10 Cosas que las telenovelas infantiles nos dejaron:

Mi infancia estuvo a partes culeras y a partes bien padre. Crecí con mi hermana, así que pues, siempre tuve con "quién jugar" y además, en la casa de mi abuela paterna -que es donde básicamente pasé mis años de niñez y adolescencia- estaba mi prima, entonces las tres éramos dinamita pura.

Como ya he escrito anteriormente, soy muy afortunada de tener a la familia que tengo y de tener todos los privilegios con los que crecí.

Fui una niña, aunque interiormente dañada y rota, muy feliz rodeada de cosas buenas y manos cariñosas que se ocupaban de mí.

Y COMO YA CASI ES 30 DE ABRIL, PUES QUISE HABLAR SOBRE ALGO RELACIONADO Y COMO QUE HABLAR DE MI INFANCIA SERÍA SÓLO DEPRIMIRME PORQUE NO PUEDO VOLVER A SER UNA FELIZ BEBÉ DE SIETE MESES DE EDAD CUYA ÚNICA PREOCUPACIÓN ERA SEGUIR TENIENDO HAMBRE PARA PODER SEGUIR SINTIENDO EL PLACER DE COMER.

Y luego de haberme debatido entre qué temas podría tocar, pensé que esto de las telenovelas infantiles es algo que no se ve muy a menudo, o al menos no es algo de lo que yo haga referencia muy frecuente, así que pensé: why not???, si al final las telenovelas infantiles fueron una parte muy importante de mis tardes cuando crecía.

Fui muy fan de Belinda y Código F.A.M.A y hasta de Daniela Luján y todo el p2, la neta. Además, extraño el color en mi cabello... Debería pintármelo -ya llevo pensando en eso varios meses y nomás no me he atrevido, a ver si en julio-

Así que, aquí les van las cosas que yo considero muy importantes que nos dejaron las telenovelas infantiles:

10.- Casi siempre el meollo de los problemas son los perros adultos culeros:

En las telenovelas infantiles, sí, hay elementos mágicos como chaneques, maniquís que cobran vida, ángeles -o fantasmas de nuestros seres queridos- y brujas, pero la parte base de los villanos en cada una de las historias son ADULTOS CULEROS.

Desde hombres y mujeres sedientos por la ambición económica, profesional y emocional, hasta simplemente personas egoístas que no sienten nada de compasión y empatía por los demás, pero lo importante a recalcar aquí es que todos son humanos, lo que nos enseña que las mismas personas, nuestros padres, maestros, autoridades, pueden ser unos culeros y los verdaderos monstruos de la historia.

9.- También, muchas veces el peor enemigo de un niño puede ser otro niño:

La neta, aunque nos mostraban el lado humano de los villanos -al menos los infantiles sí, casi todos tenían vidas bien culeras-, también nos mostraban el daño que podía hacer un menor de edad a otro menor de edad, a veces más feo que lo que un adulto pudiera pensar y podía salirse con la suya.

Por ejemplo, Antonella en "Atrévete a Soñar" se pasaba de culera con la Patito y nadie le decía nada porque hasta eso la morra era inteligente y nunca nadie podía atraparla con las manos en la masa. Era tan elaborado su bullying psicológico que llegó a afectar de manera física a la pobrecilla de Patito.

No se pasen de culeros con otros chavos, chavos >:c

Aunque al final Patito salió ganona y le quitó el novio a Antonella -así empezó todo el p2-, igual sí me dejó bastante traumadita por todo el infierno que la chava de lentes tuvo que pasar.

¿Y todo por un morro?

La neta no lo pago PERO pos ok.

8.- Por otro lado, hay adultos shidos que se la rifan bien padre:

Recuerdo muy bien que al inicio de "Alegrijes y Rebujos" todos creíamos que el viejito -que todos pensábamos muerto alv- de la mansión estaba loco y era un maldito maestro de la magia negra Y RESULTÓ QUE NO, QUE ERA SÓLO UN VIEJECITO CON UN SENTIDO DEL HUMOR TIERNO Y UN EXTRAÑO SENTIDO DE LA MODA.

El don -una bizarra combinación de Dumbledore y Santa Claus- siempre se interesó genuinamente por el bienestar de los morrillos y hacía cualquier cosa en sus manos para sacarlos adelante, como no permitir que Alcachofa fuera echado alv y también aunque de manera más distante estuvo cuidando a la Alisson de que no sufriera mucho en el internado al que querían mandarla. 

Alentó a Alcachofas a que idearan un plan para sacar a Sofía y a Esteban del orfanato y fue fuerza importante en  el desenmascaramiento de la bruja esa horrible.

No todos los adultos son culeros, chavos.

O sí.

Tal vez sólo son culeros los muggles.

7.-Las mascotas SON BIEN IMPORTANTES:

NO HAY NINGUNA TELENOVELA DONDE NO EXISTA UN CÓMPLICE ANIMAL, y es que, vamos, la compañía animal es muy necesaria en la vida de los niños, los jóvenes y los adultos. Los necesitamos o estaríamos vueltos locos. 

A veces hasta pasan a formar parte importante en las tramas, como en De Pocas Pulgas, donde el niño que vive en la calle se ve acompañado en su miseria por un labrador encantador.

CUIDEN A SUS MASCOTITAS BELLAS <3 SON ÁNGELES CON PATAS Y OJITOS OSCUROS, ÁMENLAS, NO LAS MERECEN, TRÁTENLAS COMO REYES Y REINAS.

6.- Aprendimos que los lazos de la familia se pueden establecer siN COMPARTIR LA SANGRE:

En "Amy, la niña de la mochila azul", nos enteramos casi al final -o por ahí de la mitad- que la madre "muerta" de Amy es UNA SIRENA, y no cualquier sirena, es TATIANA SIRENA y pues, entonces podemos hacer las matemáticas de Sirena Tatiana+ Marinero panzón y barbón con dudosa moral=  Danna Paola con un permanente horrible???

Como que no dan las cuentas, PERO ENTONCES LLEGA EL PLOT TWIST DE QUE NO ES SU PADRE BIOLÓGICO, sin embargo, cuando él la encontró decidió amarla, criarla y cuidarla como si fuera suya. Un gran y muy noble sacrificio que permitió que este señor marinero mediocre y Amy toda sonrisas y actitudes de batillo (acuérdense que usaba su gorra para esconderse el cabello y hacerse pasar por varón) establecieran un vínculo y un amor propios de una familia.

5.- Aprendimos también que a veces OJALÁ NO TUVIÉRAMOS FAMILIA TAN CULERA:

Belinda -la reina absoluta de las telenovelas infantiles- dio vida a Silvana y Mariana en "Cómplices al Rescate" y pudimos ver que la actitud pedante y media mamona de Silvana se debía a que su madre era la encarnación de la crueldad total.

Desapegada, interesada y con poco sentimiento de calidez para con su hija legal hizo que Silvana se volviera fría y tuviera problemas en relacionarse con los demás.

Así que, pues, nadie -supongo- elige a los padres, pero qué culeros algunos, no deberían dejar que todos los heteros sean papá, muchos neta valen madre y terminan dañando a las criaturas.

4.- Y que los que se van, realmente nunca se van:

No sé si era el estrés post-traumático de vivir en un convento de monjas o era su mecanismo de defensa a la hora de enfrentar la ausencia de su madre fallecida, pero en "Carita de Ángel", la morrilla principal tenía sueños y visiones con su madre, muerta tiempo atrás, en vestidos blancos y con luz de ángel cada vez que ella tenía problemas.

Su madre, cariñosa y en versión fantasma, se le aparecía para acunarla, repetirle que todo iba a estar bien y darle alguno que otro consejo.

Tal vez era el mismo pensamiento mágico de la niña intentando aprender a lidiar con el dolor de la pérdida, o tal vez Carita de Ángel sí era un cuento de fantasmas -porque el look de las monjas la neta sí me asustaba un poco-, pero el chiste es que el mensaje llega:

Los que se fueron siguen con nosotros, en nuestro corazón y pensamiento y permanecerán aquí tanto como nosotros queramos.

3.- Estaba medSÚPER HETERONORMADO el asunto, pero casi siempre existía el asunto romántico entre los niños:

Sí me sentía conflictuada con este asunto porque O SEA NO TODOS LOS NIÑOS ÉRAMOS/SOMOS HETEROSEXUALES, y sentía mucha presión por tener que sentir algo romántico por algún amigo y pues no, me trababa a la mera hora porque ????

Pero me gustaba mucho verlo en la pantalla, las tímidas, cándidas y primeras relaciones de los protagonistas porque se cree que los niños están asexuados y no sienten nada nunca. No es cierto. Nacemos sexuales y nos morimos sexuales y parte de crecer es descubrir qué es lo que te gusta, cómo te gusta y chalalá. 

El involucrarnos con otras personas del género que sean es parte importante de nuestra sexualidad y verlo demostrado tan sanamente en las novelas ayudó a proyectar una buena imagen -al menos para mí- de cómo deberían ser mis relaciones.

No necesariamente buscaría involucrarme y enamorarme de sólo hombres -qué hueva, la netflix-, pero buscaría que fuera una relación equitativa, de solidaridad, de cariño, compasión, empatía y sobre todo, de amistad.

Antes que amantes, estos niños se hicieron amigos y esa es una idea que clavé en mi corazón. Busco que todas mis relaciones significativas estén basadas en la amistad, porque no hay nada más puro y desinteresado, nada más poderoso que la amistad verdadera.

2.-LAS AMISTADES SALVAN VIDAS:

Las amistades en la televisión por aquellos tiempos sí estaban medio de wtf porque era como de: Se conocían en cinco, diez minutos y en la siguiente línea argumental ya sujeto A le estaba pidiendo a sujeto B que le ayudara a esconder el cadáver de su abuelo perseguido por los narcos, o sea ????

Pero esa parte de compromiso, de lealtad, de regresar el favor y de estar dispuestos a echarse de cabeza por alguien sólo porque confías en él es algo que hemos olvidado. Es común en estos tiempos ver Facebook lleno de mensajes amargos y hostiles que dicen cosas como "mi único amigo soy yo mismo" o "los verdaderos amigos hacen x o tal cosa" o "en esta vida es mejor no confíar en nadie", cuANDO NOOOOO.

Estoy segura que allá afuera hay gente que vale la pena el clavado de cabeza a la nada. 

Si soy honesta, yo estoy rodeada de esas personas así que por eso lo digo, xp.

Pero hay que animarnos a creer más en las personas. Se sorprenderían de lo que podrían encontrar.

1.- Trataban temas súper densos, delicados y muY NECESARIOS:

Para hacer una breve descripción de algunas novelas muy significativas por lo progresistas que resultaron:

¡Vivan los niños!, 2002-2003. Televisa Niños.

Temas tratados:

-Racismo

-Discapacidad

-Abandono y violencia infantil

-Obesidad infantil

-Estereotipos y prejuicios clasistas

-Rezago educativo infantil

-Curiosidad y amor por la ciencia

Misión S.O.S, 2004- 2005, Televisa Niños.

Temas tratados:

-Cuidado del medio ambiente

-Violencia y abuso infantil

-Delincuencia

-Abandono infantil

-Pobreza

-Estereotipos y prejuicios machistas y misóginos

-Familias monoparentales

Alegrijes y Rebujos, 2003-2004, Televisa Niños.

-Muerte (de los padres)

-Abandono infantil

-Obesidad infantil

-Abuso y violencia infantil

-Bullying

-Estereotipos y prejuicios clasistas

-Familias monoparentales

De Pocas Pulgas, 2003-2003, Televisa Niños:

Temas tratados:

-Abuso y explotación infantil

-Abandono infantil

-Bullying

-Estereotipos y prejuicios clasistas

(Ésta en particular me causa un sentimiento de melancolía extraño porque yo una vez conviví mucho tiempo con un niño que se turbo parecía al protagonista, en igual de condiciones y hasta físicamente compartían rasgos. No sé qué habrá sido de ese niño, pero ojalá esté bien y triunfando)

0.- TODO ES MEJOR CON MÚSICA:

O sea, igual puedes estar pasando por el momento más culero de tu vida y estoy segura que habrá alguna canción del mundo de las telenovelas infantiles que te puede ayudar.

Turbo neta.

Y es que, sí, fue un gran negocio porque no sólo se conformaba el monstruo de televisa con los altos raitings, sino que además nos venían camisetas, vestuario, extensiones para el cabello de colores, zapatos Y HASTA DISCOS. Una gran mina de oro poner a varios chavitos con historias shidas a cantar pop genérico, POS BOOM, adiós dinero de la mesada.

La verdad es que yo llegué a comprar los discos de Cómplices al Rescate (versión Silvana y versión Mariana), los de Alegrijes y Rebujos (hasta el de navidad) y Misión S.O.S. Ya cuando llegó Atrévete a Soñar, pos sólo las descargaba por internet PERO SÍ FUE UN GRAN MOMENTO PARA LA MÚSICA EN MI NIÑEZ.

Ahora hasta necesito música para llorar porque si no, no me siento agustina haciéndolo.

Si bien, no es muy recomendable que los niños vean mucho tiempo televisión, sí soy partidaria a que vean estas telenovelas infantiles porque lejos de la aparente banalidad que esconde el color en los peinados y los personajes de terror, entre línea y línea y personaje y personaje hay historias y lecciones que les vendrían bien a los niños.

Los niños no son estúpidos, lo que pasa es que son más selectivos a la hora de elegir a qué le van a prestar atención y qué escogerán.

Y pues nada.

LES DESEO UN FELIZ DÍA DEL NIÑO A TODOS LOS NIÑOS QUE COMO YO, AÚN SEGUIMOS CELEBRANDO CON EL SAPITO, YASSSS.

El regalo que no llega

Se fue tan de repente que no tuve tiempo de reaccionar. Cuando me dieron la noticia, no pude llorar, ni hablar ni tener una emoción concreta y natural. Me quedé en blanco, como si un gran borrador me hubiera quitado cualquier expresión de la cara.

Mi mamá casi tuvo que abofetearme para que reaccionara. Ellos lloraron, yo no podía ni parpadear. No sé cómo salí de mi casa, no sé cómo soporté todo el camino hasta su casa. No sé cómo es que pasé esa noche... o la siguiente y la siguiente. No sé cómo es que he estado pasando estos tres años.

Fui a su funeral, pero no me acerqué al ataúd. Me quedé sentada en el borde de un sillón, dándole la espalda a todos, contando cada pétalo marchito de cada corona que llevaban. Caminaba mucho. Andaba por los pasillos mirando hacia el suelo, sonreía cuando alguien me hablaba y abrazaba a las personas que se presentaban conmigo de manera mecánica. Me sentaba en el suelo, afuera de la funeraria, con mis primos. Los escuchaba decir cosas y me reía.

No usé lentes oscuros porque no lloré. 

El lunes siguiente regresé a la escuela y bajo el escrutinio de mis compañeros y maestros, no me derrumbé. La gente lo mencionaba y yo hacía como si nada. No sentía nada. Absolutamente nada. Apenas entendía lo que decían. 

Pasaron alrededor de dos o tres semanas cuando fui a un bar con mis amigos y me emborraché. No entendía lo mal que estaba hasta que me llevé mi cry-on al baño con mi bolsa y saqué todos mis analgésicos que había encontrado en el cajón de la medicina de mi casa y sin pensarlo ni cuestionarlo, me los tomé todos con el vodka.

Salí tambaleando del baño, llegué con mis amigos y antes de que pudieran ellos decirme algo, vomité por todo el pasillo.

Mi amigo Diego tuvo que sacarme cargando del bar. Yazmín estuvo toda la noche cuidando de que no me fuera ahogar con mi propio vómito.

Y a la mañana siguiente, respingué porque no me acordaba de gran cosa, sólo sabía que había sentido mucha desesperación, mucho vacío y había querido acabar con él.

Pero el vacío está dentro de mí, entonces yo soy el vacío, por consiguiente, tengo que acabar conmigo misma.

No le conté a nadie, nadie se dio cuenta.

Luego me reconcilié con mi bb, y una "amiga" me explicó la situación que había tenido con este maestro que por aquél entonces me medio gustaba. 

Regresé a la escuela y estaba bien.

Había sol en el cielo, y hacía un aire fresco. Mis amigos seguían llamándome, mis padres seguían trabajando, mi familia seguía existiendo. Este blog seguía escribiéndose. El tiempo pasaba, la vida pasaba.

¿Por qué yo no seguía?

Cuando salía a la calle, me lo encontraba en cada rostro que veía pasar. Soñaba con él, soñaba que me decía que todo estaba bien, que él siempre iba a estar conmigo, que no me iba a dejar sola.

Escuchaba su voz en mis canciones tristes, leía sus palabras en mis libros. 

Pero tenía mucho miedo, sentía mucho terror porque no estaba segura de qué me estaba pasando. Esto no era un luto. El luto te duele y te hace llorar, te hacer perder el apetito o comer demasiado. Yo no tengo eso.

Yo no siento nada.

Pero tengo que sentir algo.

Me emborracho, de maneras peligrosas. Me involucro con personas que sé que no me llevarán a nada bueno. Cruzo los boulevares y las calles sin ver el semáforo. Paso días sin comer y luego paso días atascándome de comida. 

Me desvelo, camino trayectos peligrosos en zapatos altos, me pierdo en las noches.  Busco la más mínima provocación para explotar con alguien, terminé una carrera que no era mi sueño, conseguí un trabajo igual de horrible. 

Me masturbo con más frecuencia de la necesaria, quemo mi piel con el agua más caliente que soy capaz de soportar. Tomo analgésicos porque sí, porque cierto tipo de analgésico inhibe una parte de mi hipotálamo que procesa el dolor. Escucho música a todo volumen y he dejado de escribir...

Me levanto cada mañana y veo que mis ojeras son más evidentes y que mis ojos ya no brillan tanto. Me dicen mis compañeros y amigos, cada vez que me ven, que me veo más "delgada", más "triste".

Pero puedo sonreír, ¿Saben? Y puedo reír y puedo abrazar y puedo besar y puedo sentir calor en mi interior.

Pero mi corazón, mi corazón me duele con cada latido. Como si de verdad estuviera roto y cada vez que late me raspa un poco por dentro. 

No le digo nada a nadie.

Han pasado tres años ya. ¿Qué puedo decir?

Apunto con el dedo a los demás. Mi bb hizo algo que me lastimó. A Karli no le importo. Mi trabajo es culero y lo detesto. Mis papás no quieren dejarme vivir como quiero vivir. Me preocupa mucho mi hermana. Me preocupa mucho que los issues de Yazmin le arruinen sus oportunidades. Tengo miedo de que lastimen a mis amigas cada que salen a la calle. Tengo miedo de que mis amigos resulten ser unos culeros. El país es un caos. El mundo es un caos.

Y lloro, y me río y lloro y asusto a mi roomie con mis violentos cambios de humor y luego me emborracho.

Duermo, pero no puedo descansar. Sueño mucho, mucho más de lo que es normal o saludable. Me despierto cansada. Estoy harta. ¿Cuándo se va a acabar? ¿Cuánto tiempo tengo que cargar esto?

Quiero reírme sin sentir que no me voy a terminar ahogando apenas tome un respiro.

Necesito ir con alguien profesional, necesito ayuda. Pero no encuentro ayuda. Tengo miedo de no encontrarla, así que no la busco.

Sigo culpando a los demás.

"No estoy bien" digo, "pero algún día lo voy a estar, pronto, quizás". Hablo en retórica, y hablo al revés. Quiénes son astutos y me conocen, me saben interpretar, y quiénes no o les parece más cómodo el engaño sonríen. Eso sí: Todos me abrazan y me piden que me calme. "Te ves asustada"

Estoy asustada.

Porque creo que con él una parte de mí se murió y sólo hay vacío. ¿Qué tal que ese vacío me llega a consumir si lo dejo extenderse, si lo dejo apropiarse de mí, si me permito sentir...?

Pero estoy bien.

Estoy viva y funcional y siento y pienso y todo eso que nos caracteriza como humanos, creo.

Tomo la mano de mi bb y siento calidez, y siento calma. Abrazo a mis amigas y me siento protegida y me siento escuchada. Platico con mis papás y me siento normal, me siento afortunada. 

pero algo no está. Algo falta. 

Desde que se fue, me caga mi cumpleaños porque siempre termino tragándome mis palabras a la hora de que me preguntan: ¿Qué quieres de cumpleaños?

Sólo quiero una cosa.

Sólo quiero verlo otra vez.

Pero no va a pasar, no en esta vida, ya no.

Me cagan mis cumpleaños, el regalo que en verdad anhelo nunca llega.

Yo soy Mariana (Love, Mariana)

-¿Cuándo te diste cuenta?- me preguntó Yazmin cuando se iniciaban los créditos de la película.

Ella y yo fuimos a ver Love, Simon (Yo soy Simón en latinoamérica) a medio día hoy. Le pedí que me acompañara, no porque tuviera un motivo oculto, sino porque me encanta su compañía y no quería verla sola.
Quería sentirme acompañada en un proceso que se hace una por cuenta propia y ya saben que con muy pocas personas me siento realmente cómoda y acompañada. Ella es una de esas personas. Yo sabía de qué iba la película, incluso había comenzado a leer el libro hace poco más de un año -pero lo dejé porque me cuesta trabajo leer en PDF-y le pregunté, antes de que se apagaran las luces del cine, si ella lo sabía.

-Pues... de un gay- me contestó.

Me reí.

Pues, sí.

Love, Simon es una película que trata el tema de la homosexualidad adolescente, cómo es salir del clóset y todo el asunto. No existe ya el debate interno del auto descubrimiento, sólo el miedo al rechazo. Y la duda y la soledad.

Me quedé pensando en lo que me preguntó mi amiga durante apenas unos segundos y contesté.

-Cuando era muy pequeña... tenía como seis, siete años-

-¿Cómo te diste cuenta?-

-Porque me gustaba mucho mi amiga de entonces... Y yo entonces me di cuenta de que no a todos les pasaba igual... no a todos les gustan las personas porque sí y a mí sí...-

Es cierto.

Tenía seis años cuando me di cuenta de que me gustaba mi amiga, pero no porque fuera mujer sino porque siempre me traía botada de risa y además tenía -no c si ya se murió, lol- una mirada inquietante, sus ojos eran muy raros y a mí me daban mucha curiosidad. Pero al cabo de un tiempo me percaté de que no todos sentían lo mismo ni lo miraban bien. Entendí entonces que no era "normal" o que lo que hacía, sentía y pensaba  no era "común". A los seis años y sin ningún adulto o puente a la información necesaria para orientarme, lo único que pude hacer es desistir de hablar de ello.

No se lo dije a nadie, por supuesto. Y nadie se dio cuenta.

Estoy consciente del privilegio que tengo con mi apariencia; la gente me mira y pasa por alto la mucha o poca homosexualidad que puedo sentir. A palabras de otras personas, "me veo muy hetero", "no se me nota". Nunca nadie me ha preguntado cuál es mi orientación sexual de sólo mirarme. Todos asumen que me gustan exclusivamente los hombres por su género.

No es así.

Tenía seis años cuando me di cuenta de que era queer y tardé otros seis años más para entender que aunque no lo dijera, yo no dejaba de serlo. 

Tenía trece años cuando tuve mi primer "despertar sexual" (No estoy segura de que podríamos catalogarlo así, pero a falta de una mejor expresión y porque soy ignorante como no tienen idea, lo vamos a dejar así. Se aceptan amables correcciones tho). Era muy fan de High School Musical, y me encantaba Lucas Grabeel.... A todas les gustaba Zac Efron, pero a mí me gustaba Lucas porque me parecía guapo y encantador...

Pero también me encantaba Vanessa Hudgens. 

Físicamente, ambos me intrigaban un montón. Me parecían guapos y talentosos y además me daba curiosidad saber qué se sentiría tocarlos, besarlos y así. Supe así que lo mío no era algo meramente emocional, no sólo me podían gustar las mujeres de manera emocional sino que también físicamente podía sentir atracción.

No me espanté en absoluto, sin embargo, seguí sin decirle a nadie. No le veía el caso, nadie lo entendería y al contrario, por lo que veía en la televisión y el periódico, por lo que escuchaba de algunos familiares y amigos, incluso de mis propios maestros, eso estaba mal.

A mí no tenía porqué gustarme Vanessa Hudgens porque, independientemente de que estuviera -está, la neta la morra me sigue fascinando- bien bonita y que tuviera una voz aún más bonita y que su personaje fuera aún más bonito -siempre sentí mucha afinidad con Gabriella Montez-, es una mujer. Igual que yo.

Y entre iguales no podemos gustarnos.

Al menos eso yo oía y entendía de todo a mi alrededor, así que no dije nada. Me guardé mis sentimientos para conmigo misma y sin embargo, nunca desaparecieron. Me cambiaban de escuelas, iba a campamentos de verano, tomaba clases deportivas por las tardes, conocía personas... Y seguía sintiendo lo mismo. Conocía alguien que tuviera alguna cualidad que fuera atractiva para mí y en automático empezaba a sentir mariposas en el estómago, fuera del género que fuera.

No le conté a nadie.

Ni a mis papás ni a mi hermana, ni mucho menos a mis amigos. Ni siquiera a mí misma.

Yazmin luego me cuestionó si nunca había intentado reprimirlo y me quedé callada. No recuerdo haber pasado por algún momento en el que sintiera asco de mí misma -al menos por eso nop-, o que me lo negara o que me obligara a andar con sólo hombres para ver si se me quitaba.

Pero ahorita estoy cayendo en cuenta que sí lo reprimí al no hablarlo. Como no me parecía importante, nunca lo mencionaba pero estoy entendiendo que SÍ es importante. Vengo de una familia católica por excelencia, panista hasta la nariz, entonces esto de la homosexualidad no era algo que se hablara con regularidad.

Tampoco había representación en la televisión, en mis programas predilectos se trataba el tema muy de manera supérflua, banal y discreta. 

No sabía qué hacer, no sabía qué decir, así que no dije nada.

Pequé por omisión, en este momento lo veo con claridad.

Entonces  empecé a leer mucho, empecé a ver ciertos programas, empecé a escuchar cierta música y empecé a hablar con ciertas personas. Crecí. Maduré. Me orienté a mí misma cuando nadie más lo había hecho por mí.

Tenía diecisiete años cuando les dije a mis papás y a mi hermana. Les dije lo siguiente:

"A mí no me gustan los géneros... Si yo me enamoro de alguien, me voy a enamorar y no me va a importar si es un hombre, una mujer o algo más..."

Corrí con mucha suerte. Mis papás lo entendieron. Mi hermana lo entendió y como que al crecer yo y hablarlo, ellos pudieron crecer también de muchas maneras.

Ahora cuando mi mamá habla de mi futuro marital, se refiere a "Cuando tengas a tu pareja..." en vez de decir "cuando tengas esposo", como solía decir.

Ahora cuando alguien habla mal de la comunidad LGTBQ+, mi papá da su opinión y siempre recalca que los homosexuales no son personas de segunda, que son personas como cualquier otra y que merecen los mismos derechos. Siempre que alguien empieza con comentarios pasados de lanza, mi papá entra en acción así nadie le haya dado la palabra.

Ahora cuando alguno de mis familiares o amigos asume que "estoy con el novio", mi hermana remarca "O con la novia, puede ser".

Y me siento muy feliz.

Con mis amigos fue un poco diferente. Yo a ellos no les dije "soy bisexual" porque no me sentía cómoda con esa preferencia. No me siento cómoda llamándome bisexual porque no siento que lo sea. 

Lo que sí les decía eran cosas muy casuales como: "Oye, conocí a esta chica y me gusta mucho..." o "Sí me andaba agarrando a besos con Angelina Jolie..." o x cosas. Ellos al principio se sorprendían y me preguntaban cosas -no muy directas- pero sí para ver si estaba jugando. Yo aseguraba que no estaba jugando en absoluto.

Ninguno de mis amigos me miró mal ni se burló de mí. Nadie intentó cambiarme. Todos me siguieron amando igual, quizás un poco más, porque ahora era más yo con ellos.

Tenía dieciocho años cuando me asumí como QUEER frente al internet. Tenía veinte años cuando descubrí que siendo más específica, soy pansexual.




Ha sido todo un viaje, como ven, de casi toda mi vida.

Sé que soy muy afortunada.


A mí nadie me grita de cosas en la calle porque soy pansexual. A mí nadie me pide que deje de portarme tan "obvia".
A mí nadie me amenaza de muerte. A mí no me han discriminado por ser lo que soy.



Cuando veía la peli, hubo un momento en que se me llenaron los ojos de lágrimas.

Han usado cosas de mí contra mí, lo recuerdo y puedo contar perfectamente, pero nunca nadie usó mi sexualidad para avergonzarme.
Siendo como soy, sé que destaco mucho por mi manera de ser, mi manera de pensar, a veces hasta por mi manera de vestir -dice mi hermana que me visto bien raro, idk-, pero nunca nadie me ha mirado con asco por mi preferencia.

Y me encabroné mucho porque, nadie debería usar el amor que podemos sentir por otros en nuestra contra. Nadie debería ser capaz de hacernos sentir asco de nosotros mismos por lo que nuestro corazón siente.
Nadie debería ser capaz de sacarme de un clóset PORQUE NI SIQUIERA ESTOY DENTRO DE UN CLÓSET Y SI SÍ ESTOY, ¿QUIÉN ME METIÓ AHÍ? ¿MIS PAPÁS? ¿MIS AMIGOS? ¿EL ESTÚPIDO INTERNET?

La película me emocionó mucho, la verdad. Sentí que volvía a vivir mi proceso, sobre todo la soledad.

Pasé quejándome mucha de mi adolescencia porque no tenía un "mejor amigo gay" y luego de un tiempo me enojé conmigo misma por traer de fetiches a los homosexuales pero en realidad no quería tener uno como tal por tenerlo, por cumplir clichés estadounidenses blancos.
Quería sentirme menos sola, quería sentir que había alguien como yo...

Y es que mis amigos, en verdad los amo a todos y cada uno de ellos, pero son heterosexuales en su gran mayoría.
Luego de un tiempo dos de mis amigas más cercanas salieron del clóset conmigo, y luego otra más. Recientemente otro de mis amigos también se destapó conmigo. Y me da mucha alegría y mucho gusto que me hayan hecho parte de su autodescubrimiento...

Me pasé quejándome mucho tiempo por no tener un amigo gay y NO ME DI CUENTA DE QUE YO ERA LA AMIGA GAY.

La diversidad sexual está allá afuera pero no hay visibilidad ni orientación. Por eso yo siempre ando metiendo esos temas en donde sea y con quién sea. Les hago hincapié a los niños que es normal, que está bien, que eso no nos hace peores personas, que seguimos siendo nosotros mismos.

Les hago hincapié a los adultos que es normal, que es natural, que hay ciencia y biología detrás de ello, que hay legalidad detrás de ello, que no es cuestión moral ni ética poner en tela de juicio los sentimientos ajenos.

Tenía veinte años cuando una de mis compañeras de la carrera me mandó un inbox para preguntarme si me gustaban las mujeres, porque aparentemente era la única que tomaba en serio mis publicaciones sobre mis propuestas de matrimonio a actrices y cantantes.

Tengo veintitrés años y todavía lucho contra mi homofobia interna. Tengo horribles pensamientos que me cuesta mucho trabajo ignorar.

¿Qué tanto puedo hacer con mis amigas sin que me vea como una "lesbiana depredadora"?

¿Qué tanto puedo ser pansexual si tengo como cuatro años enamorada de UN HOMBRE?

¿Qué tanto de mí puede ser homosexual si sexualmente nunca he tenido un encuentro con una mujer?

¿Qué tanto de mí puedo estar exagerando para llamar la atención, para incomodar a los intolerantes?

¿Qué tanto de mí puede ser queer si no se me ve? ¿Si nadie lo nota? ¿Qué tanto de mí debo cambiar para que se me acerquen las morras y no sólo hombres?

Me hice una pulsera con los colores de la bandera pansexual. Cada vez que salgo a un antro/bar, me pinto los ojos con brillitos de la bandera pansexual. Tengo un corazoncito con los colores de la bandera pansexual en mi foto de perfil de fb.

¿Qué tanto de mí es real si nadie me cree?

Pero tengo veintitrés años y de algo estoy segura:

Soy queer y estoy aquí.

Diego Ernesto y los secretos de la CDMX. Parte 4.

Tras de mí y con los brazos en mi cintura, acercó su rostro hasta mi cuello y en un susurro reclamó mi atención:

"Oye... te amo".

No creo en el amor de la vida, ni en el hilo rojo del destino. No creo en el destino y tampoco creo en las coincidencias. No creo que las personas estemos hechas para estar con otras, no creo en la media naranja y no creo en esa porquería rosita que tanto nos han intentando hacer creer. La verdad es que no y puede deberse a diversos factores: Podrán alegar a mi traumático primer rompimiento -todos son traumáticos, ¿no?-, podrán alegar a mi "falta de romanticismo", podrán alegar a mi ansiedad social y podrán alegar a que soy feminazi chaira y quiero romper la construcción del amor romántico como se conoce.

Pues, sí a todo.

Pero la primera razón por la que no creo es porque no me ha pasado. ¿Y creo sólo en cosas que me han pasado? Obvio no. Pero con estas situaciones me siento con el derecho de reservarme. Las personas somos universos complejos y nadie está a la disposición de alguien más y nadie tiene la obligación de llenar mis vacíos.

La verdad es que no sé cómo pasó todo esto.

De inicio, el nacimiento de esta historia es bastante extraña, por lo que nunca me ha gustado entrar en detalles con absolutamente nadie. "Creerán que estoy loca" pienso, "no sé cómo explicarlo para que tenga sentido". Me mordía los labios hasta el punto de hacerlos sangrar de la angustia que sentía cada vez que alguien me pedía explicaciones o me preguntaba de manera directa qué me estaba pasando. 

No sabía qué decir ni cómo hacerles entender a los demás lo que estaba viviendo, porque ni siquiera yo misma estaba segura de lo que él me estaba haciendo.

Platicábamos y eso era todo, o eso quería pensar. "Me está dejando entrar muy hondo, y él también está pasando muy adentro de mí. ¿Se estaba dando cuenta? ¿Lo estaba haciendo a propósito? ¿YO ME ESTOY DANDO CUENTA?"

Pero al final de cuentas, ¿qué tanto daño puede hacerme alguien a kilómetros de distancia, no?

Fue mucho el daño, fue como un golpe en el estómago que terminó por despertarme. Esto no era normal, no estaba bien.

Las preguntas, las madrugadas. Las peleas, las lágrimas. El primer "te amo", la paciencia y la compañía. Abrió su corazón y me lo dió en las manos y me observaba. Me observaba mucho aunque yo no me diera cuenta.

PERO CÓMO ES POSIBLE me gritaba a mí misma, llena de frustración, CÓMO ES POSIBLE QUE PUEDA PASAR ESTO ESTANDO ÉL A CINCO HORAS DE DISTANCIA. CÓMO, SI NUNCA HABÍA TOCADO MI PIEL, PODÍA SENTIR FRÍO SIN ÉL, CÓMO, SI NUNCA ME HABÍA ABRAZADO, TENÍA MIEDO POR LAS NOCHES, CÓMO, SI NUNCA ME HABÍA BESADO, PODÍA DECIRME LO MUCHO QUE SIGNIFICO PARA ÉL.

Y pasaba días enteros dándole vuelta a las cosas. Estaba aterrada, confundida, y muy intrigada. Nunca me había pasado esto con absolutamente nadie.

Me había enamorado en el pasado y había amado, pero nada de esto se comparaba. Me había sentido atraída físicamente por personas en mi pasado pero no se comparaba a nada de esto. Me habían amado en el pasado pero no se comparaba a como él me ama.

Estaba muy angustiada porque no podía explicarlo. No podía poner en palabras por qué pasaba tantas noches desvelándome, por qué el que mi celular vibrara me hacía saltar directo a su dirección, por qué mis arranques de ira se volvían muy violentos y bruscos, por qué lloraba con la almohada sobre la cara. No podía explicar por qué las canciones románticas en mi muro, por qué los libros de autoayuda e inteligencia emocional en mi estantería, no podía explicar la soledad, por qué no estaba interesada en nadie que mis amigos me quisieran presentar, por qué no quería salir con aquél chico del restaurant, por qué no quería ver a nadie más.

No sabía cómo explicar la desesperación y la angustia. La frustración y la curiosidad. Y el amor.

Él dice que no me ama con amor de pareja y llegué a punto en el que me sentía ofendida por eso. Me he tardado varios meses, sino es que años, en entender eso. 

El amor de pareja no es esto. Esto es algo más. Pensé una noche, luego de una discusión que tuvimos, "Si esto fuera amor de pareja, ya lo habría superado, desde la primera vez que lo mandé alv ahí se hubiera quedado... y no fue así".

No ha sido así.

Las peleas, el llanto, las ganas y la paciencia, siempre ahí presente. No es normal. No es común.

El amor es un extremo de algo, un opuesto a algo y yo lo amo a él con amor y con odio, con tristeza y felicidad, con compañía y soledad, con desesperación y paciencia, con luz y con mi oscuridad. Con cicatrices, con los pedazos de lo que soy y con el completo ser que soy. Y sé que él siente lo mismo.

Hay cosas que ciertamente no van. No tenemos muchos temas en común, la verdad sea dicha y cuando he tenido la oportunidad de conocer personas "más afines" a mí, no siento ningún interés ni nada. Al contrario, hasta me repele.

Suelo sentirme sola incluso cuando estoy con mi propia familia y mis propios amigos, a veces hasta estando conmigo misma y con él no. Con él me siento acompañada, y es más fácil para mí sobrellevar las cosas, aunque ni siquiera estemos compartiendo el mismo espacio o nos estemos llamando.

Es extraño.

Por lo que cuando lo vi acercarse, sentí su mera presencia, no tuve más remedio que saltar a sus brazos como UN CONEJO DIRECTO A LA BOCA DEL LOBO digo.

Fue extrañísimo. 

Sé que soy impulsiva y chalalá pero físicamente nunca se me ha dado el gusto de ser tocada, pero en ese momento en que lo sentí cerca de mí fue como si mi cuerpo se despertara. Y cuando lo sentí entre mis brazos sentí como si hubiera sacado la cabeza al aire luego de haberla tenido durante un tiempo bajo el agua.

Podía respirar y estaba viva y sentía. Estaba viva y estaba feliz de estar viva.

Sentir su mano en la mía, sus dedos acariciando mis piernas, sus labios en mi rostro y el calor hizo que me diera cuenta de algo: Que el frío que siento, que he sentido desde que tengo memoria, viene de adentro. No es contextual, es mío. Por eso me caga tanto la época del invierno, y me encanta la primavera, porque siempre he tenido frío.

Pero con él no tenía frío.

Regresaba a casa de Aarón cada noche como embelesada por la sensación del calor y la calma y me quedaba mirando las partes de mí que había acariciado cuando me estaba bañando y pensaba: QUÉ ESTÁ PASANDO AQUÍ, OMG.

¿Cómo puedo poner en palabras eso que siento? Es inefable. Es fantástico. Es algo divino. Es un regalo, es una experiencia sobrenatural para la que no estaba preparada.

Creo que lo más extraño de todo este asunto es que nunca sentí nervios ni incomodidad, ¿saben? como esa fase que la mayoría de las parejas -supongo- atraviesa cuando apenas se están acomodando. Las primeras veces de tocarse se sienten los nervios y las risitas y la incomodidad por la premura de la nueva invasión.

Yo no me sentí invadida, conquistada ni acorralada. Yo hasta lo deseaba, más y más y más y más y omG MARIANA TIENES QUE CALMARTE UN CHINGO.

Nada me preparó para esto, por eso me he sentido y me sigo sintiendo así de desconcertada. Ninguna de las canciones románticas en mis playlist hablan de esto, ni ninguno de los libros románticos que he leído relatan lo mismo. Ninguna de las películas ni ninguna de las series. No hay nada en la cultura que refleje lo que estoy viviendo, lo que me está pasando y lo que estoy haciendo con Diego Ernesto.

No hay.

Nos mirábamos a los ojos por largos momentos y yo pensaba: "No sé qué está pasando... pero acepto contigo". Veía su rostro, una curiosa mezcla entre encanto y tristeza, como si estuviese viendo lo más bonito a punto de desvanecerse.

Recuerdo -quizás él no, pero yo sí- que una vez me dijo, al poco tiempo de conocernos, que yo era como su droga. 

Me sentí súper mal en el momento pero no le dije nada. No sabía qué le iba a decir porque ni siquiera sabía por qué me sentía mal. Hasta me recordó a una frase de Crepúsculo y ¿no es ese el sueño de toda chica que cree en el amor? ¿Que le reciten frases de libros "románticos"?

Al cabo de un tiempo entendí por qué me había sentido tan mal con esa frase.

Yo no quiero ser la droga de Diego Ernesto.

Yo quiero ser su hogar.

Yo soy su hogar, y soy su calma. Soy su mejor amiga y su amante y su novia y su esposa y su enemiga y su compañera, soy su fan y soy su crítica. Soy su vida y soy su destrucción. Soy quién lo despierta en las mañanas y soy quién lo arrulla por las noches. Soy esa canción que no conoce pero que le gusta y soy la ira que le enerva la sangre en sus venas. Soy su llanto y soy su risa. Soy el libro en su estante y soy el plan A de sus videojuegos. 

Soy lo que lo vuelve loco e irracional y soy su paz y su claridad.

Lo sé, porque me pasa igual.

Nunca mis palabras han significado tanto como ahora que las digo, pero en verdad me siento muy feliz de haberlo conocido, porque pienso que a pesar de las peleas, las malas interpretaciones, el llanto y mis problemas, los "te amo" y las desveladas, sus problemas y mi impaciencia, su intolerancia y nuestras soledades, los pedazos de mi corazón y sus batallas internas, a pesar de todo lo bueno y todo lo malo, nuestras separaciones y las cartas, nuestras llamadas y sus palabras, mis abrazos y sus besos,  a pesar de la distancia y de que estoy segura que acabo de hacerles ver lo demente que estoy, a pesar de eso sé que vamos a estar bien.

Porque nos vamos a estrellar, yo lo sé, pero déjenme asegurarles algo, asegurarte algo, Diego Ernesto:

Estoy dispuesta a dejarme romper completamente mientras tenga la oportunidad de tener tu mano en la mía durante la reconstrucción.

"Oye... te amo"
Yo me reí entre dientes y aseguré.

"Lo sé"

Lo amo un chingo y ya, fin.

Brazos abiertos y los secretos de la CDMX. Parte ll.

La verdad sea dicha: No sé hacer amigos. 

Por diferentes razones que todas terminan apuntando a mi naturaleza, hasta la fecha me cuesta muchísimo trabajo entablar relaciones de cualquier tipo. Nunca he sentido interés excesivo por las personas, y mi carácter hacer que el hecho de responderle a alguien en la calle, en el salón, en el trabajo, en el transporte, sea un verdadero infierno.

Así que no sé cómo es que he llegado a tener la edad que tengo con al menos cuatro amigos. Digo al menos porque sé que son más -o pueden serlo-, y cuando lo pienso con detenimiento, llego a la conclusión de que fue mera suerte y la escuela. A mis actuales amigos los he llevado desde que compartíamos cinco o seis horas en espacios cerrados. Nos conocimos en la secundaria, en la preparatoria y en la carrera y nos las hemos arreglado para seguir juntos. Eso sí quisiera dejar en claro:

Puede que sea mala iniciando relaciones, pero me esmero mucho en conservarlas, porque para mí significan mucho. Soy un alma solitaria, siempre he estado sola de alguna manera desde que era muy pequeña y el hecho de que alguien llegue y comparta un espacio, un tiempo, conmigo y quiera quererme, quiera darme atención y quiera apoyarme, es un regalo divino y hay que saber cómo cuidarlo.

Así que la verdad llegar a internet a "hacer amigos" no es precisamente mi intención. Ni para ligar ni para en absoluto nada. Yo sólo buscaba un espacio para mí misma, para desahogarme, para expresarme sin tener la necesidad de tener que explicar qué raioz me está pasando. Twitter punto com parecía un sitio perfecto.

Entonces, eso hice. 

Escribía mucho sobre mi día, sobre lo que estaba pensando sobre ciertas situaciones, sobre lo que estaba sintiendo y cualquier pensamiento mínimamente espontáneo y quejumbroso. Eran más quejas que nada, la verdad.

Me gusta imaginarme la red social de Twiter como si fuera un gran bar, donde cada quién está en su asunto, tomando y hablando consigo mismo. Hay alguien que nos escucha a todos -el bartender, quizás en este caso sea el FB1 o algo, lol- y podemos escuchar a otros si prestamos atención, pero, ¿habrá realmente alguien que preste atención?...

Sí los hay.

Conocí a Dianita, Carlos Querido y Diego Farell por Twitter punto com. A los tres los conocí porque tenemos en común Glee y algunas otras situaciones de esa naturaleza y al inicio no sé cómo entablamos conversación.

Supongo que como en Twitter todos hablamos al aire, y si ves un pensamiento o comentario que te parece ingenioso puedes asimilarlo y hasta contestarle, si eres extrovertidx. Supongo que así iniciamos esto, contestándonos un tuit.

Tiempo después nos volvimos muy buenos amigos todos, pero no voy a mentir, hasta la fecha sigo teniendo esta sensación un poco incómoda de miedo.

"¿Cómo es que les agrado? Estoy bien pinche demente" pienso con mucha frecuencia "Un día se van a dar cuenta del gran fraude que soy y me van a dejar de hablar".

Soy consciente de que es mi ansiedad hablando y que no debería escucharla, pero a veces simplemente no sé cómo callarla.

Me sorprendió, sin embargo, que ellos siguieran siguiéndome (?, incluso con todos mis altibajos emocionales y mis peleas sin sentido.

Hicieron expresos sus deseos de encontrarse conmigo en algún punto de la ciudad de México, desde hace tiempo.

Yo seguía confundida. ¿Cómo es que estas maravillosas personas me podían enCONTRAR UN VALOR? O SEA WTF???

A Monse la conocí recientemente, en realidad y no fue por twitter punto com. Ella es amiga de mi bb y por un comentario que un día le dejé en un post de él burlándome de los hetero -porque neta qué feo ser hetero, oigan-, le parecí curiosa y encontró mi blog. Se puso a leerlo y después me mandó un correo para decirme que le había gustado mucho lo que escribía.

Me mandó DM desde su cuenta "alterna" de twitter y fue muy bonito conocerla, hasta que un día de la nada me dijo que era amiga de mi bb y que no quería tener que ocultármelo y yo así de WHAT THE FUCK.

Pero igual nos hicimos amigas y la verdad es que la experiencia de descubrirla a ella y todo su bonito ser ha sido maravillosa.

Todo suena muy bonito, ¿No? Conocer gente por internet y descubrirla... por más peligroso que eso suene, a mí me parece muy bonito. Pero otra vez es pensar: "No ma, estas personas c me acercan, yo no a ellas".

Estas personas me está eligiendo a mí, a sabiendas de lo que soy y lo que tengo y lo que me falta y lo que está roto.

O sea no estoy segura de en qué universo eso podría estar bien. No estoy segura de en qué mundo podría alguien elegirme a sabiendas DE TODO DEL CAOS QUE SOY.

Pero no me sentí ajena en ningún momento. Cuando vi a Monse llegar a nuestra en ese bar de Coyoacán, mi primer instinto fue pararme de mi silla alta y abrazarla. No c por qué. A mí no me gusta abrazar a las personas pero eso me nació y eso hice, con ayuda de la risa que me provocaba Aarón con sus ocurrencias y con valor líquido producto del whisky corriendo por mis venas.

No lo sentí incómodo en ningún momento y eso me desconcertó. En absoluto estaba incómoda.

Anduvimos caminando por las súper preciosas calles de Coyoacán nocturno y platicando. Me sentía como en esa parte de las novelas que me gusta leer en secreto, donde la protagonista está limando sus relaciones con los demás. Estaba muy contenta -y un poco ebria- y me sentía en un cuento.

Al día siguiente nos vimos en Chapultepec para ir al zoológico porque yo mera -autodestructiva e ingenua- quería ir a liberar a los animales, pero al final no se logró porque estaba "hasta el pito" de personas (¿Sí usé bien la expresión o nah?). Por momentos me perdía entre la multitud de mis pensamientos y las personas que me rodeaban me hacían ver pequeña. Por momentos me sentía abstraída por la necesidad y el deseo arrasador de atención de la ex que quería tenerme bien presente en ese momento. Por momentos me sentía cansada, por momentos me sentía aburrida.

Pero en ningún momento dejé de desear tener la presencia de Monse conmigo pero COMO SOY SÚPER TÍMIDA E INTROVERTIDA NO SABÍA CÓMO DECIRLE "DEJA A MI BB Y VEN CONMIGO, VÁMONOS ALV A COMER HELADO NOSOTRAS NOMÁS"

Intenté estar con ella lo más que podía porque me gusta mucho su estilo y su voz y es súper bonita y SU ALTURA OMG, QUÉ ENVIDIA ;_;, y porque a pesar de que la conozco desde hace muy poco,  ya sé que vale muchísimo más que el 70% de las personas del planeta, siendo sincera.

Por lo que luego de haber comido en el centro y caminábamos por Bellas Artes, y nos tocó despedirnos, la abracé nuevamente con un poco más de fuerza de la normal pero tampoco tanto para que no pensara que soy una pinche loca inestable cuando sí soy pero no quiero que nadie sepa. Su abrazo me supo a calor, a compañía. A aceptación. Me supo a amistad de esa de las que Anaí López escribe en sus novelas.

El sábado, antes de irme, y mientras esperaba a mi amiga Dianita en el metro, en los brazos de mi bb él me decía "Vámonooooossss, no va a llegar", porque ya teníamos como diez minutos esperando. Yo le respondía: "Obvio sí llega" y luego silencio y otra vez él "Noo va a llegaaaar, vámonos nosotros, te dejó plantada" y yo le dije: "Ella me esperó como cuatro años, yo puedo esperarla los minutos que sean necesarios".

Ni siquiera me di cuenta de a qué hora llegó. Hubo un momento en los brazos de mi bb que me distraje, pero lo que me hizo alzar la cabeza fue su voz diciendo "Ya llegó". Levanté la cabeza, y la vi a lo lejos, entrar por la caseta y yo solté a mi bb y corrí hacia ella. Nos abrazamos y otra vez, la experiencia con los abrazos me sacó de onda.

¿De cuándo acá era tan cariñosa? omg pos sabe.

Dianita se presenta conmigo como una utopía creativa. Es súper inteligente y muy bonita y ñoña como no tienen idea. La noche anterior me había preguntado a qué lugar no había ido y al que quisiera ir y yo le respondí que Tlatelolco, así que ella se ofreció a llevarme. Nos quedamos de ver en un metro e iríamos a pasear. 

Platicamos de todo y de nada. Platicamos de nuestras mascotas y de su ex novio. Platicamos de mi viaje y la experiencia que estaba teniendo.

Nos pusimos de acuerdo con Carlos querido <3, muy amigo de ella y que también resulta que conocí por twitter punto com, para ir a verlo y saludarlo. Él estaba en la ciudad de México para ir a ver al Darren Criss, así que no todos los días podíamos tener el lujo de estar reunidos al menos tres de los cuatro suicidabuddies.

Nos encaminamos hacia él en el metro y entre conversaciones de alcohol. Hubo un momento en el que ella mencionó una marca de alcohol o una bebida, no sé, y yo en automático pregunté: ¿Qué es eso?

Ella y mi bb se miraron y se rieron. Y pos ?????

Los silencios que se formaban entre nosotras no me parecían incómodos ni raros. Sus ojos, sin embargo, presentaban una actividad inusual -a menos que seas así siempre, Dianita, si sí prdn por ser criticona-. Me miraban mucho, me evaluaban, iban de aquí para allá, como queriendo recordar cada línea de mi cara, cada rizo de mi cabello, cada matiz de mis ojos, cada curva de mis labios, cada ondeo de mi ropa. 

Me pareció curioso pero no dije nada. De todas las personas con las que estuve en la ciudad de México, ella fue quién más me miró de todos lados.

Cuando por fin llegamos a la Condesa -sí nos tardamos bastantito, pinche ciudad de México, VALES MADdigo-, y a lo lejos vi una chamarra roja, mi corazón saltó. A lo lejos se encontraba el chico que siempre le da laik a mis cosas en fb y que siempre tiene un gif para responder mis tuits. O sea, es probablemente una de las pocas personas que sí presta atención a toda la sarta de tonterías que me gusta publicar en internet y estaba frente a mí, con sus ojos bonitos y su chamarra roja. Cuando nos abrazamos, sentí que abrazaba a un osito de peluche y luego él dijo "Hasta que por fin". Me reí. 

Me estaba recibiendo como quién recibe a una vieja amiga, como si yo sólo me hubiese ido de viaje, como si el mundo del internet no fuera el gran universo que nos une. 

Hubiera querido pasar más tiempo con él pero por sus compromisos y los míos -estaba a horas de irme alv- pues se complicó, sin embargo, abro la propuesta para julio que nos reunamos todos Y NOS PONGAMOS UNA P2TA CON KARAOKE DE JUAN GA Y SELENA KUIN.

Poquito más adelante se me hizo el abrazar al famoso Diego Farell, quién es a quién más años llevo de seguir (? Y en absoluto cambió mi percepción de él. Desde un inicio yo sabía lo extrovertido que es, lo talentoso y especial, así que en realidad no fue una sorpresa desagradable corroborar mi idea de él, incluso cuando teníamos algo de tiempo en silencio porque yA ME ACORDÉ QUE YO LO MANDÉ ALV POR LA EX, PERDÓN.

Comimos en un lugar de la Condesa -porque nosotros bien elegantes siempre UuUr- y me sentí como en pandilla. Diego Farell tiene esa habilidad para hacerte sentir normal incluso cuando estás hablando de puras cosas descabelladas o que a nadie le interesan. Otra vez, ese poder de la aceptación me atrae un montón porque no tengo mucha para conmigo misma.

Me paso gran parte del día rechazándome a mí misma, me cuesta trabajo aceptar cuando alguien sí me acepta. Me saco de onda. Me trabo. Me quedo impactada. Me confundo.

Diego fue lo suficientemente amable como para acompañarme al metro y nos despedimos con un abrazo, con la promesa de volver a vernos y armar un karaoke alv. Porque el hombre canta divino.

Dianita siguió conmigo hasta que se ofreció, por medio de whatsapp, dejarme a solas con mi bb.

"¿Estoy haciendo el mal tercio?" o algo así me escribió. Me reí en voz baja y le dije que obvio no. Ella se ofreció a bajarse y regresar a su casa y yo le aseguré que no era necesario. No quería decirle que se fuera, porque ella misma me había dicho "Yo quiero acompañarte porque quiero seguir viéndote más" y yo quería seguir viéndola a ella. No quería y no podía.

Pero cuando nos bajamos en una estación para trasbordar, se despidió de mi bb y de mí. Antes de retirarse, me dijo con voz emocionada y los ojos brillando: "Me dio mucho gusto verte... soy fan de lo que escribes, soy tu fan".

Desapareció entre la multitud y mi bb y yo nos tomamos de la mano y nos fuimos...

Regresé a casa con el corazón derretido. Sé que tengo buenos amigos en casa, lo sé, pero esta experiencia fue surrealista y fue casi divina. Pueden preguntar, en caso de que no me crean, a mis seres más cercanos y verán cómo me es difícil estar entre tanta gente, conocer gente, abrazar a las personas supone mucho esfuerzo para mí y sin embargo, llegar a una enorme ciudad y ver rostros y ver cuerpos y sentir el calor humano de gente cuyos nombres conozco por internet es algo... indescriptible.

Me siento muy bendecida y afortunada, porque estas cuatro personitas no son cualquier persona. Son almas que me han encontrado en su camino y que han decidido que valgo la pena, que soy valiosa, que tengo algo interesante por contar.

Han decidido que valgo más de lo que yo considero y déjenme decirles, desde el fondo de mi roto corazón, cada parte de él es suya. Se los regalo.

Les regalo mi corazón y les regalo mis palabras. Les regalo el espacio más bonito que puedo tener para que ustedes se refugien de la lluvia inmunda que a veces azota a la ciudad de México.

Les regalo mi cerebro y les regalo mi alma.

Les regalo mis sentimientos y les regalo mis ganas.

Nunca me había sentido tan cómoda, tan aceptada.

Me recibieron con los brazos abiertos y me hicieron sentir como en casa. Ahora tengo la seguridad de que tengo un hogar allá, con ellos, en donde sea que estén y espero que ellos sepan que siempre tendrán un espacio conmigo, el más bonito que pueda tener.

Los tkm a todos.

Ya nomás queda la tercera y la cuarta carta, que se estarán escribiendo el jueves y el sábado y luego de eso regresamos a la sintonía normal de los viernes-sábado.

Quisiera agregar tho:

La siguiente carta puede herir susceptibilidades, así que ojalá me dejen en paz y no me hagan dramas porque son vacaciones y ya he tenido bastante drama por lo que queda del mes. Gracias. 

xoxox

El cabello azul de Aarón y los secretos de la CDMX. Parte 1.

No me gusta dar explicaciones de lo que hago, a absolutamente nadie. Si me nace dar un contexto, lo hago, y sólo por contar mejor la historia, pero me súper ultra aburre que me pidan explicaciones. Sé que a veces son necesarias para entender el proceder de las personas, pero también sé que muchas cosas de las que hago no tienen sentido y ¿Para qué angustiarlos a todos por cosas que sólo yo siento? Pos no. Pura pérdida de tiempo.

Tal vez por eso me estaba costando mucho trabajo el hecho de tener que evadir las negativas directas de mis padres de que yo fuera a la cdmx. Bueno, sí, era muy mala idea irme sola, pero ninguno de mis amigos podía acompañarme, la mayoría están de vacaciones, y para ser sincera, quería ir sola. Mala idea o no, yo quería hacerlo. Pero no fue así. Mis padres se enfrascaron en hacerme sentir como que neta no me iban a dejar ir sola, porque si me iba, ya no podría regresar a la que es mi casa. Estaba en una encrucijada. La desesperación llegó a tal punto que mejor decidí mandarlos alv a todos y luego de haber golpeado una pared me puse a llorar de la frustración. Mi madre entonces dijo:

-Dile a Fany, que ella te acompañe... pero no te vas sola-

En ese momento mi cerebro estaba como trabado y lo acepté porque pues, mi madre se había ofrecido a pagarle los pasajes y todo el asunto. Luego de unas horas y que ella hubiera aceptado, entendí bien el concepto de todo.

Pero conozco a Fany, la he conocido los últimos cinco años y estoy viviendo con ella. La verdad es que de entre todas las personas que conozco, ella es de las pocas que no me harían caras o me harían cuestionamientos invasivos, morbosos y se preocupa realmente por mi bienestar. Respiré con tranquilidad pero aún así había un camino de cinco horas para tomar.

Luego de haber cruzado la -casi entera- ciudad para llegar a la casa del amiguito de Fany, quién nos recibiría en vez de pagar el hotel que ya había reservado Y QUE APARENTEMENTE ERA DE MALA MUERTE Y NADIE SE ATREVIÓ A DECIRME NADA, LOS ODIO A TODOS, lo vi a la distancia y recuerdo lo que pensé.
"Parece un florero", porque su cabello azul destacaba por sobre todo el panorama.

Fany casi corrió hasta él y se abrazaron por varios minutos. Cuando se separaron, me lo presentó, nos dimos la mano y un beso fugaz. Fany dijo su nombre pero yo lo olvidé en cuanto lo pronunció porque soy pésima para recordar los nombres y las caras, pero por supuesto que recuerdo la primera impresión que me dio:
Aarón es alguien imponente. Es alto, es grande y tiene unos ojos que despiden un aura travieso, casi maléfico pero al mismo tiempo amable. Mucha ambivalencia en su ser. Me intimidó bastante, pero cuando nos pasamos a su casa y estuvimos descansando unos minutos, ya estaba atacada de la risa. Cada cosa que salía de su boca era como una verdad cínica que me provocaba de muchas maneras satisfacción, burla y más cinismo de mi parte -como si no fuera lo suficientemente cínica ya-.

Me agradó de inmediato.


Salimos de su casa y tomamos el transporte para llegar a Coyoacán - en la ciudad de méxico hay muchos medios de transporte, la mayoría vale veeerssssh pero están cool, la neta-; Cuando por fin logramos establecernos en un lugar, y ya habiéndonos reunidos los que queríamos y podíamos estar reunidos, entre cervezas, cigarros, alitas y vodka estuvimos riéndonos y platicando.

Hasta ese momento pude decidirlo: Aarón me gusta como persona, me agrada bastante, lo cuál me desconcertó durante las horas del transcurso a Coyoacán porque no es normal que me agrade tanto alguien a quién apenas conocí hace un par de horas atrás. No entendía por qué. ¿Era por su lenguaje tan soez pero a la vez tan elocuente? ¿Era por su manera de ver las cosas? ¿Era su prudencia pero su rectitud a la hora de querer saber algo? ¿Era su cabello azul lo que me hacía sentir tan cómoda?

El tiempo que estuvimos dentro del bar-restaurant me estuve doblando de risa, tanto, que cuando salimos me dolían los músculos del estómago y el vientre. Me di cuenta de que había pasado tanto tiempo en el que no me reía así.

Cada cosa que decía me invitaba a seguir preguntándole más y todo lo que nos contó era como muy sorprendente.


-Es como un personaje de novela- le dije a Fany- No puedo describirlo... nunca había conocido a alguien así-


Es cierto.


Más noche, ese mismo día, me percaté de por qué estaba tan cómoda y tan alegre con él.

Me súper identifico 100% con él.
Ya siento que lo quiero un chingo y que soy capaz de interponerme entre él y una bala -además de que no me importa morir, lmao-


Tuvo el descaro de preguntarme el mismo día, en el transcurso de las horas, si Diego era mi novio y si yo tenía ondas con Ingrid.
Tuvo el descaro de contestarme "Qué rico" cuando acepté su pregunta de si era "medio lesbianona".
Tuvo el descaro de reírse en mi cara cuando le conté que me gusta Glee.
Tuvo el descaro de decir que Sam Smith vale verga -bueno no lo dijo así pero algo así mencionó- en frente de mí cuando le dije que Sam era lo más precioso en el mundo de la música sad.
Tuvo el descaro de abrazarme sin mi consentimiento, en más de alguna ocasión, de acariciar mi brazo y de preguntarme si me encontraba bien en frente de todos.


¿Y saben qué?

En ningún momento me sentí incómoda, ni presionada ni acorralada ni nada. Fue todo tan espontáneo, tan natural, tan... en su lugar, que no lo sentí ajeno.
Sentí a Aarón como un viejo amigo al que tenía años sin ver, quizás desde la primaria, pero que pertenece a esos recuerdos que una revive cuando está hasta la madre de vodka y está escuchando música pop alegre.


Aarón es alguien muy consciente y al mismo tiempo, irreverente como la puta madre. Puede estar hablándote de una borrachera que se puso con sus amigos en la que casi pierde la vista y luego puede discutir contigo la existencia de Diosita.
Tiene miles de temas de conversación, escucha y contesta. No sólo es otro chavo hetero supérfluo, vanidoso y narcisista. O sea, estoy segura que lo es, pero él tiene más lados. Como si fuera un caleidoscopio.
Pequeñas piezas de él, todas de enorme diversidad de colores, se agrupan y forman un todo que no tiene pinches sentido pero que es muy hermoso. Y cada que lo miras desde otro ángulo cambia y gira y gira y gira y sigue cambiando pero su belleza ahí está, no la pierde.


La noche del segundo día, luego de haber visitado Chapultepec y haber comido en el centro, nos quedamos en el comedor de su casa. Mientras Fany y yo cenábamos él nos estaba enseñando a hacer un cigarro de weed desde la base principal, que es la hierba, molerla y todo ese desmadre. Mientras nos mostraba, nos iba contando de cuando se drogó en el departamento de alguien que tenía animales exóticos.

-Es un personaje de una novela que nadie ha escrito aún- pensé esa noche cuando me preparaba a dormir en una de las sudaderas que fue muy amable de prestarme porque LA CIUDAD DE MÉXICO ES FRÍA COMO EL CORAZÓN DE MI EX, EN NETA, -Tengo que escribir sobre él. Tengo que escribir una novela sobre él. El mundo tiene que saber de la existencia de alguien como él. Tengo que hacerlo. Tengo que retratarlo yo-


El resto del viaje, cada vez que lo miraba, era morderme los labios y preguntarme por dentro cómo podría empezar a describirlo, qué podría decir acerca de él que lo reflejara en su versión más realista, cómo podría poner en palabras su existencia, cómo podría hacer para que los demás me creyeran de que alguien con sus características es real y no es un invento mío.

Todavía me cuestiono eso. Estoy segura que lo que acabo de escribir no llega ni a un 10% de lo que pasó, de lo que él es, de lo que él fue y de lo que él será.
Nunca me había costado tanto trabajo referirme a alguien con meras palabras.


¿Qué es esta magia que siento? Lo miré a los ojos y vi mucha luz.

Pero cuando tuve la oportunidad de pensar un rato durante la última noche de mi estancia, lo pude descifrar.
No era luz.

Era mi reflejo.


Yo creo que las personas somos como espejos y andamos por la calle con eso por fuera, reflejando todo aquello con lo que nos atravesamos. Aarón me recuerda mucho a mí, pero en versión amplificada y extrovertida:
Es destructivo, es ansioso, es narcisista, es encantador, es atento y es burlón. Es natural, es cínico, es directo, tiene frío y fuma hierba. Le gusta mucho el cine, y tiene unicornios en su cuarto. Es vanidoso, es divertido, es espontáneo y es leal.
Es hetero, tiene pene y el cabello azul.
Usa ropa oscura, anda con sus audífonos siempre, y tiene las dos orejas perforadas. Destaca entre la población, toma cerveza y se maneja en un mundo banal y al mismo tiempo artístico. Sabe llegar, no sé si sepa cómo irse.

Pero ojalá nunca se vaya.




Gracias por recibirme en tu casa y por prestarme tu cama, Aarón <3 Ojalá algún día te haga justicia con mis palabras.

Mi viaje a la CDMX fue tan extenso -nocierto, fue como de tres días, lol- que pasó tanto, aprendí tanto y sentí tanto que no podría ponerlo todo en una misma entrada de mi blog, así que decidí romperlo en cuatro partes.

Esta es la primera parte, podríamos decir, de una serie de cartas de amor que estaré escribiendo para quiénes me acompañaron en este paseo que cambió mi vida y para el mundo que quiera saber qué pasó conmigo allá y por qué ya no soy la misma.

Así que en el transcurso de la siguiente semana estaré escribiendo las tres restantes.

Gracias por leerme, gracias por estar aquí. 

XOXOXO


Pd: Quejas, sugerencias y observaciones, me las pueden dejar en mi bandeja de spam del correo. Ño me interesa leerlNOCIERTO, son bienvenidas n_n