaba dispuesta a tirar mi alma a las llamas del fuego capitalista para sobrellevar algo así y decir que tengo un "trabajo estable".

Soy un alma libre. Yo escribo tanto como duermo o como. NECESITO mi tiempo para hacer mis cosas. La SEG no me dio opción y sin ningún remordimiento ni segundos pensamientos, renuncié alv.

En su lugar, me inscribí a una clase de creación literaria, en la cual consiste en lo siguiente: Escribir algo. Llevar ese texto a la clase, leerlo en voz alta y dejar que otros me critiquen. Estaba súper emocionada.

SEPTIEMBRE ENTRÓ y con ello la nueva esperanza de que algo bueno por fin llegara  mi vida. Lo merecía.

Abrí Tinder y pues, LOL. De veras no sirvo para estas cosas. Pero conocí a A, quién se convertiría en un amigo muy importante en las semanas posteriores. 

Un chico amable, guapo, DE LA CDMX que tenía viviendo poquito menos de diez años en León. Y CON PASIÓN POR LAS PELIS DE TERROR Y LAS NOVELAS DE STEPHEN KING. Incluso había leído a Clive Bark. Tuvimos "match" en su momento y empezamos a salir. Casi siempre terminábamos borrachos en algún parque, quejándonos de la vida y así. Intentó besarme un par de veces pero lo esquivé porque #corazónRoto.

Creo que lo que más ilusión me dio fue cuando en el día de la independencia de MeMéxico Karli y yo nos reconciliamos <3 Le escribí para desearle un feliz día de México y ella me contestó y empezamos a tener una conversación humana, algo que no hacíamos desde hacía un año.

Ustedes saben que estoy súper enamorada de ella. Súper mil al cuadrado. Aquí la cuestión es mi enamoramiento: ¿Es romántico? ¿Es de amistad? ¿Es platónico? ¿Es idealista? ¿Me corresponden? ¿Qué pasa entonces con los demás?

Y lo cierto es que, sí, estuve confundida por mucho tiempo, años atrás. Creo que desde que la conocí, al inicio de la carrera, me enamoré de ella mil pero no sabía qué tipo de amor era aquel. 

Todavía me cuesta trabajo hablar de eso porque es como desenredar un queso oaxaca. Siento por ella muchas cosas. UN MONTÓN. No se imaginan lo mucho que significa para mí. Es mi mejor amiga y estoy enamorada de ella.

El amor toma muchas formas y yo decidí entregarle mi corazón, así como se lo entregué a mis papás y a mi hermana. Así como se lo entregué a Yazmin, a Jazmin, a Diian, a Fany. Así como se lo entregué a Aarón, a Monse, a A. Así como se lo entregué a Ingrid, a Andrés, a Diego Ernesto.

De muchas formas. Pero ella está feliz con su pareja y yo, cuando tuve pareja, estaba muy feliz.

¿SAben? Es complejo comparar. Nunca he sentido dos veces lo mismo, no importa los títulos que compartan. 

Estuve muy feliz cuando nos reconciliamos, cuando aceptó que me extrañaba también, y que a pesar de todo seguía siendo su mejor amiga.

Desde entonces seguimos llevando la amistad <3 Y ojalá dure tanto como dure mi vida.

OCTUBRE CON O DE HORRORES PERO CON HACHE 

Se estrenaron buenas películas, como la de Halloween  (Jamie Lee Curtis, what a scream queen), y demás que tuVE QUE VER SOLA PORQUE TERMINÉ CON A.

Sí.

Resulta que su gusto literario no impidió que el tipo fuera un completo imbécil, así que me di cuenta a tiempo. Supongamos que pudo ser peor. Una madrugada estaba en un parque y él, en son de seducirme, me dijo: "Sería muy fácil violarte, ¿sabes?" y yo de QUÉ CHINGADOS DIJISTE. Me paré y regresé a mi casa tan rápido como pude. Lo bloqueé alv.

Esa fue mi manera de terminarlo. No estaba dispuesta a ponerme en peligro. Naturalmente me buscó y luego me recogió luego de una clase -yo salía a las 9 de mi clase-. Hablamos, le expliqué porqué ya no podíamos vernos, por qué ya no quería ser su amiga. No lo entendió hasta que me bajé de la camioneta de su papá y le azoté la puerta después de haberle dicho: No me vuelvas a escribir, por favor.

Me llegó a buscar por instagram un par de veces después pero lo bloqueé también. 

Alv.

Pinches hombres.

Además, abrí mi página de FB sobre este blog. SI NO LA SIGUEN POR AQUÍ LES DEJO EL LINK:

Subo los post de este blog, memes que yo solita hago, videos musicales y cosas sobre mí QUE A NADIE LE IMPORTAN.

NOVIEMBRE FUE MÁS AMABLE o eso yo quería pensar. Pero era pura mentira.

Pasaba los días extrañando a Diego Ernesto y no sabía cómo hacer catársis. Me emborrachaba y quería hablar con él pero no podía hacerlo porque *literal* lo había sacado de mi vida. No tenía por dónde contactarlo. Ya ni siquiera podía mantenerlo vivo a través de su amiga Monse que también había sido mi amiga.

Me sentía extraña, perdida, abandonada. Estaba muy molesta y muy confundida. ¿Cómo es que había echado los últimos cuatro años ASÍ NOMÁS POR LOS SUYOS AL RETRETE? Ugh, cómo me ofendía ese pensamiento.

Intentaba decirme a mí misma que todo iba a mejorar. Que las "cosas pasan por algo" -por pendeja, siono-. Que ya llegaría alguien dignx de mí y toda esa mamada que una se dice cuando la mandan al diablo.

Hice el conteo de cuántos rompimientos había vivido en el año y me sentí muy insultada. Al menos ahora me había reconciliado con Karli y con ella lo podía sobrepasar todo, pero con su trabajo y su accidente, tenía muy poco tiempo para mí.

Un día me armé de valor y le escribí un correo. Era la única forma que tenía ya de contactarlo. OBVIAMENTE, al día siguiente, tuve mucho miedo. No abrí el outlook sino hasta una semana después y eso porque Ingrid me ayudó, lmao. 

Él también me extrañaba. Eso era una buena señal.

Luego él me escribió en mi ask. Me seguía extrañando. Todavía me hablaba con ese tono cálido, como si no me odiara. Como si todavía me quisiera.

A las dos semanas, más o menos, o algo así, me escribió a mi whats.

Ññññññññ.

El resto es historia.

DICIEMBRE, YA ESTAMOS AQUÍ, YASS

Abracé a mis amiwitas, que no había visto en un buen tiempo. Cancelé mi viaje a la cDMX (todavía está entre mis planes agarrarte a madrazos, Irais, ÑO SE ME OLVIDA) Se acabó mi clase de creación literaria. Estoy bien con todos y con todos. -creo-

Perdí amigos.

Se suicidó mi amiwa, de verdad se murió. Monse se fue. Como el fantasma frío del pasado, Aarón se desvaneció. Ingrid me mandó al cuerno.

Mis demás amigas y el mimors tienen mucho trabajo, a veces, para atenderme. Mis papás me piden que me busque un trabajo, porque no puedo estar sin "quehacer" y yo tengo como MUCHOS MESES sin poder escribir algo shido.

Dejé de tomar tanto alcohol, ahora lo hago ocasional. Ahora lo hago por gusto, y no por necesidad. Todavía tengo muCHAS PESADILLAS. Me pinté el cabello de colores y fracasé en un 15% mi propósito de leer sólo mujeres.

Perdí un poquito de mí en todas esas personas que se fueron, descubrí un poquito de mí en las personas que llegaron, como Azul Luna y Daniel. 

Corrí y me caí. Casi me muero en Guanajuato. Casi muero atropellada en mi bicicleta. Casi me muero de tristeza.

La cara se me puso rojísima, como un tomate, en la cdmx por muchas razones. Lloré hasta quedarme dormida y estuve dependiente del alcohol para poder descansar por las noches.

Se burlaron de mí, me despreciaron, y me llamaron de tantas formas despectivas posibles por mi decisión de renunciar. 

Sentí que el corazón se me caía a pedazos y la gente que no me ha dejado nunca, me sostuvo. Todos sirvieron como pegamento con sus abrazos, con sus palabras, con su presencia. 

Agradezco un montón a todos los que me acompañaron, a todos los que me escucharon llorar en los baños, a los que me abrazaron ebria.

Agradezco un montón a todos los que se quedaron. Agradezco un montón a todos los que se fueron.

Agradezco a todos los que me amaron, una semana o seis años. 

Que las heridas en mi corazón me permitan ser más amable, compasiva y gentil, conmigo misma y con los demás.

FELIZ AÑO NUEVO Y QUE CUMPLAN TODO LO QUE SE PROPONGAN.

Nos leemos en la siguiente edición de A Very Charlie Marian Story: Fuck! Oh, Well.

#SiempreSola

Creo que no fui consciente de lo sola que estaba hasta que una vez que fui al cine y la muchacha que me atendió tartamudeó cuando me repitió lo que le pedí.

-Un boleto para ver XXXX-

-¿Un boleto?-

Le falló la voz y cuando yo me quedé callada, ella me miró con culpa, como si hubiera dicho algo muy malo. Yo le dije que sí, que un boleto nomás, y ella regresó la mirada a la pantalla, apretaba botones e imprimía recibos. Cuando me lo entregó, un dejo de culpa y lástima se asomaron en su sonrisa.

Me sentí rara en ese momento. No era la primera vez que iba al cine sola, ya llevaba bastante tiempo haciéndolo. Llegué a la sala, me aplasté e intenté concentrarme en la película pero durante la hora y media que duró no pude quitarme la sensación incómoda y lastimera sobre lo que había vivido. De repente me sentí mal por estar sola en un lugar que quizás no debería ser tan... para solos.

Por muchas razones, desde que tengo consciencia, me he sentido sola. No sé cómo compartir lo que quiero compartir porque no conozco a muchas personas afines. Por ejemplo, me gustan mucho las películas de terror pero nadie en mi familia nuclear las disfrutan. Pocas amistades, sino es que sólo mis amiwas Yazmin y Jazmin, tenemos eso en común. Sin embargo, Yazmin tiene novio y él la acompaña a muchas funciones ya y Jazmin es una cñora con bendición y hombre en casa. 

Me gusta mucho leer y hablar de literatura, autores, historias, narrativas y efectos, pero al parecer a nadie más le interesa. Y si les interesa, no conocen más que yo y por el contrario, funjo yo de guía cuando yo lo que busco es orientación.

Siendo vegetariana, con limitaciones mentales y emocionales y prácticamente la única lgtbq+ fuera del clóset entre mis amistades sirve como brecha.

Me hace única, muchos opinarán. También me hace sola.

Supongo que nunca me había importado estar sola. Ir a la feria del libro sola, ir al cine sola. Ir a comprar cosas sola. Estar sola en las fiestas, reuniones, bodas y demás ritos. Supongo que ya me había acostumbrado a no tener tanta cercanía emocional con las personas.

Con mi familia es extraño, porque a pesar de que los amo mil y siempre han intentado aceptarme y entenderme, me consta y les consta lo lejana que estoy a lo esperado de una hija primogénita nacida bajo el techo católico y conservador de una familia de clase media.

Con mis amistades también, porque a pesar de que no comparto muchas cosas en común con ellos, sé que intentan estar a mi paso, escucharme y aprender. Sé que no es fácil, porque me muevo mucho y continuamente estoy aprendiendo y desaprendiendo y paso mucho tiempo en mi cabeza. Muchísimo más del que sería recomendable. Pero a pesar de que puedo pasar horas en silencio, mirando al cielo sin moverme ni sentir nada, ellos están ahí sentadxs conmigo, esperándome.

Con mis parejas también es raro, porque incluso cuando mi historial es, quizás, un poquito groseramente largo, o vamos a dejarlo como "considerable", las pocas motivaciones que tenía en su momento por involucrarme románticamente con alguien más derivaban en la presión social. Pocas realmente tuvieron el efecto de una relación sentimental de ese grado. También se debe a que me inicié en estas cosas satánicas desde muy chica y pues que mi suerte es culera. Culera buena y culera mala.

Esté con mi familia, a quién amo mucho, esté con mis amiwes, a quiénes amo mucho, esté con mi bb, a quién amo muchísimo, creo que eso no me quita lo #SiempreSola que soy y que puedo llegar a ser.

Me gusta estar sola, no lo voy a negar, pero luego de un tiempo la soledad me sabe a abandono.

Intento no tomármelo muy en serio, ¿Saben por qué? Porque me gusta hacer las cosas a mi manera y la manera en que los demás pueden taconearme para que me dé prisa y elija un maldito libro de ese maldito estante de esa maldita tienda me puede sacar de quicio.

Y sé que mi tolerancia a las fiestas oscuras con música muy ruidosa, aunque esté ahogada en alcohol, son de máximo cuatro o cinco horas cuando mucho y me choca que me estén pidiendo que me quede más tiempo en lugares donde ya di lo que tenía que dar.

A veces me es más fácil ponerme de acuerdo conmigo misma y hacer las cosas por mi cuenta. Siempre lo he hecho hasta la fecha. ¿Por qué los demás -la sociedad- me tiene que hacer sentir mal por eso?

¿Por qué me miran raro cuando voy sola al cine o estoy leyendo en un parque? ¿Por qué me sonríen con mezclas extrañas de lástima y compadecimiento cuando voy a las fiestas por mi cuenta?

¿Por qué no me creen, ni mis amigos ni mi familia, que puedo ir al zoológico sola, a salir al mundo sola?

¿Se les ha ocurrido alguna vez que quizás es porque, si no comparto con alguien todo eso, es porque no tengo a nadie, no quiero con nadie?

Porque es cierto.

A veces no tengo con quién quisiera compartir algunas cosas. ¿Y eso me hace sentir mal? A veces sí. ¿Eso me va a detener de hacerlo de todas maneras?

NOoOp.

¿Por qué a fuerzas tengo que estar con alguien para no sentirme mal? 

Me ha pasado que a veces por ahuyentar el vacío y frío de la soledad, lo desamigada y desfamiliarizada y desamada, a secas, puedo sentirme desesperada por la compañía de *literalmente* quién sea.

Quién sea.

Es bien peligroso. Me ha resultado muy contraproducente dejarme arrastrar por mi miedo a estar sola siempre, porque termino aceptando la mano de cualquier imbécil que quiere aprovecharse de mi vulnerabilidad y hormonas revueltas y sentimientos encontrados.

He aceptado a gente cabrona y culera que no parecían cabrones ni culeros bajo la falsa idea de que "poquito amor es mejor que nada".

Y me ha ido :) del :) carajo :)

Y llegará el día en que esté casada, y viva cerca de mis amistades y mi familia tenga más tiempo para hacer cosas fuera del trabajo.

Y quizás con ello pueda compartir más situaciones, actividades, gustos y en general haga menos cosas sola.

¿Eso me quitará lo #SiempreSola?

Creo que la independencia y la soledad son cosas que una, en solitario, vive y debe aprender a sobrellevar, a domar. A manejar.

Todos nos sentimos solos, yo lo sé. Y también sé que a veces nos sentimos alejados de todo, aislados, ajenos a la realidad y a las personas que nos rodean. Sé que podemos sentirnos mal por no tener suficientes amigos, suficientes novixs, suficientes familiares. 

Pero tengo la sensación de que ese miedo irracional -porque es irracional, viene de la nada el muy hijo del horror- nos nubla la vista y nos hace creer que todo es así de gris y que siempre será así la vida: En solitario.

Creo que lo único bueno de sentirnos solos es pensar y recordar que todos nos sentimos solos, entonces no estamos solos sintiéndonos solos.

Cuando me entra el pánico de media noche y pienso: Un día mis papás se van a morir, un día mis amigas harán su vida lejos de mí, un día el mimors se va a ir y entonces yo sí me voy a quedar...

Pero pensar así es tener la vista muy corta, porque no sólo los tengo a ellos. Tengo muchas otras cosas y lo más importante, me tengo a mí misma y tengo que pensar que la única que debe sobrevivir hasta el final de mi vida soy yo misma.

Es parte de ser humano y tener sentimientos y esas cosas el sentirme así, quiero pensar. Muchos artistas lo han intentado retratar, esa milenaria sensación de frío que de vez en cuando se cuela por nuestros sentidos y nos recuerda nuestra propia vulnerabilidad.

No tengo manera de decirles cómo sobrellevarlo, pero pueden hacer lo que yo hago: Hagan tantas cosas como puedan con alguien, hagan tantas cosas como puedan con ustedes mismxs. Tengan citas con ustedes mismxs. Descúbranse y al hacerlo, se descubrirán a sí mismxs en los demás.

Si tienen otras maneras y así, LES RUEGO ME LAS COMPARTAN.

El problema con las historias de amors

Uno de los desencantos más fuertes que he vivido en mi corta vida fue cuando tenía catorce años y tuve a mi primer novio.
Entonces yo estaba hasta el cuello de las historias de amor, las novelas infantiles y las películas de Disney. Se supone que una vez encontrado el amor, las demás cosas a su alrededor tenían sentido y se desenredaban con facilidad. Cada cosa caía en su lugar, y todo era mágico y así.

Pues no.

Acepté ser su novia por diversos motivos: Porque era lo esperado, porque tenía curiosidad por probar las verdades de la realidad ficticia de la televisión, y sobre todo, porque este chico representaba todo lo que yo "buscaba": Era un escritor, como yo, y le gustaba la música de los Jonas Brothers. Había sido mi amigo y por lo tanto, compartíamos ciertas amistades. Era guapo y, en comparación de otros chicos de la secundaria, él olía bien.

No sabía muy bien lo que estaba pasando. Meses atrás me había enamorado por primera vez y me habían roto el corazón. Pensé que era, quizás, él mi oportunidad de salir adelante, de vivir algo más acorde a lo que veía en la cultura pop y le dije que sí.

¿Qué pasó para que me desencantara?

No fue él, quiero aclarar. Él fue un buen novio, compasivo y atento y me quería mucho.

Nos llevábamos bien.

Pero no sucedió nada de lo que me habían prometido las novelas infantiles ni las películas originales de Disney Channel. Nada que hubiera visto en el anime.

Tenía novio y aún así me sentía súper AWKWARD. La ansiedad no disminuía ni un milímetro y mis episodios de depresión sólo parecían incrementarse. Tenía la presión de verme más feliz de lo que en verdad me sentía. Tener novio me había catapultado a otro nivel de la "adultez" para el que yo no estaba preparada.
Seguía teniendo ansiedad, seguía siendo molestada, seguía peleándome con mis amigos y seguía sin hallarme en el mundo.

Terminé con él porque no sentía lo que debía sentir y llegué a un punto de sentirme falsa como la chingada. No podía hacerle esto a él. No podía mentirle ni mentirme a mí misma.

No estaba viviendo una historia de amor incluso cuando tenía novio y me caía bien.

A los catorce años me di cuenta que un novio/a/e no vendría a arreglar mis problemas. Pero no desistí. Luego de eso, el resto de mis relaciones y dinámicas románticas, tanto con hombres como con mujeres (porque nunca he tenido el gusto de estar con alguien no binario/genderqueer/genderfluid/ whatever), y que siendo un número groseramente considerable, se resumen en búsquedas de lo que tanto había leído y visto y escuchado:
Una historia de amors convencional, simpática, con final feliz.


Como si el amor fuera simpático, convencional y feliz.

Me encontré con muchos problemas:

En primero, me borraban a mí como individuo. Por ser mujer, disminuían mis méritos y todo recaía en mi relación.
Yo ya no era Mariana, la jugadora *estrella* del equipo de básquetbol. Yo era Mariana, la novia de X del equipo de fútbol.

Yo ya no era Mariana, la escritora de la pastorela. Yo era Mariana, la novia de Y, el que toca la guitarra y el piano en la escuela.


Sí me frustraba que me borraran a MÍ y que todo mi valor se redujera en mi pareja de entonces.



También me encontraba con que pocos -casi nadie, sólo mi ex novia- estaban dispuestos a compartirme con la literatura. Vamos, yo ni siquiera estoy tan demente como para dejarme absorber por una narrativa -ojalá lo fuera-, pero aún así los vatos se sentían amenazados por el tiempo que pasaba escribiendo o buscando opiniones con extraños.


Y se molestaban conmigo por mis amistades, por mis hobbies. Por mi falta de interés en la interacción social, por mis defectos y por mis virtudes. A veces sentía que debía ser alguien más, una versión de Mariana mejorada, para estar bien con ellos.

En las historias de amor nadie cambia, ¿O sí...?



PUES SÍ.

Pero yo no quería cambiar, no quería cambiar para satisfacer a otros y tampoco es como que ellos me dieran mucha pista sobre lo que querían que yo hiciera para mejorar (?

Más que desgastada por el tiempo y devastada por la sucesión de sentimientos rotos a manos ajenas, lo que más sentía era decepción porque las historias de amor eran una burla. Nada de eso era cierto.

Nada era fácil, ni mágico ni tenía soundtrack de pop chicloso.




Hasta que lo conocí

(y vi la vida con dolor JAJAJAJA YA REGRESA JUANGA)



Lo conocí, un hombre bueno y honesto, sin miedo a hacerme saber lo mucho que le gusto y lo mucho que me necesita. Un hombre decente, sin problemas con lo que yo soy: una escritora con esencia arraigada de tormenta. Un hombre que no le da miedo decirme lo mucho que me ama y lo mucho que piensa en mí y lo mucho que quiere la vida conmigo.

Y yo me siento bien feliz y enamorada y cómoda y CONFUNDIDA PORQUE, ¿POR QUÉ AÚN NO ES COMO UNA HISTORIA DE AMOR?

Me he tardado mucho tiempo en aprender y darme cuenta, pero es bien simple la respuesta:

Porque el amor no es como nos lo pintan.





El amors no es fácil, no es sencillo ni convencional. Todo lo que nos enseñan en las pelis es pura basura. No siempre hay finales felices, no siempre hay personas honestas, no siempre hay ganas de luchar. No siempre te corresponden, no siempre hay empatía ni cosas en común.

Las historias de amor son flojas, y están flojamente escritas y construidas. El amor requiere todo menos flojera y pasividad.
No podemos construir una realidad basada en gente que ni siquiera es real.

No podemos creernos esos cuentos de que si te celan es amors, que si te pegan y luego lloran y te llevan serenata es amors, que si te hacen sentir inadecuada, o que debes cambiar, es amors.

No podemos creernos esos cuentos de que el amor está a la vuelta de la esquina, esperando a que tú llegues. Porque el amor no es algo que tú encuentras, es algo que tú construyes con alguien más.

Y por más romántico y cómodo que se escuche, por más vacacional y primaveral que todo parezca, el amors es sólo un resultado de un proceso previo donde debe haber confianza y honestidad y empatía y otras cosas.

Por más que nos parezca lo ideal, no podemos irnos con la finta de que en cualquier momento un chico muy guapo con chamarra de cuero y aliento a cigarro vendrá a rescatarme de mi mundo de preocupaciones. Y que me aceptará en totalidad y que amarlo será un paseo en el parque.
Porque ño.

Somos personas, amiwes, no se nos olvide y las personas estamos jodidas y arruinadas y llenas de contradicciones.
Aquí lo único que importa es: ¿Qué tanto crees que vale la pena el arriesgarse por esa persona que te pide que te arriesgues?


Algo que puedo decirles con seguridad:

Con el tiempo me ha ido mejor.



Quiero decir, desde esa primera relación, desde que me rompieron el corazón cuando tenía trece años, me ha ido mejor.
He encontrado a mejores personas, he amado más y mejor, me han amado más y mejor. Y he aprendido un montón de cosas.

El problema con las historias de amors es que nos hacen creer que todo es fácil y de color rosita, que todo vale la pena. Que es algo que encuentras, que una persona -guapísima, perfecta y dispuesta- te da. Que es algo que te salva.

El problema con las historias de amors es que no son realistas, porque el amor no es perfecto.






El amor tiene forma de garabato y una vez que le hallas el chiste, vale muchísimo la pena.


¿O ño?

La historia del fantástico Andrés

Amiwes, esto se remonta a A.d.M. (Antes del mimors), así que les agradecería MUCHO que no hagan chismes donde no hay, porque cada vez que escribo sobre alguien termino en medio de una tormenta de dimes y diretes. Incluso, la última vez que escribí sobre alguien y ni siquiera usé su nombre, terminé peleada con las personas.

Ahora, yo no entiendo por qué les causa tanta polémica lo que escribo. Es una opinión más, una historia más, bien equis. Dejen DE BUSCARLE DOS COLAS AL GATO (Creo que así no se dice pero bah)

Si no les gusta lo que escribo, no lo lean. Si tienen alguna queja o comentario, háganlo público. Si yo me animo a escribir y publicarlo en la internetz, sean lo suficientemente valientes para tener la misma cortesía AH YA NO LES GUSTÓ, ¿VERDAD? Whatever.

Como antes he mencionado, Twitter se me afigura como un gran bar, donde todos estamos hablando en voz alta, medios inconscientes, medios alterados, medios imprudentes y medios enamorados, el bartender obvio es el FBI que nos espía. 

Y como también ya he mencionado antes, yo no voy a twitter a ligar, o a hacer amigos. Sólo quería un  espacio para mí y mis muchas letras y opiniones y quejas. Para mis historias, pues. 

La verdad es que como la mayoría de mis amistades creadas por esa red social, no recuerdo cómo conocí a Andrés. Supongo yo que alguien de mis, entonces, amigos, le habrá dado RT y lo que sea que haya escrito me pareció chistoso o inteligente y lo seguí.

Un chico más, con un arroba un poco más que básica -perdóñ- y una foto de perfil de un actor medio encuerado. 

No sabría cómo explicarlo. También supongo que con el paso del tiempo y lo que llegué a leerle, algo dentro de mí nació. Un sentimiento cálido, divertido, espontáneo, como cosquillas por dentro. Ni siquiera le conocía la cara o siquiera su apellido pero ya estaba bastantito interesada en él, de muchas maneras.

Llegué a un punto en el que de verdad pensé que estaba enamorada de él, porque siempre me hacía reír. De hecho, ahorita que regresé a su cuenta y a nuestras antiguas conversaciones, de sólo leerlo siento que otra vez tengo estas cosquillas por dentro. 

Andrés es un personaje fantástico.

Coqueto como sólo él sabía ser, inteligente como la chingada y sumamente atento y compasivo. La verdad es que la mitad de mis amigos tuiteros estábamos bien enamorados de él, como José e Ingrid (sí, mi ex), y bueno, yo también.

Éramos amigos, no sabía qué tanto, porque para variar, era más amigo de Ingrid que mío, pero ño me importaba porque yo me la pasaba fabuloso con todos. 

Me daba un poco de miedo pensar que mientras más me gustaba, más cuenta me daba de lo mucho que no lo conocía. No sabía sus apellidos, ni conocía su rostro. No sabía cuál era su sabor de helado favorito. No sabía qué quería hacer con su vida, cuáles eran sus planes, cómo estaba la situación en su casa.

Éramos amigos, pero no hablábamos mucho de las cosas que los amigos normalmente hablan. 

Y aún así me sentía súper atraída hacia él, porque siempre me botaba de risa.

Tampoco sabía cuál era su asunto.

Quiero decir, le gustaba José, le gustaba Ingrid, le gustaba yo, le gustaba Darren Criss. ¿?¿?¿?¿?

No había necesidad de etiquetarse cuando alguien no quiere y eso está bien, lo respeto. Pero nunca me quedó del todo claro si yo tenía alguna oportunidad o algo así. 

Ya me había separado de Ingrid, así que no había problema con que me enamorara otra vez, y como ya dije al inicio, todavía no conocía a Diego Ernesto (Y si sí, todavía no me enamoraba de él)

¿Saben qué es lo más extraño? 

Que no me importaba si él sintiera algo más por mí, si yo tenía una oportunidad. Con lo que me ofrecía era suficiente en ese momento. Me sentía muy contenta de tenerlo ahí, aunque fuera por medio de una pantalla, conmigo.

Andrés iba y venía, no era un tuitero tan estable. Había meses en los que podía tuitear diario, o contestaba mis mensajes en tiempo y forma. Había semanas y meses en los que desaparecía por completo. 

Tampoco supe por qué pasaba esto y estoy segura que en algún momento le pregunté pero jamás me dio una respuesta (al menos que me tuviera satisfecha)

Cuando platicaba con él, es más, con el sólo hecho de leerlo, me sentía cómoda, acompañada, en casa. Podía ser yo, y nunca me censuró.

Amigos, detengo el ritmo de la lectura porque seguí stalkeando su cuenta Y YA ME PUSE MUY TRISTE, ANDRÉS REGRESA POR FAVOR.

Continuando:

Se deslizaba por mis DM, chismorreábamos, me preguntaba sobre Ingrid -porque como ya saben, él era más amigo de ella que mío y sabía más o menos la historia de ella y yop-, nunca me hizo sentir mal.

Quería orientarme, acompañarme y yo al inicio estaba un poco confusa porque encuentro extraño que alguien sea tan gentil conmigo, sobre todo cuando no me conoce.

Dentro de su juego de coqueteo-buen amigo-, siempre me sentí bien cómoda y no c. Es extraño. Los hombres por lo general no me generan nada de confianza pero con él sí sentía mucha confianza y seguridad, incluso cuando sabía que iba y venía.

Un día llegó y luego se fue y es fecha que no ha regresado.

A veces pienso en él, no voy a mentir. Me acuerdo de él y me acuerdo de todo lo que vivimos y lo que me enseñó y lo que me hizo sentir y me da un hundimiento en el estómago al darme cuenta de lo feliz que estaba antes y que no supe valorar, porque estaba más concentrada en el dolor de mi ruptura.

Pienso mucho en él cuando algo me sale bien. Pienso mucho en él cuando las cosas van mal.

Y me pongo a rememorar todo lo que he vivido, luego de que él se fuera: Que conocí a Diego Ernesto y me súper enamoré de él, que hice más amigos de Twitter, que algunos de ellos resultaron ser nefastos y completamente culeros manpuladores LOS ODIO, digo, ya saben. Que terminé la carrera, que estuve trabajando fuera de mi ciudad un ciclo escolar entero, que renuncié. Que mi tío favorito se murió de un infarto. Que no supe manejar mis emociones y ese descontrol me dejó tirada en un alcholismo naciente y doloroso. Que se suicidó mi amiga Paula. Que pasé alrededor de dos años sin poder llorar, porque lo reprimía todo.

Que Ingrid y yo fuimos muy buenas amigas hasta que ya no. Que José y yo nos distanciamos. Que pude abrazar a Carlos Querido <3 el día que lo vi en la CDMX cuando estuvo Darren Criss dando su concierto. 

Que me enamoré, y me rompieron el corazón, varias veces. Que hice estupidez y media para dejar de sentirme mal. Que ahora lloro hasta lavando los platos. 

Que Glee se terminó, que Cory falleció, que Naya fue arrestada y Mark se suicidó. 

Que a pesar de todo este tiempo, todos estos cuatro años sin él, he crecido y me he encogido. He aprendido y he desaprendido. Que sigo siendo la misma Marianita ingenua de 19 años que conoció, sólo que ahora me controlo un poquito mejor.

Que luego de estos cuatro años, en los que no he sabido nada de él, sigue estando presente en mi pensamiento y en mi corazón. Que no lo voy a olvidar mientras viva. Y que espero que un día regrese, para que me cuente qué tal lo ha tratado la vida.

Ya me puse bien triste JAJAJAJAJAJAJAJAAJA. Últimamente ando bien sensible, no sé por qué. O bueno, sí sé por qué pero me da por culo admitirlo. 

Recordar todo esto, de manera precisa, me hizo darme cuenta de lo mucho que me hace falta ayuda psicológica, Diosita santa, llévame ya.

Lo único que me queda de él son sus tuits y una foto de su hermosa carita que un día tuvo la decencia de enviarme por DM, (para enamorarme más, supongo, no le hallo otro propósito)

Si por azares del destino este humilde -no tan humilde- post descompuesto y mal escrito llega a los bellos ojos de Andrés, espero que sepas que te amo mucho, aunque nunca te lo dije, y que eras y eres uno de mis amigos favoritos. Ojalá regreses pronto.

O, por lo menos, ojalá no te olvides de mí.

Pd:

Vive en la CDMX, ASÍ QUE HAGAN PARO Y BÚSQUENLO POR MÍ, YO LLEGARÉ EN JULIO-AGOSTO PARA INICIAR LAS AVERIGUACIONES CORRESPONDIENTES.

Pd2:

Si alguien, por alguna razón mórbida y petulante, decide entrar a twitter para buscar su cuenta -y de paso la mía, la de Ingrid, la de José o Carlos Querido- sólo quiero decir que me das hueva mil y ojalá se te congelen los dedos este invierno. 

Les comparto esto, porque quiero, pero no invadan privacidades ni rebasen límites. Yo cuidé con especial énfasis en los arrobas tanto de Andrés, como Ingrid y el mío. Stap ser chismosos.

Lo que aprendes de los malos amigos

Hace unos días, me encontré a mí misma leyendo mi blog de los últimos meses hasta que me dieron las tres y media de la madrugada. No sé por qué. Releo mucho lo que escribo porque así encuentro muchos errores, que quizás en el momento no corrijo, pero que me ayudan a no cometerlos después. También, me gusta ver cómo han cambiado las cosas en mi vida.

Leer lo que escribía antes y compararlo a lo que vivo el día de hoy: Lo mucho que me estresaba el trabajo, y la angustia apabullante que me ahogaba cada noche porque vivía con alguien que me había hecho mucho daño y a quién yo amaba un montón. Leer lo mucho que me emborrachaba, por las razones incorrectas (Aún intento ver si existe alguna razón coherente para emborracharse tanto), la necesidad que sentía de tomar alcohol para poder dormir bien y que si bien, mi consumo no ha disminuido tanto como una desearía, por lo menos ya no lo ocupo en las noches. 

Leer lo muy feliz que estaba con el mimors, y luego nuestra separación. Leer lo que viví y sentí y pensé en esos meses de silencio y compararlo con el día de hoy. Pensar en cómo a pesar de eso lo sigo amando y él me sigue amando y seguimos aquí, a pesar de todo.

Leer los amigos que había hecho en el año, los que me habían descubierto, los que había conocido por otros. Leer lo que pensaba de ellos, lo mucho que significaban para mí y que ahora pienso que si me los encuentro seguro serían extraños. 

Amigos que quisieron conocerme, quisieron quererme y al final me lastimaron, de alguna u otra manera.

Pienso mucho en eso.

No he tenido muchas ganas de escribir de ello, porque la verdad sea dicha, me agüito mucho. Volteo hacia atrás y si bien, no me "arrepiento", lo que sí siento es algo de confusión y vergüenza dentro de mi corazón.

¿Por qué nunca aprendo? 

Créanme, tengo un largo historial de amigos terribles. Desde lo más superficial y básico, amigos que hablaron mal de mí, que se burlaban de mí a mis espaldas, hasta lo más complejo, amigos que me agredían de manera sexual y/o emocional.

Amigos que decían quererme por lo que soy pero apenas les era un inconveniente, me pedían que cambiara, que dejara de ser lo que soy.

Yo sé que disto mucho de ser la amiga perfecta. Yo sé que a veces es muy complejo convivir conmigo, yo sé el gran reto que represento. Sé que soy diferente y sé que no me explico bien, que a veces ni yo misma sé lo que estoy diciendo o haciendo o a qué vengo. 

Yo lo sé.

Sé lo dependiente que puedo ser, sé lo necesitada de atención, sé lo egocéntrica y difícil que soy.

Estoy consciente de mis defectos y limitaciones y todo eso.

Pero, si algo les puedo entregar al cien de mí, es la honestidad. Y es lo único que pido a cambio. Que sean pinches honestos conmigo y lo cierto es que rara es la persona que lo es, que decide corresponderme en eso.

Me siento muy vulnerada por ser honesta con ellos y que ellos no lo sean, porque quieren tomar ventaja de mí.

Y me mienten en la cara, porque esconder las intenciones es mENTIR.

Me mienten y creen que pueden verme la cara de tonta. Que van a salir con ese hombre divorciado de treinta y cinco años que me interesaba cuando estudiaba, que lo harán las veces que quieran y que después pueden venirme a dar sus excusas, como si yo tuviera alguna obligación de creerlas. Como si supieran que me voy a aferrar a la primera prueba de bondad y humanidad que me presenten.

Como si mi amistad valiera eso, una aventura con un hombre.

Creen que pueden usarme a mí como escalón para llegar a la popularidad. Que los chismes que riegan a mi espalda les dará credibilidad, hará que otros quieran oírlos porque ¿Qué otra cosa es más fascinante que escuchar chismes de las vidas ajenas? ¿De la vida de la morra rara que se queda sentada en un rincón del patio de la prepa leyendo algún libro sin dibujos?

Como si mi amistad valiera eso, un chisme para aumentar su fama.

Creen que está bien ponerme las manos encima, querer subirme la falda, forcejear conmigo porque quieren meter las manos bajo mi blusa. Como si sus impulsos, sus deseos, sus ganas de hacerme daño estuvieran justificadas por el exceso del alcohol, como si pudieran escudarse en mis sentimientos hacia ellos de años atrás. Porque saben que estamos en una fiesta, con amigos en común, y saben que están a salvo. Y yo no estoy a salvo, porque nadie lo cree. Nadie cree lo que está viendo frente a ellos: Nadie cree que el amigo homosexual quiere tocar sexualmente a la amiga.

Como si mi amistad valiera eso, un "te perdono porque estabas borracho".


Acercarse a mí porque soy novia de X, Y o Z, porque quieres ver quién soy, cómo soy, y por qué soy novia de alguien. No porque quieres conocerme a mí, sino porque quieres saber qué está pasando. Es fácil de adivinar en qué va a acabar esto, sobre todo cuando admites la responsabilidad de tus sentimientos. Pero te creí cuando dijiste que me querías mucho, cuando me abrazabas con fuerza. Supongo que algo igual no estaba bien, porque me hacías sentir culpable de mis necesidades, mis pensamientos, lo que soy yo. Por el bien de esto preferí regresar al silencio, quedarme callada, ya sabes, "actuar como adulto" porque soy adulta y no está bien necesitar ayuda, ¿Verdad? Quizás si me dedicara más a ir a rehabilitación y así, en vez de quejarme, algo mejoraría. Quizás sería mejor si simplemente me cortara el cuello con el cuchillo más grueso de mi cocina, en vez de sólo lloriquear. Quizás sería mejor para ti, y para mí y para todos.

Como si mi amistad valiera eso, el morbo de mis relaciones, el morbo de mi muerte, el morbo de lo que hago, y con quién lo hago y el morbo de lo que siento en realidad.

Subirse a mi cama para intentar besarme, intentar convencerme de dejar que me toques, porque a final de cuentas no importa quién está en medio de la cama y de nosotros. No importa en qué lugar esté yo, qué tan roto está mi corazón, que tan triste me siento y que tan desesperada me encuentro como para aceptar la primera mano que me ofrezca una ruta de escape.
No importa quién seas tú, quién sea yo, quién sea ella, quién sea él. Qué ciudad es esta, qué condiciones son estas, qué mes es.


No importa.

Como si mi amistad valiera eso, un revolcón y ya.

Y yo lo único que quiero es que sean honestos conmigo. Porque ni los perdono porque no me lo han pedido, y tampoco los olvido porque no se han ido.
Hasta para eso hay que ser tan hijos del patriarcado, fíjense. Y pienso mucho en ello porque me acuerdo de mi amiga Paula, que se suicidó en abril, y me acuerdo de Karli, que estuvimos separadas un año por culpa de terceros, y me acuerdo de Fany y de Yazmin y de Jazmin y de Diego y de Ángel y de Diian y de Memo y de Roberto y de Dani y de todos los que alguna vez han sido mis amigos.
Pienso en Dianita, en Carlos y en José. Pienso en Diego Farrel y también pienso en Ingrid. Pienso mucho en Marian también.

Pienso en el mimors.

Pienso en lo que viví hace unos meses, en lo que sentía en ese entonces, cuando no sabía bien de qué iba todo este asunto. Pienso en los diez años que llevo conociendo a todas estas personas, que han querido quedarse conmigo.



 Pienso en los malos amigos y siento que se me desinfla el corazón, de puro desencanto y decepción. ¿Soy muy ingenua? ¿Estoy tan desesperada por hallarle el lado bueno a todos porque estoy horrorizada de la situación actual del mundo?

Pero algo que puedo asegurar es que los malos amigos me han enseñado a reconocer a los buenos, a saber valorarlos, y también que no porque alguien diga tener buenas intenciones conmigo lo hace verdad.
Pienso en lo mucho que he llorado por todo esto y también me doy cuenta de lo mucho que he crecido.

Pero aprender a putazos no está padre. No lo hagan. No sean malos amigos.

Ojalá fueran lo suficientemente buenos maestros como para enseñar sin herir.

s-e-x-o

Ya había escrito sobre la primera vez que me masturbé y cómo había sido esa experiencia para mí, en caso de que lo hayan olvidado, aquí les dejo el link ---> Mi primer orgasmo, pero una cosa es la masturbación y otra cosa muy diferente es el tema de hoy: El sexo, hacer el amor, coger, tener relaciones sexuales, acostarse con alguien, echar un polvo, el "tango del diablo", como sea que le digan, la situación es la misma. 

Ya tenía tiempo queriendo hablar de este tema pero no me animaba del todo. No sabía qué decir porque aún no me siento con una opinión firme, pero lo que me motivó un poco tuvo que ver con el hecho de que, durante una comida con una de mis mejores amigas, ella me preguntó sobre sexo. Estábamos comiendo y cuando me hizo la pregunta como tal, sentí que se me iba la comida por otro lado. Tosí y no sé de qué color me puse, porque ella inmediatamente dijo:

-Yo sé que no... no lo has hecho, pero...-

Su duda como tal no recaía en el acto en cuestión, sino en los métodos anticonceptivos. Más o menos tengo una idea pero tampoco es como que esté súper informada y actualizada porque, bueno, soy "virgen" y soy pansexual. Le dije todo lo que sabía, le pedí que siempre se cuidara y que se hiciera revisiones con regularidad. Fue lo único que se me ocurrió decirle. De regreso a mi casa me cuestioné, por segunda vez en mi vida, el tema sobre el sexo.

Eran inicios de octubre y yo estaba con el corazón hecho pedazos. La única vez que me lo planteé con seriedad fue cuando, a los dieciocho años, llegué a la conclusión de que quería "perder la virginidad" con una mujer.

Pero, 1- la virginidad es un constructo social diseñado para limitar la vida de la mujer, y 2, la elección del género con quién quería intimar -que normalmente es nula, no siento inclinación hacia ningún género, sexo, orientación o lo que sea- se debía a mi reforzada interpretación de que el sexo con hombres o con personas con pene, duele cuando tienes vulva. 

Bastante prejuicioso de mi parte, incluso para tener dieciocho años y haber sido criada en una familia católica y panista además.

No funciono como los demás, como la norma lo indica. Lo sé, estoy consciente desde que era muy joven y lo fui interiorizando con el pasar del tiempo porque lo que veía en la televisión, lo que oía en la música, lo que leía en los libros, lo que me enseñaban en la escuela y lo que me decían las personas a mi alrededor no encajaba con mi realidad.

En primera, a mí no me podía gustar alguien de sólo verlo. Hasta la fecha es una facultad que no poseo. Nunca he vivido algo así como "el amor a primera vista", nunca he podido sentir una conexión tan rápida, tan profunda, con el roce de mis dedos o una mirada. 

No sentía agrado ni simpatía ni ganas de conocer a alguien sólo por verlo. Nunca he podido querer a alguien bajo esas circunstancias y sin embargo, me bombardeaban con la idea de que así era el amor. Que el amor "entra" por los ojos. 

Comencé a pensar que quizás mis ojos no servían. O era mi corazón el descompuesto.

También estaba el asunto HETERONORMADO. Que yo, como niña, sólo debía sentir atracción por niños. Nel. No en mi caso. Yo podía y puedo sentir atracción hacia hombres, mujeres, no binarios, genderqueer y todos los géneros existentes. Mi orientación no se basa en cuestiones banales como lo que tenemos entre las piernas o cómo te presentas con el mundo. Chistoso. Una vez que descubrí que era pansexual, y no sólo "otra queer" más, entendí por qué me costaba tanto trabajo desear a alguien que veía en la calle.

El deseo sexual que siento va más allá de la forma física.

Qué poético y tormentoso suena.

Está el asunto de mi lentitud, porque no sólo llegué tarde a mi graduación de la secundaria, sino que también al despertar sexual.

Recuerdo a mis compañeros de tercero de secundaria luchar con sus erecciones espontáneas, el porno en sus teléfonos que se intercambiaban por infrarrojo (pinche oso) y las hormonas volando en el aire. Ni siquiera cuando por aquel entonces tenía yo un noviecito -al que terminé porque ño me gustó al final :c-, ni siquiera cuando tenía algunas ondas eléctricas, románticas y de desafío con uno de mis compañeros de tercero de secundaria.

Nada de eso fue suficiente como para arrastrarme al mundo incierto del sexo.

La prepa debió haber sido un escalón en el mundo adulto. Más o menos ya me había acostumbrado a mi periodo menstrual -nunca te terminas de acostumbrar a esa chingadera tbh-, más o menos sabía de qué iba el asunto.

Me sentía más cómoda con mi cuerpo, me sentía más cómoda usando ropa ajustada, mini faldas y todo eso. Me sentía más firme a la hora de pedirle a los hombres a mi alrededor que me miraran a la cara cuando me hablaban.

Ni siquiera cuando por un tiempo también tuve un noviecito -de hecho, era el mismo que de la secundariaUNSALUDOADRIÁNSILEESESTOSORRY-, ni siquiera cuando era más fácil estar sola porque ya me movía con más independencia que antes, ni siquiera cuando llegué a tener ondas extrañas con un chico de mi generación.

Tampoco eso fue suficiente como para abrir alborotarme las hormonas.

Me gustaba que este chico me tocara pero apenas abría la boca y soltaba sus comentarios homofóbicos o sobre lo grandioso que es Vargas Llosa como escritor, me daban ganas de meterle dos calcetines a la boca y se iba el encanto.

No podía ser sólo así, ¿Cierto? Debía ser más grande todo este asunto del sexo. Mi cuerpo debía funcionar bien, debía sentirme atraída hacia las personas y lo intenté y fallé miserablemente. Nadie me convencía, nadie me gustaba. Me daba repelús cuando me tocaban y a diferencia de mucha gente de mi edad con la que interactuaba todos los días, sentía que veía las cosas diferentes.

"Quizás soy asexual" me dije a mí misma. Quiero decir, me había enamorado una vez, cuando tenía trece años pero no había sentido deseo sexual. Había tenido novios, había salido con chicas y nada.

N A D A

Por eso, cuando cumplí dieciocho años, me dije a mí misma que mi primer encuentro sexual sería con una mujer.

Porque, independientemente de mi deseo, mi enamoramiento y mis ilusiones, yo SÍ tendría relaciones sexuales con alguien más, nomás por curiosidad. 

La idea de involucrarme con una mujer surgió porque pensé me sentiría más cómoda. Las mujeres tendemos a la compasión y la paciencia y mi idealizado concepto de una amante me daba la seguridad que requería para desvestirme en frente de alguien.

Luego tuve novia y poquito después me mandó al diablo. No se cumplió mi deseo, pero no desistí...

Hasta que me enamoré

DE UN HOMBRE CISGÉNERO.

La cosa cambió, por mucho.

Sentía/siento bien diferente con él, a como lo viví anteriormente. Con poco, con sus palabras, con su mera voz podía mover mucho dentro de mí. Quizás porque con él es como si mis emociones fueran bombas de tiempo, y cual sea que él elija prender, explotan dentro de mí.

Entonces puso sus manos sobre mí y todo tuvo sentido, y todo cayó en su lugar. Fue un "Ah, ya veo", una realización, porque con su caricia no sentí intimidación ni miedo. Fue algo más bien cálido, calmado, pacífico, dulce...

Hasta que llegué al baño, me bajé el pantalón, vi mi ropa interior mojada y pensé: MMMMM INTERESANTE EFECTO.

No me había pasado desde que me habían pagado mi aguinaldo. Nunca subestimen lo mucho que me gusta gastar MI dinero en cosas innecesarias.

No recuerdo a alguien de mi pasado que haya tenido el mismo efecto en mí, por más que lo quiero pensar.

Pasó, sin embargo, que cuando estudiaba la carrera y me enamoré -lol- de mi mejor amiga de entonces también me sucedió, pero fue una situación diferente porque ella tenía/tiene novia y como yo le daba miedo y nunca se quiso animar conmigo, no hacía mucho por tocarme y así. Pero en fin.

Sé que en parte se debe al enamoramiento y al amor enorme que le tenía/tengo a él porque yo no me enamoro a menos que pueda confiar en esa persona.

La confianza entonces es un terreno sólido en donde construir mis deseos sexuales.

Y aún así, la idea me aterroriza, porque más que todos mis complejos corporales y mentales -que si mi altura, que si mi peso, que si mis pecas, que si mis pelos, que si mi olor, que si mis estrías, que si mi calor, que si mi ritmo, que si mi habilidad, que si mis manos, que si mi cabello, que si mi salud mental toda destruida, que si mi dependencia emocional, que si mi insistente deseo de aislamiento, que si mi miedo a quedarme sola, que si mi baja autoestima, que si mi ego de acero, etcétera etcétera-, la cuestión es esta:

El control.

Estoy consciente de que no tengo mucho control sobre mí misma: Mi mente hace lo que se le da su chingada gana y mi corazón es terco como la puta madre.

Lo poco que puedo controlar de mí es mi cuerpo.

¿Y debería cederle el control del mismo a alguien más por diez, quince minutos?


O SEA, ES NECESARIO???????????????



Sí.


El sexo es sobre control, sobre ritmo, sobre acoplarse. Sobre conocer a alguien. Sobre dejarse conocer.


Yo a veces duermo con mi Winnie Pooh cuando tengo miedo de la noche, ¿ESTOY PREPARADA PARA VIVIR ALGO ASÍ?


Probablemente no, pero sí lo haré, porque la curiosidad me puede más y el cuerpo lo pide.

A veces estoy convencida de que si empiezo mi vida sexual podré canalizar mejor mis malas vibras y seré una bruja más feliz.

No sé. ¿Ustedes qué piensan?

Cuando lo haya vivido, voa escribir sobre ello.

O no.